Confuso. Mto confuso.

Existe um filme chamado Cidade dos Anjos... e eu gosto mto desse filme. Apesar de ele ter um final trágico e ser um filme mto antigo, eu continuo gostando muito dele. Já vi várias vezes e confesso que todas as vezes que vi, chorei. Geralmente, o filme terminava e eu continuava chorando na frente da TV... Pra quem não conhece, é a história de um anjo que abre mão de sua vida celestial para tornar-se um humano.

Hoje fiquei pensando sobre isso. Na realidade, o filme nos conta que os anjos invejam os homens por uma coisa que achamos meio óbvia: os anjos nos invejam porque nós, os humanos, temos a capacidade de sentir. Sentimos o calor do sol, sentimos o gosto dos alimentos, sentimos a brisa, sentimos o amor. Não, os anjos não sentem nada disso... e por isso eles nos invejam. No filme, o anjo Seth se apaixona pela médica Maggie e por isso desiste da sua imortalidade para viver esse amor. Mesmo não sendo compreendido pelos seus semelhantes, ele segue em frente porque acredita que por amor tudo vale a pena, que sentir vale a pena, acima de tudo. E é justamente sobre isso que eu andei pensando no final de semana...

Eu também acho que por amor tudo vale a pena. Mas sabe o que tem me deixado muito triste? A falta de capacidade de amar. A minha e a dos outros. Começando por mim... Sabe há quantos anos eu não digo para alguém "eu te amo" ?? Vários anos. Vários mesmo. E não que eu queira esconder o sentimento, mas simplesmente porque ele não existe em mim há tempos. E por motivos diferentes... Primeiro porque demorei demais pra me livrar do amor antigo e depois que me livrei, tornou-se quase impossível deixar que outro amor entrasse. Depois porque fiquei mto tempo sem acreditar no amor; para mim, "amar" ficou ligado intimamente a sofrer e/ou frustrar-me. Depois, porque eu descobri que as pessoas não merecem ser amadas, porque elas são más e porque elas mentem. Depois porque eu não achei mais alguém que realmente me fizesse pensar que ainda valha a pena. Enfim. Resultado disso tudo? Um enorme vazio dentro de mim. Um vazio que sim, também me faria desistir da imortalidade só pra sentir o que é o amor, no meu caso, novamente.

Hoje, nessa pós TPM, fiquei pensando no quanto me sinto oca, vazia e plástica por não ter nenhuma ponta desse sentimento dentro de mim. Senti uma saudade profunda de coisas que talvez nunca tenham existido... Senti saudades como se faltasse uma parte enorme do meu ser. Senti saudades de amar alguém. Saudade de dizer para alguém "eu te amo". Saudade de ser efetivamente humana. É muito estranho ser humana e não mais sentir. Não é o amor um sentimento genuinamente humano? Fiquei pensando que sou então um ser plastificado. Talvez, eu tenha perdido a capacidade de ser humana para me tornar um ser robô e nem saiba.

Odeio não morrer de amor. Odeio não sentir nada, absolutamente nada. Odeio não ter perspectivas, principalmente porque os outros também parecem ter perdido essa capacidade. Estou de saco cheio de esperar por uma coisa que não chega nunca. Cansada de forçar sentimentos e vê-los morrer em duas semanas por falta de água, por falta de cuidado, por falta de trato. Cansada de mais de tudo isso. Cansada de fantasiar e saber que no fundo é só ilusão, só cenário. Cansada de virar as costas e mandar pastar porque sei que não é o que quero mesmo. Cansada da minha incapacidade de confiar nas pessoas. Cansada de gente que não joga limpo. Cansada de ficar como um cachorrinho abanando o rabo pro dono, esperando que ele venha brincar. Quero algo que eu queira de verdade. É simples assim. Algo que eu saiba que vale a pena lutar, algo que me faça perder o fôlego, o ar, o sentido, a razão. Deu pra entender? Difícil, muito difícil.

Será que alguém pode me dizer a hora em que saio de cena? Onde eu assino pra mudar de vida?? Será que preciso apenas me jogar rumo ao nada pra ganhar a capacidade novamente, assim como o Seth fez?? Ou será que só tenho uma chance por vida?? Se for, estou mais ferrada do que eu pensava... Será que alguém pode me ajudar?