Inverno

Olá, queridões...

Depois de uns dias sombrios, resolvi aparecer com novos e respiráveis ares... Viva, viva...

O inverno chegou. Saí às compras, obviamente. Cariocas nunca têm roupas de inverno suficientes para o sul do país. Comprei uns casacos imensos, blusas de lã, cachecóis, calças, botas e todos os apetrechos necessários para me manter aquecida durante o looooongo e interminável inverno. Feito isso, precisei arrumar todo o meu guarda-roupa.

Aqui no sul acontece um fenômeno engraçado. Como as estações são bem definidas, temos que ter um guarda-roupa de verão e um de inverno. "Tá, mas em todo lugar é assim" vocês vão pensar. Mas não, vocês não entenderam. Um guarda-roupa para verão e outro para inverno. Mesmo. Isto é, sabe aquela blusinha que você usa no verão e a-d-o-r-a e jura que poderá usá-la por baixo de alguma outra blusa no inverno ? Sinto informar, mas não, você não usará.... Pelo menos até dezembro, você nem se lembrará da existência dela. Ao menos que seja de um jeito saudosista ("ai que saudade de colocar os braços pra fora da roupa"). Sendo assim, de que adianta mantê-la no seu armário ? Isso, não adianta de nada. O que fazemos então ? No inverno, tiramos TODAS as roupas de verão e meia-estação e enfiamos em alguma caixa e mandamos para cima do armário ou então para qualquer outro lugar que fique fora das nossas vistas. E no verão, trocamos. Tiramos todos os milhões de casacos - pequenos, médios e grandes - e mandamos para a mesma caixa. As roupas trocam de moradia. Acho isso tão legal!! Fiz isso hoje. Separei roupas e sapatos para doação, tirei as roupitchas de calor e deixei a mostra apenas as roupas quentinhas... Que bonito ficou... tudo arrumadinho... fiquei orgulhosa de mim - rs.

Tudo acertado, fui passear. E no percurso, fiquei pensando nessa questão de trocas de estações. Sou mais do verão, definitivamente. Fico melhor sob o sol, com vestidinhos floridos e sem maquiagem. O inverno é chique demais para mim. Bota de cano alto e salto fino, sobretudo e maquiagem dão muito trabalho. São lindos e elegantes, mas prefiro - muito mais - um simples tomara-que-caia, sainha jeans e havaianas. Será isso efeito do sangue carioca ?

Maaaas, o inverno está chegando e é isso que importa. Hoje está frio pacas e deu no "moço do tempo" que a partir de quarta-feira a temperatura cairá drasticamente... Já penso logo nos 5, 6 graus e também nas delícias do inverno: na pele sem brilho de suor, nos fondues, na fumacinha que sai da boca e etc etc etc. Vim morar em Floripa no inverno, por isso todos os anos nessa época me lembro de muitas coisas boas... No meu primeiro mês na Ilha, no cd da Marisa Monte no carro, nas sopas, nas correrias para esquentar, no vento sul que cortava a alma, nas amigas sempre comigo me apresentando a cidade... ai, que saudade. Sim, sim e sim: inverno é tudo de mais gostoso. Mesmo.

E pra finalizar o texto sobre o frio, comunico que semana que vem irei para Gramado. Quatro dias curtinho uma fresquinha no estado mais gelado do país. Adooooro! Viajar é sempre maravilhoso. Ainda mais para curtir um friozinho... Pena que não tenha companhia a altura... Alguém se candidata ?? hehehehe

Muitos beijos e boa semana!

Amanhecendo

E eu não sei porque cargas d'água o amanhecer me lembra você.

Eu sei, faz tanto tempo que não amanhecemos juntos. Faz anos que nossa vida não é mais conjunta. Mas algumas coisas acabam ficando eternamente. E eu não sei porque isso acontece. O que sei é que cada vez que eu percebo o amanhecer, - qdo eu percebo logicamente, porque senão eu lembraria de você todos os dias - quando vejo o sol nascer ou quando ouço os pássaros pela manhã, acabo me lembrando. E especialmente quando está friozinho. É, o friozinho me lembra nossos "amanheceres" em tantos lugares diferentes, cidades, casas, hotéis... Mas o melhor, sem sombra de dúvida, era o amanhecer do nosso quarto.

O problema é que cada vez essa lembrança me acomete sinto saudades. Saudade das coisas pequenas, simples e boas. Saudade de acordar todos os dias ao seu lado. Não por ser você - nem preciso explicar isso, obviamente. Mas por ter sido - ainda hoje - a melhor época da minha vida. Pelo menos nos primeiros anos. Que fique claro. E bem claro.

Hoje é sábado, perdi o sono. Pra variar. Lembro que sempre que perdia o sono, você me abraçava e não deixava eu me levantar. Não por mim, na verdade você não queria era ser acordado também. Mas funcionava. Colocava o braço por cima de mim e eu ficava ali aninhadinha, e era tão aconchegante que eu acabava dormindo novamente. Época boa, né ?

Eu não gosto de lembrar dessas coisas. A separação nunca ficou bem curada em mim e o mundo inteiro sabe disso. Não gosto de lembrar porque logo depois dessas lembranças boas, vêm as lembranças ruins. As brigas, os problemas, as mentiras... E ainda dói. Vai doer pra sempre. Sempre que eu pensar, a ferida se abrirá. Fato.

Semana passada fui ao cinema ver "Divã" e quando o filme acabou, o nosso filme passou inteiro na minha cabeça novamente. Inteiro. Fiquei parada, olhando a tela e pensando em tudo. E mais uma vez tive certeza que não ficou bem curado...

Mas aí, me pergunto novamente: o mundo é justo ? Claro que não. Sempre que vou reclamar injustiça para Deus, o seu nome é o primeiro na minha lista. Mas Ele deve saber o que faz e o que não faz... Mas que não foi justo, isso não foi. Sabe o post anterior ? Então... Vejo um monte de FDP bem e um monte de gente legal se ferrando... Será que um dia a coisa se inverte ?

Carta

Ontem eu orei. Às vezes faço isso. Quer dizer, às vezes não, muitas vezes faço isso. Mas ontem, de modo especial, não quis esperar respostas. Eu só tinha uma frase a dizer. E disse.

- Me diga uma coisa boa que tenha acontecido nos últimos dias.

Fui direta, como sempre sou. Com todos. Inclusive com Deus. Porque eu sinceramente não estou conseguindo enxergar nada de bom acontecendo. Tenho a impressão que estou com uma nuvem negra sobre a minha cabeça, dessas que aparecem nas histórias em quadrinhos, sacas ? Pois então, dessas aí mesmo... Deve ter uma gigante me seguindo, não é possível.

Estou cansada e estressada. Queria pelo menos um grande acontecimento que me fizesse esquecer todas as coisas ruins que têm acontecido nas últimas semanas. Estou exagerando ? Talvez sim. Mas que tem me faltado momentos de felicidade, isso tem. No máximo, um dia normal sem aborrecimentos. Mas do fundo da minha alma, não me recordo quando foi a última vez que tive uma semana de paz. Nem que fosse interior.

Hoje acordei novamente com aquele gosto de guarda-chuva na boca: uma sensação estranha, um sentimento ruim no peito, uma vontade imensa de dormir e acordar somente no próximo século.... Pode ser ? Por que Deus não pode me dar uma mãozinha e dizer "Poxa, você tem sido legal. Vou te conceder algum - ou alguns - desejos." Ele já sabe as coisas que quero, custa então atender ? Todo mundo me fala: "você não está pedindo", mas sinceramente ? Todo dia eu digo pra ele os desejos do meu coração. Ele sabe como funciona, o que quero, o que me entristece, o que me alegra... eu falo com Ele e pra Ele. Por que será então que Ele não responde, atende, presenteia... Aí lembro da frase de uma amiga: "Elem, o mundo não é justo." E eu que sempre acreditei na justiça de Deus, do mundo, dos homens e dos seres que são humanos, estou perdendo as esperanças.

Não, o mundo não é justo. A vida não é justa. Nada é justo. Tô cansada de ver um monte de filho da p*** se dando bem e um monte de gente boa se ferrando. Receber a recompensa depois da morte ? Bah... Será que dá pra adiantar um pouco isso ?

Querido Papai Noel,

Tenho uma dúvida.

Esse ano eu fui uma boa menina: não traí, não corneei, não menti, ajudei os velhinhos, ensinei crianças pobres, respeitei meus pais, fiz todos os deveres, não matei, não maltratei nenhum animal e tratei a todos por igual.

Poderia me explicar por que não ganhei minha bicicleta no Natal ?

Um coleguinha me disse que eu troquei as bolas e fiz o errado achando que era o certo. Ou vice-versa. Ele está certo ?

Aguardo sua resposta.

Um beijo,

Elem

Notícias

Veja como são as coisas.

Odeio terça-feira porque é o dia mais cansativo da semana. Dou aulas em quaaaase todas as turmas (são nove no total) e por isso sempre acabo estourada no final do dia. Ficar pulando de sala em sala é cruel.

Além disso, meu pai está internado. Ou seja, saí da escola, passei na locadora - as crianças vão ver filmes amanhã, passei em casa, peguei minha mãe e fui para o hospital. Fiquei lá com my daddy. Sinceramente eu não sabia quem estava mais cansado: ele ou eu. Enquanto ele dormia no leito dele, deitei na cama ao lado e dormi também. Acordei quando o médico chegou, sei lá quanto tempo depois. Graças a Deus, ele está melhor. Pelo menos está mais disposto e isso me deixa mais tranquila. Tenho ido lá a semana toda... Talvez ele receba alta na sexta-feira. Assim espero.

Com sentimentos estranhos hoje novamente. Porém feliz com as várias manifestações de carinho que recebi essa semana dos meus alunos. E foram várias mesmo. E queria agradecer a todos. Sei que eles descobriram o blog e andam passeando por aqui... Queria dizer que gosto muito de vocês. Mesmo. Apesar dos contratempos.

Tenho sentido os dias muito corridos novamente. Odeio quando não tenho tempo para coisas básicas como olhar o teto. Essa semana terei reunião de pais duas vezes. Tem meu pai no hospital. Tem minha mãe nervosa porque está sozinha. Tem a saudade de algumas pessoas. Tem a consciência pesada por não conseguir dar atenção a todos. Tem aniversário da Renata. Tem apresentação de trabalho na pós. E tem MAIS consciência pesada por não dar atenção devida a algumas pessoas.

Tenho que parar para analisar onde estou errando. Sei que tenho. Mas me falta tempo para fazer isso também...

Bom, é isso... Só queria mantê-los informados.
Boa semana pra vocês.
E saúde eterna pro meu pai.

Amém.

Sobre o coração

Porque eu quero um amor maior que eu. E ponto.


Sinto-me tão vazia e fria, tão imensuravelmente gelada que nem mesmo as músicas do Djavan me soam estranhas. Ouço como se não estivesse ouvindo nada "...e o pensamento lá em você, eu sem você não vivo..." Não, nem me abalaram estes versos ontem à noite. Pela primeira vez na vida (ou pelo menos pela primeira vez depois de vários tempos), me sinto meio oca. Não há amores, paixões, paixonites ou nada parecido com isso.


Um aluno perguntou-me na quinta-feira "mas a prof já está gostando de outra pessoa ?". Não, querido, não é isso... Queria muito estar aqui morrendo de amores por alguém, confesso que me sinto muito mais viva e mais feliz quando isso acontece. Mas não. Não há ninguém. Sentir-me sem coração e sem alma é muito esquisito. Mas acho que não acredito mais nesses lances de amor e etc, etc, etc.


Como eu dizia ontem: o problema (??) é que percebi que se eu ajo assim, dá errado. Se eu ajo assado, dá errado. Se não faço nada, dá errado. Se faço tudo, dá errado também. Cheguei a uma bela conclusão: pra que tentar então ? Sempre dá errado mesmo... Sei que parece coisa de gente que acabou de sair de um relacionamento, de repente até seja, mas a questão é o sentimento de vazio no peito... Muy estraño...


Não, isto não me agrada. Queria muito contar pra vocês que conheci um cara que mudou o rumo da minha vida, alguém que não consigo tirar da cabeça, em quem penso dia e noite, que me tira o sono, a respiração, a razão, tudo. Mas que nada. E o pior é que nem acredito que este ser exista... Como dizia ontem a Lilia Cabral "Será que meu sonho é ser uma laranja inteira ?". Estou começando achar que "e pra sempre ser um ser só" tem mais a ver comigo do que as frases melosas do nosso amigo Djavan...

Enfim.

Mas olha que interessante, em meio a esse marasmo sentimental em que ando, fui comprar uma calça jeans e arrumei um affair. Depois, conversando, recebi uma proposta de namoro de um velho colega de trabalho. E pra finalizar a semana, um amigo confessou-me coisas “inconfessáveis” a respeito de minha pessoa... Ui... Vai entender... rs

É, acho que eu ando mesmo precisando apenas ajustar o meu foco... Como disseram as meninas ontem: o problema é que estou com um olhar pessimista. Preciso ajustar as lentes. Será ?? Tomara.... Se for assim, melhor...

Bom, por hoje é só.

Beijos e boa semana!

...

Definitivamente, eu ODEIO ser um ser pensante.....

Gotas

Coração palpitante
Inquietude
Sensações estranhas

Passado e presente: mistura
Vejo vozes
Ouço coisas
Penso e repenso: atos e pessoas
Atos de pessoas

Quero gritar. Grito.
Não basta...
Fujo
Volto
Tento. Entendo. Desconheço.

Nomes na mente delirante
Paixões
Vícios
Virtudes
Costumes

Perdoe meus pecados...
Não sei viver, não sei viver
Vivo.

Persisto, insisto
Inspiro
Aspiro

Términos na era moderna

A semana foi punk. Estou com olheiras que batem no queixo. Dormi pouco, pensei muito e trabalhei mais ainda. E para fechar com chave de ouro, recebi novas notícias. Aff.

Utilizando a anáfora, vou explicar a semana. Foi uma semana de fechamentos. Fechamento de trimestre, fechamento de notas, fechamento de dívidas e fechamento de relações. Definitiva e oficialmente.

Como os posts anteriores já prenunciavam, relação terminada. Nem tão oficial quanto deveria ter sido, mas como vivemos na era da modernidade, foi oficializada através do orkut e do blog (já que há a pergunta "Pra que mesmo ?", resolvi pensar em uma resposta... rs). Ah, claro, e teve uma mensagem de celular também: "Precisamos conversar sobre nós". Mensagem esta respondida por mim às 1h47 da manhã: "Tá." Pura e simplesmente assim. Meu msn no dia seguinte apresentava a seguinte frase "Cansada... Conversar hj ? Bah... nem rola..." Não, eu não tinha mais saco e nem mais nada pra conversar. Aliás, conversar sobre o que mesmo ? Coloquei um "solteira" na minha página de orkut e me senti mais feliz. Bem mais feliz. Questões resolvidas, posso dizer: enfim, sós.

Claro que nem deveria estar contando isso aqui no blog, mas como vocês vêm acompanhando a história (desde que o blog surgiu esta história já estava no ar), nada mais justo do que eu falar pra vocês sobre o término oficial. E olha que graça, não somos mais amigos nem no orkut... ai, ai, eu mereço realmente.

Fica então o conselho: queridos leitores, jamais se envolvam com seres mais imaturos que vocês - e olha que eu tenho 15 anos, hein... rs...

Enfim, enfim, enfim o FIM.

Livre, leve e solta, viajo esta semana para Porto Alegre. Amooo aquela cidade. Depois eu conto pra vocês como foi. Ui...

Beijo enorme e até a próxima.

Balanços

Sabe de uma coisa ? Eu não estou mais a fim de brincar.

Em nosso play, parece só haver um brinquedo e eu cansei dele. Tô de saco cheio dessa gangorra em que vivemos, de todos esses altos e baixos. Cansei desse nosso relacionamento bipolar: se um dia eu estou bem, você não está. Se no outro você está bem, eu não estou. E é sempre assim. Quando eu penso e decido que não te quero mais em minha vida, você parece adivinhar meus pensamentos e como mágica surge cheio das graças. Quando você decide que o melhor é curtir a sua bela vida de "solteiro-mais-disputado-da-grande-Florianópolis", eu me descubro apaixonada e dou crises de ciúme. Mas essa é a ideia da gangorra: quando um está em cima, o outro está embaixo.

Eu sei, semana passada você estava na semana "fofo". Fez tudo direitinho, me encheu de mimos e eu simplesmente quase ignorei. Não respondi mensagens, não fiz questão de atender, não fiz nem questão de te ver e pra completar escrevi textos dizendo que definitivamente eu não te queria mais. Eu estava no alto. Esta semana, porém, a coisa se inverteu. Você saiu, viu e esteve com todas as suas "amiguinhas". Conversou, bebeu e saiu com elas. Eu não gostei, é claro. Fiquei louca da vida. Dei crises, te enchi o saco, esperneei e, como você mesmo disse, me fiz de vítima. Era a minha vez de estar embaixo.

Hoje, depois de trocar meia dúzia de palavras com você, só quero dizer o seguinte: estou indo pra minha casa. O parquinho tornou-se um lugar pequeno demais pra nós dois. E eu nem ligo de não brincarmos mais, gangorras nunca me atraíram... Prefiro os balanços, são cheios de emoções e apesar de cada um ficar no seu, podemos voar juntos... É isso que eu quero...

Agora, coloque todas as vacas em fila pra brincar com você. Tem um lugar a mais: o meu. E boa sorte.

P.S.: Sim, eu estou puta.

Mais uma vez a cozinha

Cheguei em casa e percebi que minha mãe tinha mudado os móveis da cozinha de lugar. Vez ou outra, ela simplesmente muda todos os móveis da casa de lugar... Troca até mesmo de cômodo. No auge da coisa, ela troca os móveis também. Vende tudo e compra tudo novo. Sempre foi assim. Desde que me entendo por gente, nunca morei em uma casa que tivesse a mesma arrumação por mais de 30 dias. Talvez isso tenha influenciado a minha personalidade errante. Talvez, quem sabe...

Mas voltando... Aí, cheguei em casa e ela tinha mudado tudo de lugar. Armários, mesa, geladeira, fogão... ou seja, tudo. Não sei como ela consegue essa proeza. Às vezes, tenho a sensação de dormir em uma casa e acordar em outra...

Almoçando na "nova" cozinha, fiquei observando certas partes que eu nunca tinha reparado antes. As quinas, os azulejos, os lugares que antes estavam escondidos pela mobília agora estão à mostra. Fiquei pensando no tal do novo olhar. Há três anos moro neste apartamento e me dei conta que eu nunca tinha percebido como a cozinha da minha casa é bonita. Nunca tinha visto que os azulejos são brancos com flores amarelas. Também nunca tinha visto como o chão combina com as paredes azulejadas. Os móveis e os eletrodomésticos também estão em perfeita harmonia. Enfim, fiquei pensando nessas coisas: em como passamos tanto tempo olhando para coisas que simplesmente não vemos.

"Que triste", pensei. Há três anos nunca olhei para essa cozinha com os olhos da minha mãe. Nunca percebi como é bonita, como é limpa, como é bem cuidada... E olha que faço todas as minhas refeições nela, todos os dias, mas a correria do dia-a-dia (ou seria o comodismo de saber que ela estará sempre lá) me cegou. Pensei em quantas coisas passam por mim e simplesmente não enxergo. Pensei mais ainda. Pensei nas tantas pessoas para quem eu estou simplesmente passando sem que me enxerguem. Fui de um ponto a outro em dois segundos.

Tive uma semana corrida, atribulada. E por mais que eu não queira, tenho certeza que essa semana eu deixei de observar muitas coisas. Sei que deixei de olhar com atenção pessoas que precisavam ser vistas, sei que deixei de sorrir para pessoas que precisavam de um sorriso, sei que deixei de dizer coisas para pessoas que precisavam ouvir. Desculpem-me. Às vezes me perco no meu mundo autista. Às vezes me perco no meu "infinito particular". Recebi quatro mensagens essa semana que diziam "Saudades". De quatro pessoas diferentes... E isso sem mencionar aquelas que mesmo não dizendo nada, estão sentindo uma ausência repentina de minha parte. Me dei conta que estou em falta com alguns. Seria isso falta de amor ?

Questionei-me onde está o meu novo olhar de cada dia... E concluí que preciso olhar as quinas, azulejos e pisos de cada um. Todos os dias. Mesmo daqueles a quem vejo (quase) diariamente. Esse foi o ensinamento.

Sendo assim, prometi a mim mesma cuidar mais disso na próxima semana. Falar, dar atenção, acarinhar, perguntar, ouvir, responder. Estes serão os objetivos. Espero conseguir. E espero também contar com a ajuda de vocês. E para aqueles que estou em falta, me desculpem. Não é falta de amor, é distração apenas. Amo todos vocês.

Um beijo enorme.