Pra que mesmo ???

2012-01-08T12:02:00.000-08:00

Ah... saudade de escrever...

Romeu e Julieta

2011-12-22T09:02:00.000-08:00

Porque o maior amor da minha vida terminou no auge. E por isso mesmo, ele é considerado o maior de todos.

Quando eu era adolescente, assisti ao filme Romeu e Julieta. Fiquei até altas horas da madrugada assistindo à obra, e como se não fosse suficiente, fiquei gravando o filme em uma fita VHS para poder rever depois com mais calma e atenção. Pois bem, assisti tudinho, até o final e lembro-me perfeitamente do quanto achei a história maravilhosa. Maaas, lembro-me também do quanto fiquei indignada com a morte dos protagonistas. Poxa, logo agora que eles poderiam viver o seu amor perfeito, ouvindo o som das cotovias e tudo o mais, eles simplesmente... morreram. Que desperdício/absurdo.

Alguns muitos anos depois, me peguei pensando no quanto um amor pode ser perfeito... Ou melhor, até que ponto ele aguenta ser perfeito. Sim, porque após alguns anos juntos, nenhum casal vive mais a magia dos primeiros anos de namoro... O que me faz pensar que por mais maravilhoso e intenso que tenha sido o amor de Romeu por Julieta - e vice versa - ele, o amor, só sobrevive até hoje porque ele não pôde ser concretizado. Ou pior, ele não pôde ser exterminado pelo marasmo, ostracismo e caretice da rotina.

Tudo que é idealizado é perfeito, inclusive o amor ou qualquer outro tipo de sentimento. Fato. Idealizado, a própria palavra já diz: IDEAL. Quando um casal é separado no auge de sua paixão - seja lá qual for o motivo - sempre ficará aquela sensação de que aquele foi o melhor e maior de todos os relacionamentos que a pessoa já teve. Mas não sejamos injustos com os "amores" vindouros...

Se todo mundo que começasse um relacionamento permanecesse no encantamento dos primeiros anos, ninguém jamais se separaria, óbvio. Mas não é assim que funciona. Com o tempo, as relações tendem a amadurecer - assim a gente espera - e depois deste amadurecimento, ou começa a dar frutos, ou apodrece e morre. Com o tempo, as relações vão tomando uma forma mais normal, mais comum, mais humana e todo aquele endeusamento do início vai caindo por terra... e assim é. Como uma curva crescente: partimos de um ponto de equilibrio, o sentimento cresce, chega ao seu ápice e em seguida começa a descer. Claro, esta curva não precisa descer a ponto de voltar ao marco zero, mas descerá consideravelmente algumas casas antes de se estabilizar, e então, manterá uma constância. Com todo mundo é assim. A paixão é assim.... Por isso a diferença entre o "estar apaixonada" por alguém e "amar" alguém... São coisas bem diferentes... Sendo o primeiro termo mais forte, avassalador, e o segundo mais sólido, concreto, real.

Continuemos então o raciocínio. Se eu estou lá no auge da minha paixonite e de repente PUFF! tudo termina, com certeza eu terei a sensação de que nunca mais sentirei novamente algo com tamanha força. E isso não é verdade. A questão é que eu como tudo terminou no nirvana, eu não tive o (des)prazer de conhecer a tal queda da curva... Portanto, no(s) próximo(s) relacionamento(s) amoroso(s), como tudo dará certo - olha que otimista - eu me apaixonarei, , enlouquecerei e depois voltarei para o estado de normalidade. Amando placidamente, não mais estarei na zona de enlouquecimento que a paixão proporciona. E por este motivo, pela pacividade da coisa, sempre vou achar que aquele amor antigo, aquele que não deu certo, foi o maior de todos, maior, inclusive, que o atual... só que... será mesmo que foi?

Dizem que as melhores coisas são aquelas que vivemos no momento, no tempo presente. Sendo assim, e com este pensamento, acho que devemos parar de chorar pelo amor que não deu certo, parar de choramingar pelo leite derramado, parar de ficar endeusando pessoas que nem estão mais em nossas vidas e, principalmente, devemos olhar pra frente e dar chance de conhecer a queda. Porque a queda, aquela do amor constante, concreto e realmente ideal, essa sim vale a pena.

Um grande beijo.
Boas férias e boas festas.

Contradição

2011-12-15T14:05:00.001-08:00

Elas chegaram, elas chegaram!!
As férias chegaram!!!

P.S.: Preciso dizer o quanto de saudade eu vou sentir dele ??? =/

Tired

2011-11-23T15:36:00.001-08:00

Pode ser só cansaço de final de ano, pode ser só cansaço físico e mental. Emocional, principalmente. Cansaço e uma vontade incrível de pegar uma mochila, colocar nas costas e sumir por alguns dias.

Preciso de novos ares. Fato.

Que venham as férias.

Pra descontrair... rs

2011-11-17T17:41:00.000-08:00

Comercial de camisinha africana... Para alguns e algumas... rs

Quinto pecado capital: a inveja

2011-11-11T22:25:00.000-08:00

E você acha que eu não queria ser como ela? Acha mesmo que eu não queria ser bonitona, descolada, viajada e ainda por cima ter aquele monte de fotos suas no meu álbum, assim como ela? Sim, eu queria. Eu também queria muito ter fotos suas me beijando na minha página do Facebook, pra todo mundo olhar e dizer: "ai, que fofos esses dois" ou até mesmo "ui, por que essa vadia existe na vida dele??"... Mas não, eu não tenho. Eu não tenho o cabelo dela, eu não tenho os olhos dela, eu não surfo, eu não sei dar piruetas no ar, eu nunca esquiei com você e nem muito menos viajei pelo mundo ao seu lado. Ok, eu também faço luta. Mas o que é isso diante de tudo o que o meu amigo Face me contou? Sou meramente a luva de boxe pendurada no seu chaveiro. Só. E mais emblemático, impossível.

E isso tudo pensando que eu nem sou feia, que eu nem sou tão careta e que eu nem sou tão enraizada a apenas um lugar... Mas ela... ela tem um quê a mais. Ela tem um alfabeto inteiro a mais. Ela tem - e sempre terá - um lugar eterno no seu coração. E eu tenho ciúmes disso. Tenho ciúmes de todo mundo dizer que ela era tããão gente boa, que ela era tããão bonita, que ela combinava taaaanto com você... E eu?? Eu também sou gente boa, eu também sou bonita, eu também combino com você. Ela é passado. Eu sou presente. E eu quero muito ser o seu presente. Pra sempre.

Dá pra entender isso?

Rehab

2011-11-11T02:50:00.000-08:00

Todos os dias eu vivo a contradição de gostar de você e te achar um idiota.

Todos os dias eu tenho que escolher não gostar de você.

Todos os dias eu tenho que lutar para não deixar que o sentimento se sobreponha a minha razão.

Todos os dias.

E acredite, isso é bem difícil.

Ponto.

O que querem eles, afinal?

2011-10-20T02:35:00.000-07:00

Há alguns meses uma amiga me chamou a atenção para uma coisa que eu nunca tinha pensado: Afinal, o que querem os homens? E desde o dia em que ela me fez essa pergunta, nunca mais esse questionamento deixou a minha cabeça em paz.

Conheço uns caras que eu realmente não consigo entender o que querem da vida. São adultos, moram sozinhos, trabalham, mas, ainda assim, agem como uns adolescentes de 16 anos que querem comer o mundo. Digo isso porque são homens – ou meninos, ou moleques - que ficam com umas gurias que são tudo o que eles mais deveriam querer na vida e, no entanto, não dão a mínima. Quer dizer, dão a mínima. E só. Quando na realidade, deveriam dar o máximo para continuar com elas... Mas.... não é o que acontece.

Caso 1. Pô, ele fica com ela não sei há quanto tempo, a menina é mó gente boa, bonita, inteligente, gosta dele, os amigos dele gostam dela, passam vários e vários finais de semana juntos... mas e daí? Nada. É uma menina com quem ele fica há anos. Ponto. O relacionamento não passa disso, não evolui. E se a pobre donzela toca no assunto namoro, pronto, parece que foi declarada a terceira guerra mundial, afinal, o rapaz “não está nesse momento”...

Caso 2. A mocinha é mó menina de família, toda meiguinha, toda menininha, sonha em casar e ter filhos, corpão, bonita, inteligente, gente boa... E o cara? “Ah, sabe o que é? Tô focado em outras coisas agora”. Ah, tá... Mas quando você quer dar uns beijos nela, você muda seu foco e aparece, né ? Sei, entendi... Pena que mude apenas momentaneamente e depois volte a cair num buraco negro...

Caso 3. A menina é gente boa, todo mundo gosta dela, ela paga um pau do caralho pro cara, é bonita, até os amigos dele querem ficar com ela, maaaaas o dito cujo mesmo.... Deixa claro que “não tem mais nada a ver eu e a fulana. Tá tranquilo, pode ficar com ela, se ela quiser...” Fala isso, mas faz ceninha quando alguém chega junto mesmo. Ou seja, diz que não quer, mas está sempre por perto para garantir que ela esteja sempre ali à disposição dele. E solteira, obviamente.

Caso 4. ....

Bom, eu poderia citar vários e vários casos aqui de casais como esses, pois conheço vários. Fico pensando no que esses meninos aí devem pensar da vida. Todos estão com meninas que super valem a pena, mas preferem não assumir nada ou ficar de ondinha porque ainda deve ser mais legal pagar de solteiro na praça do que assumir que está com alguém - mesmo que esse alguém seja alguém com quem valha a pena estar. Não estou aqui dizendo que o pobre rapaz indefeso, coitado, deva querer casar e ter filhos no mês que vem com a menina, não é isso, pelo amor de Deus. O que estou dizendo é que eu fico pensando: o que mais esses caras querem ou esperam de uma mulher? Eu sinceramente não sei. Porque todas as meninas que citei são realmente bonitas, inteligentes, gostam dos meninos, não são piriguetes, não são vacas, trabalham, pagam as suas próprias contas, vestem-se bem... ou seja, não sei qual o critério elas não atingiram para não mudar de colocação no coração dos rapazes em questão... Tudo bem, talvez nem eles saibam... Talvez ainda eles é que não mereçam realmente estar com elas.

Enfim, não sei o que eles pensam da vida. Sinceramente. Talvez, eles se sintam seguros o suficiente e por isso mesmo não deem o valor que deveriam dar. Talvez também se um dia percebessem que perderam uma excelente companhia, acordariam. Mas, são homens, né... E em se tratando de seres do sexo masculino, ninguém jamais vai entender o que se passa pela cabeça deles... Maaaas, pior mesmo será o dia em que encontrarmos esses cidadãos agarrados em piris e/ou vacas pagando de namoradinhos. E cornos, claro. Aí, quando isso acontecer, o que a gente faz? Ri da cara deles ou chora da nossa, hein???? rs

Beijos e bom restinho de semana pra todos!

Coming back

2011-10-16T01:24:00.000-07:00

...Aí a gente muda a nossa vida por causa de um cara. A gente deixa de acreditar em coisas em que acreditávamos, muda de bairro, de cidade, de estado, de país. Muda de comportamento, muda de amigos, muda o jeito de expor sentimentos. A gente muda acreditando que assim, desse novo jeito, as coisas finalmente darão certo. E aí, mais uma vez, a gente quebra a cara. Porque não interessa o bairro, a cidade, o estado e o país, ele sempre será ele e você nunca deveria ter deixado de ser você. Essa é a grande verdade. Se você precisa mudar por alguém, pode crer.... esse cara não vale a pena.

P.S.: Quantas vidas eu vou ter que viver pra aprender isso?

Be yourself.

Sejam todos bem-vindos ao Pra Que Mesmo?. Divirtam-se!

Só um conto...

2011-08-24T03:40:00.000-07:00

Eram casados há anos. Ele, um homem sério, advogado respeitado e conceituado, um cidadão acima de qualquer suspeita. Ela, uma linda mulher, médica e mãe de dois lindos filhos já crescidos. Casal discreto, jamais se envolveu em quaisquer escândalos do bairro ou quiçá da cidade em que moravam. Viviam bem, felizes. Até que um dia.

O problema das vidas perfeitas é que sempre vai chegar o momento do “até que um dia”. E pra eles o fatídico dia chegou em uma manhã de inverno. Ambos acordaram felizes, como sempre. Tomaram café juntos e leram os jornais, cada um o seu caderno preferido. Ele com seu terno azul-marinho e ela com sua calça de brim e blusa de seda. Alinhados e aprumados, terminaram seu ritual matinal e preparavam-se para o trabalho quando ele, elegantemente, levantou-se da mesa e foi até a pia para levar a sua xícara de café. Até aí nada de mais se não fosse um detalhe quase imperceptível: um fio de cabelo dourado.

E lá estava aquele fio de cabelo louro e longo grudado no terno dele. Era quase uma confissão. Ela acompanhou os movimentos do marido em silêncio, observando o tal fio, pensando em uma boa desculpa para aquele fio estar ali pregado onde estava: na parte traseira e baixa do paletó, cortando o tom azul-marinho do tecido, gritando que ali estava e queria contar algo. O que quer que fosse.

Ela não disse nada. Apenas olhou. Despediu-se do marido, seguiu para o hospital, mas sua cabeça não estava em nenhum dos pacientes ou prontuários... estava nas cabeleiras loiras que sua própria imaginação criava. “Estaria ele me traindo?”, pensou. Olhou-se no espelho, analisou seus cabelos curtos e negros. Passou as mãos por eles. “Quem será a dona daquele fio perdido? E de onde veio esse, será que outros ainda virão?” .

Decidiu simular uma enxaqueca daquelas e foi embora do plantão, coisa jamais feita. E sob os olhares preocupados dos companheiros de trabalho, buscou o seu próprio carro e saiu desembestada. Correu pelas avenidas da cidade onde moravam até encontrar o que buscava: uma loja de perucas. Não hesitou, entrou. Saiu de lá loira, loiríssima. La femme fatale. Longos cabelos platinados agora ela tinha. Ainda que não grudados originalmente em sua cabeça, mesmo assim eram dela.

Entrou em outra loja, agora de roupas, e resolveu também trocar a calça de brim e a blusa de seda por outras peças. Roupas colantes e provocantes vestia agora. Vermelhas. Finalizou a produção com óculos escuros e com um salto agulha 15. Estava pronta. Não era mais a tal médica, aquela, a mãe de família e esposa dedicada. Era outra. Outra que ainda não havia decidido quem. Mas era ela. A nova ela.

Parou ali na esquina da tal cidade, já sem o carro. De pé ficou ali naquela esquina onde todos os homens à procura de diversão passavam. Negociou preços: não cobraria nada. Faria aquilo apenas por vingança. Pararam um, dois, três carros. Irreconhecível estava, não haveria perigo. Além do mais, quem ousaria pensar na mulher do advogado, aquela senhora tão distinta, que usava calças de brim e blusas de seda? Ninguém. Decidiu. Entrou no quarto carro. O motorista era um senhor de cabelos brancos. Não grisalhos, mas brancos como algodão ou como o pelo de um poodle. Entrou e se foi com ele.

Terminada a ação, voltou ao local onde havia deixado o seu próprio carro. Trocou-se. Voltou a ser a médica, a mulher do marido, a esposa dedicada. Mas agora com uma diferença: a sua alma estava lavada, sua honra havia sido recuperada. Havia se vingado, seja lá do que fosse. Voltou para casa. Estranhamente, sentia-se feliz com o seu feito.

Dia seguinte. Marido e esposa acordaram felizes, como sempre. Tomaram café juntos e leram os jornais, cada um o seu caderno preferido. Ele com seu terno, hoje não mais o azul-marinho, mas sim um cinza-escuro. Ela, calça de brim e blusa de seda. Peças diferentes para um mesmo estilo. Devidamente alinhados e aprumados, saíram para seus respectivos compromissos. Ele, para o escritório de advocacia. E ela... Ela mudou sua agenda. Deixou o seu carro no mesmo local do dia anterior. Trocou-se. E ali na esquina parou, com seus longos fios loiros, sua roupa grudada e seu salto 15. E assim, escolhendo carros, descobriu sua nova vida, sua nova profissão.

E assim viveram. Felizes e ainda por muitos anos. Fios loiros nunca mais foram vistos no terno azul-marinho do marido. Mas longos fios loiros podiam ser vistos todos os dias naquela esquina. Fios loiros, roupas justas e salto 15. Todos os dias, até que um dia...

Cavernas

2011-08-21T16:02:00.000-07:00

Dizem os mais sábios que em uma relação há sempre aquele que domina e aquele que é dominado. Dizem também que por sermos assim, nunca devemos demonstrar por completo o que sentimos pelo outro.

Dizia-me uma amiga que o homem conserva, até hoje, o instinto caçador que nele existe desde o tempo das cavernas. E isso significa dizer que ele, o homem, esse ser tão absurdamente primata, ainda hoje mantém o seu desejo por presas. Especialmente as novas. Ou aquelas que ele considera novas. Dizia-me ainda a tal amiga que nunca, jamais uma mulher deve deixar que o (seu) homem saiba o que ela sente por ele. Nunca, continuava ela, um homem pode saber que a (sua) mulher o ama acima de qualquer coisa e que por ele faria qualquer coisa.

Não acredito que isso seja um privilégio masculino, mas sim um privilégio (???) da raça humana. Todo ser humano, homem ou mulher, é assim. Basta saber que alguém estará sempre ali, à espera, para deixar esse serzinho de lado. Mesmo que inconscientemente. Afinal, ele sempre estará por ali mesmo. Porém, a qualquer sinal de desinteresse ou frieza, parece que o velho eu-primata ouriça os pelos e acende uma luz de alerta, deixando o tal ser dominante extremamente à mercê do outro, o dominado. As posições se invertem. Em outras palavras: se você caga pra alguém, esse alguém corre atrás de você; se você corre atrás de alguém, aí o tal alguém cagará para você.

O ser humano é assim. Gosta daquilo que não tem. Pelo menos não por completo. O ser humano gosta da caça, da conquista, da busca. A partir do momento em que ele sente que tudo está na mais perfeita ordem, na mais perfeita paz, no mais perfeito controle, já era. É preciso o tempo inteiro estar buscando, estar com a pulga atrás da orelha, estar com aquela sensação de “será que ela(e) me ama mesmo?”. A dúvida, apesar de tudo, ainda é um grande fetiche, queiram vocês ou não.

Veja, não estou aqui fazendo apologia à insegurança ou desconfiança. Longe disso. O que quero dizer é que não adianta ficar correndo atrás de ninguém o tempo inteiro. Isso cansa. Pode perceber: quanto mais se corre atrás de alguém, mas esse alguém escorrega pelos dedos. E por outro lado, quando se deixa um “quezinho” de dúvida, o ser amado, desejado, idolatrado sempre fica por ali, marcando presença e mostrando que sim, ele é o melhor que se pode conseguir em mil anos de evolução...

Ah, como seria bom se juntamente com a Teoria da Evolução das Espécies viesse também a Teoria da Evolução das Mentes... No fundo, homens e mulheres são seres ainda não muito racionais. Querem - e precisam - ser amados, mas se se sentem amados em tempo integral, se cansam e querem novas emoções. Querem e precisam amar, mas se amam, temem demonstrar esse sentimento. E se demonstram, correm o risco de afastar o outro ser envolvido. Se não demonstram, o risco é o mesmo... Oh, coisinha complicada essa!!

Qual a solução então? Não sei... O que tenho visto - e aprendido - é que quanto mais nos mostramos entregues, mais vulneráveis ficamos. E quanto mais vulneráveis, mais chances temos de nos machucar. Mas, me explica, como não ficar vulnerável quando o coração da gente está completamente tomado??? Essa pergunta eu também não sei responder... Talvez, mais uma vez, a solução seja o tal do meio termo... Nem tanto, nem tão pouco... Não correr tanto atrás, mas também não deixar de lado. Não paparicar o tempo tempo, mas também não deixar o outro desolado. Seria então a filosofia do Morde-Assopra?? Hum... Acho que o grande lance é saber dosar presença e a ausência, certeza e dúvida, entrega e resguardo... Maaas, alguém aí sabe como se faz isso??? Se alguém souber, ótimo. E se alguém não souber, bem-vindo ao clube! E quem descobrir, por favor, me conte... Ando realmente precisada... hehehe

Um grande beijo e boa semana para vocês!

2011-08-18T10:22:00.002-07:00

...Porque ele tem o beijo mais gostoso, o abraço mais aconchegante,

o sorriso mais safado e o jeito mais perfeito de me conquistar...

E é por isso que eu gosto tanto, tanto, tanto dele.

You don't understand

2011-08-11T16:03:00.000-07:00

Descobri que o nosso problema é timming. Você é rapidinho demais e eu devagar demais. Eu demoro para entender, pra criar coragem, pra te olhar, pra responder... E você? Você olha, abraça, beija, fala e sai em uma fração de segundos. Você me deixa tonta e sempre me surpreende com suas frases desconcertantes. Como alcançar você? Como andar ao lado de alguém que está sempre com tanta pressa?

Eu demoro dois meses pra aceitar seu convite, uma semana para entender a sua jogada de charme, um dia inteiro pra praticar o que vou te dizer e cerca de duas horas pra escrever uma mensagem que eu nem vou enviar. Você, porém, tem gana, pressa. Está sempre correndo. Você não entende a minha maneira calma de comer, a minha mania de olhar pro lado antes de responder às suas perguntas, o meu jeito de querer ficar apenas encostadinha em você enquanto assistimos a um filminho infantil... Eu preciso desse tempo de aproximação, preciso para me sentir segura, mas você não entende.

Não entende porque pra você as coisas são velozes demais. Uma semana é tempo demais. Um dia é tempo demais. Trinta minutos é tempo demais. Você não tem paciência pra me esperar ou me deixar relaxar ao seu lado. E no meio tempo entre você se aproximar e eu permitir a aproximação, você já partiu pra cinco outras diferentes. Cinco outras que não esperam nada, que só enxergam a carne exposta. Sim, você tem pressa. Você não tem tempo a perder com alguém que demora tanto para decidir algo.

O que você não entende é que eu já decidi, mas te contar a decisão demora mais alguns dias. Ou semanas. Ou meses. E eu queria que você entendesse que a minha lentidão é só medo. É medo do seu relógio ultra-sônico, medo da sua fugacidade, medo de ME permitir à sua presença. Medo de dizer um sim com todas as letras e depois me arrepender. Porque pra mim, presenças são importantes... E por isso eu gosto de ir com calma, porque não, eu não enxergo só a carne exposta. Eu enxergo você. Por inteiro... Mas isso você também não entende. A sua pressa nunca vai te deixa entender.

O texto da discórdia

2011-08-09T05:12:00.000-07:00

Vai entender.

Em uma conversa despretensiosa com um colega de profissão, falávamos sobre a quantas anda o meu belo coraçãozinho. Eu sei, todo mundo sabe, que eu preciso que ele, o meu miocárdio, se recupere de uma vez por todas de todos os amores mal sucedidos pelos quais já passou. Eu confessei a ele, ao amigo, que estou até fazendo terapia para isso, e que já estou, inclusive, bem melhor. Que as feridas já não doem mais, maaaas, ainda tenho dificuldades em deixar que outros se aproximem do meu coraçãozinho machucado e arredio. Mesmo que seja para tratá-lo. Isso, conscientemente falando, é claro.

Fato é que de repente, mesmo com toda a minha guarda armada, me vi gostando de alguém novamente. Não me perguntem como isso aconteceu, mas aconteceu... Mas, eu, fechada como sempre, não tive certeza sobre o que queria com esse rapaz. Agi errado, meti os pés pelas mãos, fui ciumenta, mesmo não podendo ser, fiquei confusa. Me senti tão perdida quanto uma garotinha que de repente solta a mão da mãe em meio a multidão e não sabe mais pra onde ir ou como ir. Fiquei realmente perdida. Perdida e com um sentimento estranho morando dentro do peito que eu não sabia como lidar. Mas, deixei de me sentir sozinha. E vi que sentir era bom.

Um dia, eu parei e me dei conta. Como foi que esse sentimento brotou aqui dentro? Em qual momento eu permiti que ele, o tal rapaz, entrasse e transpusesse a barreira que eu coloco em volta de mim? E aí, eu descobri que não, eu não permiti. Mas ele sim conseguiu o feito. Incrivelmente, ele conseguiu passar pela cerca de vidro que há em volta do meu coração. E nem foi por querer, que fique claro. Simplesmente conseguiu... Sabe-se lá como, ele achou um buraquinho e conseguiu passar por ali. Não por inteiro, de uma só vez... mas aos pouquinhos, dia após dia. Por não saber o que se passava aqui dentro, ou ainda, por não saber que havia uma cerca, ele foi entrando. Achou uma passagem e entrou. Simples assim. E aí, eu conversei com a minha terapeuta. Como isso aconteceu? Por que ele conseguiu o que tantos outros não conseguiram? E por que logo ele, tão errado? E ela me respondeu com cara de paisagem: ele não teve medo, só isso. Ele simplesmente fez.

Esse rapaz em questão não me tratou como "a-linda-princesa-intransponível", como "a-pobre-mocinha-enfeitiçada-que-não-consegue-amar", como a "donzela-que-precisa-curar-o-coração-antes-de-amar-novamente". Não, ele ignorou - literalmente - tudo isso e me arrancou do meu lugar comum, sem muitas perguntas ou questionamentos ou esperas. Ele simplesmente me puxou pra fora da minha casca e me conquistou. Mesmo que tenha sido pra nada, ele me conquistou. E eu, mais uma vez, do alto da minha descrença, vi que sentir era bom.

E por que estou contando tudo isso? Porque, voltando lá no início do texto, na conversa com o amigo, o colega de profissão, ele me disse que estaria na porta esperando por mim quando eu estivesse pronta. E eu pensei em tudo isso que contei aí em cima: na espera e na não espera. Pensei no entrar sem pedir permissão... E pensei no quanto esperar por mim pode ser complicado. E acredite, não é por querer.

Tenho um coração realmente machucado. Aliás, nem tenho um coração inteiro... tenho vários caquinhos que, aos poucos, vão se juntando e formando um coração novo, com algumas cicatrizes, eu sei, mas aos pouquinhos e do jeitinho dele, apresenta uma melhora. Mas, não, ele ainda não está abrindo as portas e convidando para uma festa de inauguração. Cheguei a conclusão de que se alguém realmente me quiser, não vai poder ficar simplesmente esperando na porta, esperando que eu abra... cheguei a conclusão de que se alguém realmente me quiser, terá que ir além: terá que entrar, mesmo sem o convite. Deverá achar uma brecha, pular janela, até mesmo arrombar a porta, se for necessário. Porque eu, neste momento, por conta própria, não vou abrir meu coração pra ninguém. Agora, se alguém conseguir entrar, será muito bem-vindo.

Entendam, não é uma escolha minha... é só uma questão de receio. Ou medo. Ou tempo. Sei lá.

Fato é que eu preciso (veja bem a escolha do verbo) de alguém que tenha essa coragem: de entrar simplesmente e encontrar um cantinho aqui dentro e transformar esse cantinho num cantão. O cara que tiver peito pra isso leva o coração da mocinha que vos escreve. E eu, que já vi que sentir é bom, até agradecerei se isso vir a acontecer.

Mas e agora, depois de dito tudo isso, será que alguém AINDA se habilita??

Beijos e boa semana para todos!

Efeito Dominó

2011-07-23T23:13:00.000-07:00

A vida é uma coisa muito inexplicável mesmo...

Hoje ouvi duas amigas. Em momentos diferentes. Falando sobre assuntos diferentes. Aliás, elas nem se conhecem e vivem a quilômetros de distância uma da outra. Mas, as duas me fizeram pensar em como a vida da gente é muito louca. E louca não no sentido ruim da palavra, mas no sentido de que ela dá umas reviravoltas que nem mesmo a gente espera ou entende. E ela parece brincar com a gente o tempo todo. Uma espécie de programa de auditório, onde nós fazemos as escolhas e ela, a vida, nos dá o prêmio.

Fiquei pensando sobre isso. Pensando em como um simples ato pode mudar tudo. E tudo não só na nossa vida, mas na vida de muita gente que está ao nosso redor e na vida de gente que nem chegamos a conhecer. Um não - ou um sim - que você dá lá trás, vai modificar uma série de coisas lá na frente. Me vem à cabeça uma imagem de efeito cascata quando penso nisso... Quase vejo as milhões de cenas sendo modificadas por uma única decisão - pensada ou não - que foi tomada.

O não que você deu pra aquele menino fez com que ele buscasse consolo no colo de outra menina. Menina esta que aceitou o colo. Pronto. Uma palavra foi o bastante, mudou o destino de vocês três. Vão se apagando, então, as imagens de vocês dois como num filme sendo rebobinado... Ele não mais passeou de mãos dadas com você, não mais te beijou no portão de casa, não mais disse que te amava naquela primeira noite juntos. E por consequência, outro filme começou a se desenrolar... Ele beijou a outra menina. E eles namoraram, noivaram, casaram. E eles fizeram aniversários de casamento, tiveram filhos, envelheceram. E você, no seu filme paralelo? Você cresceu, morou em vários lugares, se tornou uma mulher independente, amadureceu, namorou outros, separou-se. Destinos mudados porque lá trás você disse aquele não. Mas, e como teria sido se tivesse dito um sim? Todos os abraços e beijos, todas as juras de amor, todas as festas que vocês foram como casal, tudo isso teria sido real. Mas em compensação, todas as suas festas de faculdade, todos os meninos que você beijou e se apaixonou, todas as pessoas e lugares que você conheceu, nada disso teria existido também... E então, como saber qual a melhor escolha?

E se pudéssemos prever quais as consequências dos nossos atos e assim mudar o rumo da nossa vida? E se EU não tivesse dado aquele beijo naquele ônibus? Não teria me apaixonado, não teria largado o lugar onde eu vivia, não teria feito tantos planos, não teria mudado pra Florianópolis, não teria conhecido tantas coisas que eu conheci. Mas eu dei o beijo. Eu me apaixonei, eu acreditei, eu também andei de mãos dadas, eu jurei amor eterno, eu tive uma vida em comum com alguém. Repito: é uma cascata, um efeito dominó... Um "E SE" muda tudo. Na minha vida, na sua, na vida de tanta gente. Pessoas nasceram e outras deixaram de nascer por um simples ato nosso. Incrível isso, mas é verdade. Seria esse o tal do livre arbítrio contrário ao destino já escrito nas estrelas?

Cada escolha, um renúncia. A única coisa certa nisso tudo é que não dá pra prever o que virá depois e a graça é justamente essa. Essa é a grande ironia da vida: ser uma caixinha de surpresas... É o animador fazendo você escolher a todo momento entre o sim e o não, entre o certo e o errado, entre o ir ou ficar. E você sempre ali, torcendo pra fazer a melhor escolha, pra tomar a melhor decisão. No final das contas, o grande lance é escolher e apostar que sua decisão dará certo. E mais do que isso, é FAZER dar certo a escolha que você fez, sem mágoas, rancores ou remorsos. É olhar pra trás e ver o lado bom de tudo o que aconteceu. É principalmente viver, como se daquela escolha dependesse a sua real felicidade. Porque até onde sei, realmente depende. Afinal, a vida é feita de escolhas. E ser feliz também é uma decisão. Diária, inclusive.

"Você pode ser feliz com a vida como ela é, ou passar todo o seu tempo se lamentando pelo que ela não é. A escolha é sua." Martha Medeiros

Pensem. Escolham. Decidam. Sejam felizes.

Um grande beijo e boa semana!

Crise dos Trinta

2011-07-22T09:09:00.000-07:00

Oi.

Contei que eu fiz aniversário? Pois é, eu fiz. Incrível como os anos têm passado tão rapidamente... Lembro que quando comecei escrever aqui eu não tinha nem 30 e agora já passei dos... Às vezes, fico pensando: a idade mudou, mas e na minha vida, o que mudou? E pensar nisso me deixa muito tensa porque sinceramente não tenho visto grandes mudanças, além das rugas que insistem em aparecer no meu rosto dia após dia e nos fios brancos que me obrigam a ficar cada vez mais loira... rs

Cara, envelhecer é horrível. Não me venham com esse papo de que não é, porque é sim. Eu odeio ver que a cada dia que passa minha pele fica com menos firmeza, que meu rosto se torna mais marcado e que meus cabelos se tornam mais brancos. ODEIO! E sabe o que é pior? É pegar fotos de três anos atrás e ver que essas mudanças se instalaram literalmente de uma hora para outra. Isso é o pior de tudo...

Aí, semana passada, estávamos discutindo sobre isso, sobre a diferença entre idades. E uma amiga dizia que ela via muita diferença na mulher de 40 anos. Dizia ainda que é impossível não notar diferença entre uma mulher de 40 e um cara de 35, coisa que, segundo ela, já não acontece quando a mulher tem 30 e o cara 25. Eu discordei, óbvio. Porque, ao meu ver, essa mudança drástica já aparece nos 30. Quando vejo uma mulher de 30 e um cara de 25, mesmo que seja eu e o meu gatinho, vejo uma incrível diferença entre eles. Acho que quando a mulher faz 30 anos, um outdoor passa a ser visualizado em sua testa dizendo "TENHO TRINTA". E isso não só comparando com meninos de 25, não... Tenho amigas que ainda estão na casa dos 20 - mesmo sendo 26 ou 27 - e vejo uma diferença incrível entre elas e o time das trintonas, do qual eu faço parte.

Claro que não estou falando de cabeças (ou estou?), estou me referindo ao físico mesmo... Apesar da minha amiga dizer que se acha muito mais bonita hoje, aos trinta, eu ainda insisto na tese de que são belezas muito diferentes... Não dá pra comparar a beleza de uma guria de 20 com a de uma mulher de 30. A maturidade também é bonita em alguns aspectos. Mas, especificamente agora, neste relato, estou falando sobre diferenças que noto em meu corpo, na minha pele, no meu cabelo, no viço... E são essas diferenças que acho cruéis. E nesses aspectos, nem adianta reclamar, claro que as mocinhas de 20 ganham... As de trinta ganharão em outros, como independência, liberdade sexual, grana e blá blá blá.... rs

Geralmente, as pessoas me dão 28 anos, e se fosse pela minha idade mental, sei que teria até menos que isso aí. Mas quando eu me olho no espelho ou vejo o meu reflexo até mesmo na tela do notebook, sei que estou longe dessa idade... As minhas marcas de expressão insistem em me dizer que já vivi alguns anos a mais que 28.... E outra, às vezes fico pensando que estou em uso há mais de trinta anos e que só esse fato insólito já me transforma em um ser velho. Aff. E quando estou realmente deprimida com esse assunto, o tal do Sérgio Reis dá o tiro de misericórdia dizendo: "Ela é madura / já tem mais de trinta anos / mas para mim o que importa é a pessoa / não interessa se ela é coroa / panela velha é que faz comida boa". Porra, Serjão! Coroa com trinta anos?? Será que alguém já mandou ele se ferrar??? rs

Fato é que a idade chega pra todo mundo. Pra quem tem grana, esticar é a solução. Pra quem não tem, como eu, a solução é... ainda não sei. Talvez, eu devesse parar de me envolver com os novinhos de 25 e devesse começar a sair com homens de 38, 40... Quem sabe assim eu me sentiria mais nova... Afinal, nem mentir idade tá dando mais... Passei dois anos fazendo trinta anos, acho que agora não dá mais pra enrolar, a galera já percebeu... Vou começar então a dizer que fiz 31... Será que cola? rs

Bom final de semana pra todos!!

Insistir ou não, eis a questão

2011-07-03T19:00:00.000-07:00

A vida (amorosa) não tem fórmulas, essa é a verdade.

Em mais uma tarde em companhia das amigas, filosofávamos sobre isso: sobre a falta (ou não) de fórmulas na vida. Você faz tudo certo, conforme manda o figurino e nada. Você nunca segue o script e, veja só, lá está você namorando. Vai entender. A verdade é que existem pessoas que realmente têm facilidade para encontrar parceiros. E outras, não. Independente de como agem.

O estopim da conversa foi encontrar uma cidadã, conhecida nossa, com um novo namorado na balada. Até aí nada de estranho. E realmente não teria nada de anormal se essa mesma moça não tivesse ficado viúva há pouquíssimos meses - e quando eu digo pouquíssimos, são pouquíssimos mesmo... Ninguém a julgou, claro. Julgamos a nós mesmas, afinal, o problema deve estar na gente... Ficamos falando sobre isso. Qual o nosso problema então?

Mais uma vez ouvi que estamos solteiras porque nós escolhemos demais, porque nós somos muito exigentes, porque nós não damos chances pro caras, porque nós não insistimos o suficiente... peraí: insistimos? Como assim? Desculpe minha ignorância, mas não entendi o último verbo... Como assim, não insistimos? Quer dizer que eu tenho que INSISTIR para ficar com alguém? É, realmente ainda não estou preparada pra isso...

Eu sei, eu tenho o péssimo hábito de não correr atrás de ninguém. E não por orgulho não, mas sim por achar que se o cara está a fim, ele está a fim. Se não, não. Simples assim. Eu não compartilho a ideia de que vou consegui fazer alguém se apaixonar por mim, não acho que isso combine com a minha personalidade... Ou o cara quer ou o cara não quer. Pra mim é simples assim. Uma coisa que tenho aprendido na vida é isso: quando um homem está a fim de uma mulher ele fica com ela. Não interessam os amigos, o passado da cidadã, a família... Nada impede um cara quando ele quer ficar de verdade com uma mulher (lembrei aquela música When a man loves a woman...).

Se o cara quiser mesmo a moça em questão, ele vai romper com os amigos, com a família, com o c** a quatro. Se ele realmente se apaixonar, vai terminar casamento de anos, abandonar os filhos, viajar pra Lua. Maaaas, isso tudo só acontecerá SE ele se apaixonar de verdade... E eu, sinceramente, não estou aqui pra ficar insistindo em fazer o cara se apaixonar por mim, pelo amor de Deus.

Mas voltando ao assunto, tem gente que realmente tem facilidade em encontrar parceiros. Conheço umas meninas assim, que mal terminam com um e já estão com outro. Ou outros. Não sei como funciona isso... Não tem período de luto pelo término do namoro anterior? Eu sempre quero ficar um tempo sozinha quando saio de um relacionamento... saindo por livre espontânea vontade ou por livre espontânea pressão, tanto faz. Sempre preciso de um tempo pra me achar novamente... Mas tem gente que parece não precisar disso... emendam um namoro no outro na mais perfeita naturalidade... Na próxima vida, quero ser assim, anotaí, rs... E, olha, isso não tem nada a ver com beleza, hein... Que fique bem claro que eu não estou falando de nenhuma Giselle Bündchen, não...

Enfim. A questão é que essa foi mais uma conversa sem solução, sem final. Não adianta ficar pensando no que fazemos de certo ou de errado. A vida não tem roteiro, relacionamentos não têm receita. Essa é a verdade. Posso fazer tudo certinho, do jeito que o cara espera e não conseguir ganhar o coração do menino. E por outro lado, posso ser a mais louca de todas e, veja que estranho, ouvir "me apaixonei por você pelo seu jeito louco de ser". Vai entender. Não, não tem receita, fato. E já que não tem, continuarei por aqui com meus rolinhos, esperando por aquele que um dia, finalmente, arrebatará meu coraçãozinho e me fará querer crescer e virar adulta, com relacionamentos e tudo mais. Mas enquanto isso não acontece, vou seguindo a vida. Que anda muito bem, obrigada, do meu jeitinho, mas bem boa... =)

Beijos e boa semana!

Sobre crianças

2011-06-29T12:49:00.001-07:00

Como os dias andam bonitos... =)

Não sei sobre o que quero falar hoje. Talvez eu devesse falar sobre como é incrivelmente gostoso trabalhar com crianças. Ontem eu estava pensando sobre isso... Como elas nos fazem bem, apesar de serem os seres mais cruéis da face da Terra... =)

Criança não tem medo de nada. Ela não tem medo de carinho, não tem medo de sorrir, não tem medo de chorar, não tem medo de ousar, não tem medo de fazer tudo o que tem vontade. E se ela não faz nada disso, tem alguma coisa errada.

Eu leciono para várias idades: desde o quarto ano (8, 9 anos) até a 3ª série do Ensino Médio (16, 17 anos), por isso, vejo quase todas as fases dessas pessoinhas “futuro da nação”... E vou te dizer... de todas as fases, a que acho mais gostosa é a infância. Tudo bem, eu sei, crianças gritam, têm a voz esganiçada, choram por qualquer coisa e criam caso o tempo todo porque "alguém roubou a borracha”, mas elas são fofas. Eu as adoro e, acredite, descobri isso há muito, muito pouco tempo...

Adoro quando eu chego na escola e elas vêm correndo me abraçar, antes mesmo de entrar na sala. Aliás, quantas vezes eu nem tenho aula com elas, estou indo pro Ensino Médio ou pra outros lugares da escola e elas vêm agarradas pela minha cintura, me contando as últimas novidades ou apenas me enchendo de beijos. Adoro chegar na sala e elas virem todas em cima de mim, ao mesmo tempo, falando sem parar, me deixando zonza e quase me derrubando de tanto abraço misturado com assuntos novos - aliás, de onde elas tiram tanto assunto?? Não sei...

Ontem, eu parei por um momento e fiquei observando-as com um pouco mais de calma. Elas sentem o que a gente sente, é incrível. E elas percebem tudo o que acontece conosco, afinal, nos observam o tempo inteiro. Aprendem o tempo todo com o que veem - coisas boas e ruins - e dizem tudo o que sentem, não importa se você quer ouvir ou não...

No final da aula, as meninas sempre gostam de ficar arrumando os meus cabelos. E os meninos sempre gostam de me contar as histórias mais mirabolantes do mundo. E eu gosto. Gosto dos penteados novos que ganho todos os dias e gosto de ouvi-los, com toda sonoplastia e interpretação dignas de Oscar... Gosto da forma genuína como elas demonstram amor, não com presentes caros ou estardalhaço, mas com o que realmente importa... Gosto de sentir o quanto sou querida e admirada por eles, os meus pequenos, mesmo sendo eu quem sou: a crazy girl. Mas e daí?? Eles ainda não aprenderam a julgar as pessoas apenas pela embalagem...

Descobri que tenho aprendido muito com aquelas pessoinhas em miniatura. Tenho aprendido a ser mais gentil, a ser mais carinhosa, a ser mais sincera, a ser mais otimista, a ser mais solidária... Tenho aprendido com elas que a vida é muito legal e por isso tem que ser vivida sem stress, e que se eu amo alguém de verdade, devo demonstrar isso. E não importa quem é a pessoa e nem muito menos porque eu a amo. Importa que eu a amo e que preciso demonstrar isso! Afinal, para as crianças o tempo é uma coisa tão abstrata que não adianta pensar muito no que vem depois... Aliás, vem algo depois??

Às vezes, fico pensando que um dia elas vão crescer... e fico tentando prever que tipo de adulto elas serão... Se permanecerão com aqueles corações lindos, se continuarão tão dispostas, se ainda saberão respeitar os mais velhos, se ainda demonstrarão o que sentem sem medo, se, se, se... Gostaria que ficassem assim para sempre, do jeitinho que são hoje, mas sei que é impossível. Então, o que peço é que continuem como agora... tão amáveis. Por dentro e por fora. E que, principalmente, continuem ensinando tantas coisas boas às pessoas ao seu redor.

Depois que eu descobri esse tesouro, ficou mais fácil entender porque os pais amam tanto os seus filhos...

E, confesso, enquanto escrevo isso, estou me lembrando de vários rostinhos, vários sorrisos e várias vozinhas finas perguntando: "Elem, hoje a gente tem aula contigo?" Ai, e elas nem sabem como são importantes para mim...

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E a eterna dúvida permanece: na relação professor x aluno, quem aprende mais: aquele que está a frente da turma, com seu guarda-pó, ou aqueles pequeninhos que nos observam com seus olhinhos brilhantes e com as suas mentes pipocando de curiosidade?? Eu já decidi o meu voto... e você??

Confuso, como sempre.

2011-06-18T15:56:00.000-07:00

A minha cabeça é um lugar no ermo. Ela não me mostra a realidade. Ela me engana, me ilude, me diz coisas falsas. Ela vive em um mundo irreal, por isso não posso confiar nela. Minha mente é doente. Eu vejo e ouço coisas que não acontecem. Eu não vejo e não ouço coisas que acontecem.

Na minha cabeça, eu quero você. Na verdade, não é querer. Eu não quero você, eu gosto de você. O verbo é diferente. Confuso, eu sei. Eu gosto de você. E acredite, não é nada fácil admitir isso. Logo você? Com tanta gente no mundo... E eu lembro que até bem pouco tempo atrás, eu nem ligava pra sua existência. Mas bastou você me mostrar o quanto você não me quer pra eu ficar assim, desse jeito... pensando em você antes de dormir, sonhando com você enquanto durmo, pensando em você ao acordar, pensando em você durante o trabalho, sonhando com você acordada e, simultaneamente, rezando a Deus, pedindo que Ele conserte logo as coisas.

Eu juro, eu tentei. Eu ri, eu sorri, eu falei. Eu tentei agir normalmente perto de você. Até 1/4 do caminho, eu me comportei. Mas depois disso, eu não consegui mais. Eu senti suas mãos. Eu olhei nos seus olhos. Eu vi o seu sorriso. Eu escutei a sua voz. E eu comprovei mais uma vez o quanto você não me quer. E, sinceramente, estou triste por isso. Triste porque alguém que eu não quero também não me quer. Afinal, o que desejo eu então? Não sei. Quero sua atenção, acho. Sua companhia. Suas mãos. Seu olhar. Seu sorriso. Sua voz. Eu não quero você, eu quero aquilo que eu ainda não tenho... acho que é isso. Eu quero não gostar de você. Ou então, quero que você me queira... de novo.

Consciência

2011-06-16T15:37:00.001-07:00

Começou durante a noite. Era uma vozinha que insistia em me apontar coisas que eu não queria ver, ouvir ou lembrar. Coisas que eu havia feito e não deveria ter feito. A princípio, eu pensei que fosse passar rápido e tentei voltar a dormir. Mas a voz continuava lá, falando... ou melhor, sussurando em meu ouvido...

Amanheceu. Levantei, tomei meu banho, me arrumei e fui trabalhar. Percebi que com o passar das horas, a tal voz ficava cada vez mais forte, mais alta. Quando o sol estava a pino, no meio do céu, ela já gritava e parecia mostrar a todos os meus erros e defeitos. E em um ataque, ela me disse o seu nome: consciência.

Pensei várias vezes se eu deveria ignorar aquela voz acusadora e verdadeira ou se eu cedia aos seus desejos e tentava consertar os meus erros - se é que isso seria possível. Ainda pensava nisso, quando algo me chamou a atenção.

De repente, passou por mim alguém. Alguém cuja consciência também berrava, mas ao contrário de mim, o dono parecia não ouvir. Ou se ouvia, parecia não ligar. Ela gritava e ele sorria. Ela esperneava e ele flertava. Eu ouvia o que ela berrava, acho que todos ao redor também ouviam - assim como também deviam ouvir a minha - mas, o corpo responsável por aquela voz igualmente acusadora e verdadeira parecia não ligar. Pensei: como se faz isso? Em qual momento da vida a gente deixa de ter consciência - ou deixa de ouvi-la? Ou será que a pergunta seria: depois de quantos erros, ela para de encher o saco? Não sei, não consegui as respostas.

Sei que é noite, e sei também que receberei novamente a visita indesejada dela: a voz. E sei que ela vai me contar tudo de novo, todas as histórias que eu já sei e prefiro esquecer... mas não, eu sei, ela não deixará que assim o seja...

Como se faz mesmo para ser tornar surdo à ela como tantos por aí ??

"Eu sei, mas não devia."

2011-06-12T15:56:00.000-07:00

"Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.", já dizia a minha amada Marina Colassanti em um texto brilhante chamado "Eu sei, mas não devia". Eu sei que a gente se acostuma, mas não devia... A gente se acostuma a ser humilhada, a ser rebaixada, a ser diminuída. A gente se acostuma a não ter uma relação saudável, a ser deixada de lado, a ser a segunda opção - ou última. A gente se acostuma a dar tudo de si e não receber nada em troca. A gente se acostuma a não ser amada, a não ser desejada, a ser simplesmente usada. A gente se acostuma, mas não devia.

Fico pensando nisso... nas coisas a que nos acostumamos. E não sei ao certo por que as aceitamos. Por que aceitamos permanecer em um relacionamento sem futuro? Por que aceitamos que nos magoem ? Por que aceitamos que o errado seja visto como certo? Por que aceitamos que, em meio a tanta dor, tenhamos que fingir felicidade? Não sei...

Sobre o que eu estou falando, afinal de contas? Estou falando, dentre outras coisas, sobre aquela amiga que tem um namorado que só a magoa, mas que ela não deixa. Estou falando sobre aquela amiga que não tem coragem de dar um basta naquele relacionamento sem futuro. Estou falando sobre aquela amiga que aceita que o seu namorado saia com outras meninas, porque, para ele, ele não é namorado de verdade, oficial. Estou falando sobre permitir que as pessoas entrem nas nossas vidas e permaneçam de uma forma não saudável. Permaneçam e nos façam mal. Nós permitimos, nós acostumamos e nós aceitamos. E, o pior, nós achamos normal. Ou passamos achar.

Achamos normal a mágoa, achamos normal o descuido, achamos normal o desrespeito. Achamos normal não receber o valor que merecemos... e achamos isso, talvez, porque no fundo, achamos que não merecemos mesmo. Aceitamos receber toda a podridão do outro, porque nos vemos, mesmo que inconscientemente, como lixeiras e como seres inferiores àqueles que nos machucam. E não somos. Mas é difícil perceber e aceitar isso... Afinal, estamos tão acostumadas a isso, que não percebemos mais o que seria o certo...

Começamos a usar vendas que nos impedem de ver a realidade. A gente mascara a dor como se desta forma pudéssemos passar a suportá-la. E de fato funciona. A gente se esconde por trás de desculpas do tipo "eu não me importo", "ele não faz por mal" ou "é o jeito dele" para fingir que é certo o que não é. Usamos as desculpas para tentarmos NOS convencer de que aquela dor é normal. Porém, no fundo, lá no fundo, a gente sabe que não é. Todo mundo sabe quando está sendo usado, todo mundo sabe quando uma palavra fere, todo mundo sabe onde o coração dói nas horas de solidão... Todo mundo sabe, mas ninguém, ou quase ninguém, tem peito pra enfrentar essa dor e dizer chega, basta.

Dar um basta significa sair da zona de conforto. Significa partir rumo ao desconhecido. Significa trocar a segurança do concreto pela insegurança do que há por vir. Mas e daí? Dar um basta também significar se amar mais, se valorizar mais, se descobrir mais. Significa se reconhecer como alguém que merece ser amada de verdade, ser valorizada, ser respeitada. E por que não fazemos isso então? Porque mudar, desacostumar dói. Dar um basta significa passar um tempo de luto, passar um tempo de carência, passar um tempo de encontro consigo mesma... É difícil aguentar a dor sozinha quando se está acostumada à dor com o outro.

A gente se acostuma, mas não devia. A gente não devia se acostumar com o que nos maltrata, com o que nos faz infeliz, com o que nos machuca. A gente devia sim, se acostumar com a felicidade, com o direito de ser feliz incondicionalmente e acima de tudo. Com isso sim... Mas o que fazer quando não vemos que aquilo não nos faz bem? O que fazer quando achamos que o errado é o certo na nossa vida? Pare. Pense. Pese. Meça. Reveja atitudes, lágrimas e sorrisos. E analise: o que você quer e espera pra sua vida? Vale realmente a pena continuar ? Isso, só você pode decidir, mas seja sincera... E se for preciso mudar, mude. E desacostume-se já com a infelicidade - ou será que devo chamar de "falsa felicidade". A partir de agora.

"A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. (...) A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma."

Sobre um tal moreno alto...

2011-05-30T17:41:00.000-07:00

Ok, você é um babaca e eu nem deveria pensar em você. Não, você é mais do que um babaca, você é um idiota. Um idiota e burro. Ao mesmo tempo.

Mas, eu sei, eu já tinha admitido antes... você mexe comigo. Sinto um frio na barriga quando você está perto de mim, chego a não entender uma palavra do que vc fala e eu mesma chego a me enrolar com as minhas próprias palavras. Já era assim antes. Antes de vc mostrar o quanto você é um... ridículo. E eu já tinha até admitido que você realmente estava mexendo comigo... Mas isso foi antes. Antes de você mostrar que era só mais um idiota, como tantos outros que andam por aí... Só mais um.

A questão é que agora é diferente. Depois de tudo, não mais conversamos sobre amenidades, não mais recebo suas visitas inesperadas, não mais recebo o seu sorriso lindo e não mais dou risadas com você. E isso me faz falta. Sinto saudade dessas coisas... Mas olha que confuso, ao mesmo tempo que fico aqui pensando que eu quero, pelo menos, voltar a ter uma relação saudável contigo, eu lembro das coisas que me magoaram. Ou melhor, do quanto você me magoou naquela noite... E aí, tenho raiva de mim por não conseguir manter um ódio eterno por você.

Por que é assim? Por que, apesar de tudo, continuo sentindo as pernas bambas quando você se aproxima de mim? Por que continua sendo assim se tudo mudou entre nós? Seu sorriso continua despertando uma coisa aqui dentro, um nervosismo, um estranhamento, um frio, um calor, enfim, coisas que não consigo evitar e/ou explicar... Estou confusa. E não gostaria de ser julgada... Sei o que eu deveria fazer, e acreditem, eu estou fazendo o melhor que posso. Não é fácil ignorar a sua presença. Não é fácil fingir que nada aconteceu. Não é fácil olhar você todos os dias e saber que nada é mais como antes. Nem mesmo hoje. Porque eu não sou mais a mesma com você... nem se eu quisesse, eu conseguiria.

Estou confusa, sentindo sua falta e, principalmente, tentando engolir tudo o que aconteceu e tentando fingir que nada me abalou. Ai, como é foda ver tudo tão diferente... Ai, como sinto falta dos seus beijos de bom dia e dos seus olhares... e talvez você nunca perceba nada disso...

Feridas

2011-05-08T13:11:00.000-07:00

Eu sei que não deveria fazer, mas eu faço. Eu vasculho o passado e reviro coisas empoeiradas. Jogo tudo no chão e fico observando e me remoendo. Descobri. Eu gosto do sofrimento, gosto da sensação, gosto daquela dorzinha gostosa que ri de mim e diz:

- Eu te disse que era, é e sempre será melhor. Viu? Eu te avisei que seria perfeito para sempre. Com você ou sem você. A escolha foi sua. A escolha errada foi exclusivamente sua... Viva com o seu erro. Conviva com a sua perda.

Eu admito, eu procuro por ela, eu quase imploro que a frustração venha me visitar. E quando ela chega, eu faço a velha cara de choro e finjo que não gosto da sua presenca. Mas eu sei. Eu sei bem que no fundo, eu gosto. Sou eu quem sempre mexe na ferida querendo que ela doa novamente.

...

E, no fim, ainda tenho a cara de pau de dizer que não sou feliz com o que tenho.

Texto para meninos

2011-04-14T15:06:00.000-07:00

Já dizia a Tati Bernardi, minha amiga: o problema de quando vc dá para um cara e ele não liga no dia seguinte não é achar que ele te acha uma vadia-fácil... o problema maior é perceber que ele é só mais um babaca no mundo que não sabe aproveitar as oportunidades que tem. Li isso num livro dela e achei o máximo, porque é realmente isso. Tô pouco me lixando se cidadão vai pensar isso ou aquilo de mim, mas fico pensando que ligar no dia seguinte é cultivar uma oportunidade de diversão naqueles dias de carência, digamos, sexual. Vai dizer que vocês não concordam co...nosco?? Eu sei que sim.

Homens que ligam no dia seguinte é tudo de bom. Tive um namorado que sempre ligava, e não apenas porque ele era meu namorado (dahn), mas antes de namorarmos, éramos amigos e eu via que ele sempre ligava pras meninas com quem ficava na noite anterior. E depois repetiu o ato comigo tb, óbvio. Até hoje ele é assim. Acho isso o máximo. Como disse, é uma maneira simples de manter a agenda atualizada, principalmente para os casos de necessidades extrema.

Hoje em dia, na era das mensagens instantâneas, não me importo se essa "ligação" for um torpedo dizendo "que bom que você veio"ou "gostei mto de ontem" ou qualquer uma dessas baboseiras que os caras escrevem em dois minutos e que transformam as 24h seguintes da mulher em horas mto mais agradáveis de serem vividas. Mas sim, como bem disse a Tati, isso é coisa de Homem com H maiúsculo e não de moleques que pensam que ligar ou mandar um sinal de fumaça no dia seguinte demonstra fragilidade ou qualquer indício de envolvimento emocional. Que idiotas. Por isso sempre digo: gosto de homem e não de moleque. O problema é a dificuldade atual em se encontrar Homens por aí, já que os moleques andam dominando o mundo (juntamente com as piriguetes e os gordinhos - piada interna - rs ).

No orkut - eu sei, o orkut está meio ultrapassado, mas... - existe uma comunidade chamada "Eu ligo no dia seguinte" e obviamente o meu ex está nela. Ele e mais uma meia dúzia de gatos pingados. Ai, quem dera essa comunidade bombasse... Mas que nada, meninos têm medo de envolvimento, já dizia alguém e parece ser bem difícil, para eles, perceber coisas simples como uma ligaçao singela. Aliás, meninos que leem o blog, nao estou falando de ligar TODOS os dias após o acontecimento... Estou falando sobre o DIA SEGUINTE... difícil entender? Tendo sido o sexo bom ou nao bom (existe "sexo nao bom"??) nao te custa mandar um "Oizinho", só pra agradar ou só pra parecer educado com a moça em questao. Ah, e claro, tudo isso vale também para as noites ou tardes de simples companhia pueril... Pode ter sido apenas um encontro, um café, uns beijos em alguma boite da cidade e aí, nestes casos, a ligacao nao precisa ser necessariamente no dia seguinte... Só tentem nao desaparecer e nem sejam tragados pela terra. Coisa mais feia.

Mas já disse, ter essa consciência de que ser educado faz bem pra pele nao é para todos. Pelo contrário, é para poucos, bem poucos... Só mesmo para aqueles que já perceberam que tratar bem uma mulher é a maneira mais fácil de mantê-la sempre por perto... Pensem nisso e parem com esse pensamento mesquinho, medroso e machista... Acreditem, ninguém vai achar que está namorando por causa de uma simples mensagem, deixem de ser idiotas... Vocês já sabem que somos mais evoluídas que vocês, por isso, relaxem... Algumas mulheres já aprenderam a separar mto bem as coisas... rs

Mtos beijos para todos e bom final de semana!!

Ela, a dor

2011-03-27T09:57:00.000-07:00

Saudade é mesmo uma coisa estranha. É uma dor que fica ali, escondidinha, fingindo não existir, ou melhor, esperando o momento certo para aparecer. E de repente, por um motivinho de nada, ela aparece, diz um oi safado e resolve mostrar toda a sua força. Sim, porque a danada tem uma força enorme. Gigantesca.

Nunca sei o que fazer com a saudade que sinto de muitas coisas. Na maioria das vezes, eu tento fazer como todo mundo: finjo que não a sinto, ignoro, ou pelo menos finjo que ignoro. Mas tem dias, ou semanas, ou momentos em que é impossível ignorá-la. Tenho a impressão de que tem dias, semanas ou momentos que esta saudade que sinto resolve me atormentar mais do que o normal, sendo desencadeada por sonhos, imagens, lembranças ou pessoas que insistem em me lembrar de coisas que passo o dia lutando para esquecer. Mas, algumas vezes, ela simplesmente surge, por vontade própria, e nos lugares mais inapropriados. E aí, quando isso acontece, não tenho muito o que fazer: sinto o nó na garganta de sempre, o coração aperta, parece querer explodir, os olhos marejam. Enfim, é um saco. Repito: nunca sei o que fazer com a saudade que sinto de muitas coisas.

Agora, por exemplo... estou aqui com o nó de sempre e com aquela já conhecida dor no peito. Meus olhos estão me boicotando e as lágrimas insistem em brotar, querendo dar um oi pra vida aqui fora. Sim, hoje a saudade me tomou de assalto. Ela já vinha me rondando a semana toda, e eu passei os sete últimos dias lutando e fingindo com todas as minhas forças de que ela, a dor da saudade, não me alcançaria. Mas ela, como sempre, se irritou e resolveu mostrar que eu não sou nada quando ela resolve aparecer... E não sou mesmo, pelo visto.

Ok, eu me rendo. Você venceu. Dá pra ir embora agora? Quero viver sem a sua presença... Será que um dia será possível?

Medidas Desiguais

2011-02-12T04:18:00.000-08:00

O problema do amor é que quando ele acaba, nunca acaba para ambas as partes simultaneamente.

Você ainda tem várias coisas a serem ditas e sabe que ninguém mais quer ouvi-las. Você ensaia todas as frases que gostaria de falar pra ele, pensa em encadernar todos os textos tolos que você escreveu e enviá-los via Sedex para o ser amado, pensa em ir até o dito cujo chorar, gritar, espernear e tentar convencê-lo de que o seu amor é o suficiente para os dois. Sim, você ainda tem muito a dizer, mas a realidade é que ele não quer mais ouvir. E mesmo se ouvisse, num recado deixado na secretária eletrônica, por exemplo, ele não daria a importância devida.

E você se pergunta para onde pode ter ido todo aquele amor que ele dizia sentir. Sumiu? Acabou? Como sumiu? Como acabou? Que raio de sentimento é esse, o amor, que ao invés de existir a dois, insiste em ser unilateral? Por que ele sempre surge quase que concomitantemente, mas, na hora de ir embora, ele só se vai da vida de um dos envolvidos? Se isso é o tal do sentimento nobre, não quero nem pensar em como são os “não-nobres”...

A medida dele acabou. E você, que ainda tem a sua bem cheia, de repente, se agarra a desculpas que te confortam: diz que é carma de outra vida, diz que é um tempo, mas que voltarão e terão um happy end, diz que ele te ama, mas que algo sério deve ter acontecido... Coisa nenhuma. Se ele não está contigo é porque a parte dele acabou, a porção mágica de amor que havia nele terminou antes, bem antes, que a sua. Quer saber? Não é carma, não é história de filme, não é a mãe dele: ele não te ama mais e pronto. Aceite isso e viva com a sua dor, sonhe com a sua dor, sofra com a sua dor, chore com a sua dor. Já dizia a Marisa Monte “a dor é minha e de mais ninguém”... Sim, a dor é sua. Unicamente sua.

Quer saber o que eu acho? Acho que o amor é um egoísta que ri de nossas caras. Ele ri quando resolve brincar de “não quero mais” e vai embora deixando que alguém se ferre sozinho, deixando alguma pobre criatura se perguntando o que fazer com aquela bosta de sentimento gigante que ainda existe dentro dela... Ele ri. O amor ri, o outro ri, o mundo ri. E vc? Você chora, sofre, pragueja e deseja que o mundo inteiro pague por aquela dor que você não suporta mais sentir... E além de tudo, ainda tem as malditas palavras, aquelas que você sonha dizer ao outro todos os dias, mas sabe que elas simplesmente minguarão em sua garganta, secarão e serão engolidas uma a uma à força porque ninguém, ninguém quer saber. O outro não quer saber. E dói saber disso. Dói saber que o seu choro é em vão, dói saber que ele nem pensa mais em você, dói saber que ele continua vivendo como-se-nada-tivesse-acontecido. Dói e dói pra caralho. Até que um dia você se acostuma à dor e até passa a achar que ela será sua companheira eterna... e talvez até venha a ser mesmo.

E você segue, ou tenta seguir, ou finge seguir, ou finge tentar, sonhando e desejando ardentemente despejar em cima do outro, daquele que te abandonou, todas aquelas promessas de séculos atrás: “você prometeu me amar eternamente! Seja homem e cumpra sua promessa!!” Não importa se você encontrá-lo hoje ou daqui a 20 anos, você ainda assim quererá esbravejar tudo o que foi engolido goela abaixo por você... Mas não, ele não cumprirá nada... não há nenhum contrato que o obrigue a amá-la eternamente.... O amor sumiu, acabou, fugiu, foi pra PQP... E ninguém jamais poderá explicar o porquê disso...

Ele não te ama mais, ele não vai voltar, você não vai dizer nada, ele não vai ouvi-la e nem muito menos se convencer. O amor dele acabou e o seu não. O que fazer? Reaprenda a viver... ninguém sabe quanto tempo isso dura, o dele acabou, mas e o seu? Ainda poderá perdurar por mto tempo ou não.... se vc tiver sorte, a sua parte pode fugir assim de uma hora para outra também. Reaprenda a viver. Reaprenda a viver sem ele. Reaprenda a viver com você e encare a realidade: o amor, depois de morto, não renasce. É assim com todo mundo: medidas desiguais. Essa é a grande realidade... medidas desiguais.

Freios

2011-01-12T05:59:00.001-08:00

E já estamos em meados de janeiro... e isso me lembra que as férias estão chegando ao fim...

Hoje acordei cedo e fiquei pensando no nada... Peguei minha agenda de 2010 e fiquei bisolhando as minhas peripécias do ano passado (sim, as minhas agendas não servem para marcar compromissos... servem para anotar as viagens, praias, amores e otras cositas mas - rs)...

Eu já sabia que o ano de 2010 tinha sido mto gostoso... foi um ano de mtas viagens (Bahia, Pernambuco, Rio de Janeiro, Paraná, etc...) e mtos pseudo-namoricos. Foi um ano também que tomada de decisões futuras. E revendo todas aquelas aventuras - e algumas desventuras - comecei, finalmente, a pensar em 2011...

Depois de um Reveillon morno, mto morno, percebi que nem agenda eu comprei para este ano... Na virada, dentre outras coisas, pedi um ano tranquilo, um ano de sossego e acho que assim será.... Se tirar como base essas férias sem sol e sem graça, o ano será morno também. Ok, eu sei, nunca fui mto fã de coisas mornas, mas acho que depois dos 30, nosso pé começa a pisar no freio naturalmente... Será?

E será que eu, que sempre fui tão agitada, conseguirei um ano de calmaria? Um ano estilo "sossega-leão"? Não sei... só sei que depois de muitos agitos, começo a perceber que a tal linha reta às vezes nos faz bem também... Vai entender.

Opções

2011-01-07T22:08:00.000-08:00

Todo término é difícil. Fato. Mas acho que pior do que a perda do dito cujo, é a perda da rotina.

Todo domingo vocês faziam a mesma coisa: ficavam em casa, agarradinhos na cama assistindo à Dança dos Famosos ou então ao Smallville. Gostavam também de ouvir e analisar as letras dos CDs do Frejat, rindo e se deliciando com os versos de amor do carioca mais romântico do mundo. Aos sábados, curtiam aquela bandinha e dançavam juntinhos sob o som de baixos e guitarras. À noite, nos finais de semana, costumavam fazer um lanchinho naquele pé sujo da esquina de casa e, durante a semana, você preparava aquela jantinha gostosa pra vocês dois... Tomavam banho, comiam juntinhos, viam o jornal e/ou a novela e depois de fazer um amorzinho gostoso (ou não) vocês dormiam de conchinha. Pelo menos nos 15 primeiros minutos. Tudo muito lindo.

Mas um dia, alguém resolveu que não queria mais essa vidinha. E só pra colocar uma linha no raciocínio, vamos imaginar que ele não quis mais essas coisinhas aí. Ele resolveu em um bendito dia e em uma bendita hora pôr os pezinhos para fora sua vida. Disse um “sinto muito e adeus” e se foi. Ótimo, ele se foi. Você pode me dizer como fica a vida e a “rotina” depois que ele se foi?

Explique-me, por favor, como continuar ouvindo o Frejat? Como ver Smallville ou a Dança dos Famosos? Como continuar fazendo as caminhadas no final de tarde na orla se aqueles eram os passeios românticos de vocês? Não, sinto informar, não tem como fazer mais. Creia-me, o problema maior não será ele ter te abandonado - coisa a que, aliás, você sobreviverá... O problema verdadeiro será ele ter levado, junto com ele, a sua vida e com ela esse monte de coisinhas que você gostava de fazer e que agora, sinto muito, você não conseguirá mais realizar.Pelo menos por um tempo.

Por um tempo será bom você se privar desses "pequenos EX-prazeres". E esse tempo será mais do que bom... ele será necessário. Porque, por mais que você gostasse de tudo aquilo, não será mais a mesma coisa sem ele. Agora, as músicas, as bandas, os programas de TV, tudo terá um outro contexto que não mais aquele que te fazia suspirar. Por isso, querida amiga, o melhor a se fazer é se afastar um pouco desses eventos. Pelo menos até a dor passar ou até a ferida cicatrizar. Afinal, a menos que você seja extremamente masoquista, você não vai querer ir ao show da banda onde vocês deram o primeiro beijo na semana seguinte ao término, vai? Ou será que pra curar a ressaca moral do término, você quererá passar o final de semana justamente naquela praia em que ele te pediu em namoro (ou casamento, sei lá)? Duvido.

Acredite, depois de um tempo, passa. Tudo passa. Eu, por exemplo, demorei muito tempo para voltar a fazer determinadas coisas e algumas tive que deletar mesmo da minha vida (não dava para continuar assistindo ao Clark Kent depois de perder duas ou três temporadas inteiras - rs). E eu, que sou a rainha das frases clichês, usarei mais uma como ilustração... Sabe aquela frase “Ah... isso me lembra tanto o fulano...." ?? Então, essa frase é real. Certas coisas te lembrarão realmente, fazer o quê? Fugir, óbvio!

O grande lance é conseguir reverter uma coisa que seria ruim (tá, uma coisa que é ruim) em algo que seja bom ou muito bom pra você... Que tal aproveitar a sua então solteirice para respirar novos ares, conhecer novas pessoas, lugares, programas e estilos musicais? “Ah, mas eu gostava daquele jeito....” Mulheres... sempre querem choramingar pelo leite derramado.. Eu sei que você gostava, mas já pensou na possibilidade de encontras novos gostos e quem sabe até um novo gato nessas novas andanças? Hein, hein?!?! Gostou da ideia, né? Eu sabia... rs Pensa assim: Vai que numa dessas de novas escolhas, aparece um novo ser que vai te trazer novas rotinas, novos cotidianos e novos seriados pra sua vida... Ui, delícia!

Garanto que depois de um tempo você conseguirá ouvir a coleção de cds novamente sem mais doer. Até vai lembrar: "Poxa, o fulano gostava desse cantor", mas não passará de uma recordação. Não doerá mais. E quando você olhar pro lado e ver o novo gatão, vai pensar: “Será que eu não tinha nada mais útil pra fazer do que ficar em casa assistindo ao Faustão nos domingos????” Vai te fazer falta nos primeiros meses? Vai, não vou te iludir. Mas depois, você tira de letra... O ser humano supera tudo... Pensemos então assim.... Tudo pode ser utilizado a nosso favor. Basta estarmos dispostas a isso. Por que eu vou ficar me lamentando porque não "posso" mais caminhar pela orla? Sabe o que farei ? Caminharei pelo parque... É assim que as coisas funcionam... E quanto a dor passar, olha que maravilha, eu passarei a ter não apenas uma, mas sim duas opções: a orla E o parque! Vamos então olhar pra frente, enxugar as lágrimas e abraçar o que a vida nos oferece. Afinal, “tudo tem o lado bom... até um pé na bunda nos atira pra frente!” Combinado então ? E morte à viuvez rotineira!!!

Um grande beijo e até a próxima!

...

2010-12-13T17:43:00.000-08:00

Porque desejo tantas coisas que ainda não vi. E tenho medo de morrer não tendo vivido ou visto tudo aquilo que a minha mente construiu e sonhou.

Difícil viver presa quando a mente está solta.

Repetition

2010-12-07T16:41:00.000-08:00

As coisas realmente são engraçadas. E isso pra não dizer que são estranhas. Ou tristes.

Ela queria, queria e queria e conseguiu o coração do rapaz. Mas nesse meio tempo, veio o outro. E o outro, por algum motivo, mexeu com ela... E bem mais do que ela imaginava, pensava, queria ou precisava. Talvez tenha acontecido por causa do frio que percorreu a espinha da menina qdo os lábios dele, do clandestino, tocaram os dela pela primeira vez, talvez pelo beijo perfeito que ele lhe deu, talvez pelo final de semana maravilhoso que ele proporcionou a ela, talvez pelo jeito de conversar, talvez tenha sido pelo modo como ele segurava as mãos daquela moça insegura ou ainda tenha sido pelo modo como tocava o seu rosto tímido. Talvez. Talvez. Talvez.

Fato é que foi só um final de semana e a menina passou a pensar no outro quase todos os dias. E por alguns grandes momentos até esqueceu o primeiro, o oficial... E ele percebeu: "vc está tão fria, distante". O que ela não sabia é que aquela frase já era um prenúncio. Um dejavu. No dia seguinte, algumas horas depois de ouvir a frase acima, ela recebeu uma mensagem do outro, do que não podia ou deveria... Uma mensagem simples mas que a deixou com o coração saltitando. E ela ficou com o celular na mão, olhando o texto de poucas linhas e, impulsiva como era, respondeu alguns minutos depois. E acredite, não foi uma resposta nada distante ou fria... Pelo contrário, foi uma resposta de quem está com saudade... A vontade era dizer mais: era falar que estava com saudade dele, do corpo dele, do beijo dele, do toque dele, da companhia dele... mas ela tentou se conter e só disse o necessário. Era uma moça digna, apesar de tudo. Por mais que quisesse não lembrar, tentou pensar no primeiro. Tentou. Tentou, Tentou. E sonhou, sonhou, sonhou.

?

2010-11-22T13:00:00.000-08:00

É foda.

Sobre Festas Natalinas

2010-11-13T12:48:00.000-08:00

Fato: já estamos em novembro. Nem preciso dizer que o ano de 2010 voou. Lembro que quando eu era criança - e a mãe escondia meus brinquedos de Natal em cima do armário dela - o Natal demorava anooooooos pra chegar. Eu passava o ano inteiro esperando pelo meu belo presente e, vou te falar, demorava muito, mas muito mesmo, pra ele chegar...

Lá em casa, fazíamos aquelas mega festas de Natal. Reuniam-se a família inteira - e pensa que eu sou um ser que tenho 10 tios por parte de mãe e 13 por parte de pai - e os agregados, amigos e amigos dos amigos... E a festa rolava solta com muita comida e muito vinho. Era uma tradição. Com o passar dos tempos, os tios foram casando e passamos a fazer as tais festas em casas diferentes a cada ano. Ou seja, acabou a dinastia... rs. E acho que foi aí que comecei a achar o Natal uma coisa mto chata. Se bem que eu não lembro se eu achava legal naquela época... rs

O chato das festas de final de ano são aquelas baboseiras que as pessoas inventam: balanço dos erros e acertos do ano atual, lista de coisas que querem mudar no ano seguinte, amigo-oculto nas redes sociais, compras e mais compras, e o pior, aqueles beijos e abraços tão desnecessários e que me soam tão falsos entre pessoas que mal se falaram durante o ano inteiro. Acho tudo isso um saco. Sempre fico me perguntando qual a real necessidade disso. Tenho outras filosofias sobre o Natal, mais religiosas, é claro. Fico feliz por, nessa data, Deus ter enviado seu filho à Terra. E ponto. Não preciso ficar a noite inteira acordada por isso, e nem muito menos, gastar aos tubos, ou ainda, ser obrigada a ficar abraçando - e sendo abraçada - por pessoas que eu não tenho a menor intimidade... Enfim. Coisas da Elem...

Já o Reveillon eu acho massa. Talvez porque não tenha essa forçação - meu Deus, nunca escrevi essa palavra antes, que horrível rs - de barra. Gosto de passar a virada com os amigos em algum pico. Não importa onde, desde que seja na rua, tomando champagne, usando uma roupa predominantemente branca e uma calcinha rosa (sempre). Gosto do astral do Reveillon. Gosto das pessoas felizes, contando os segundos finais, todo mundo vira amigo, todo mundo se abraça, deseja feliz Ano Novo... Eu sei, é meio contraditório, mas é que o 24 não me passa essa alegria toda que o 31 passa... Vai entender.

Carlos Drummond de Andrade, que é um gênio, escreveu algo sobre a virada de ano e que é algo realmente espetacular. Ele disse o seguinte:

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,

a que se deu o nome de ano,

foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente"

Não é perfeito? Eu acho. É exatamente isso que acontece... As coisas na realidade não mudam quando o calendário passa de 31 para 01, mas isso renova a esperança das pessoas de que, no novo ano que se inicia, tudo será diferente. É claro que todo mundo sabe que na verdade nada muda naquela meia-noite, mas a virada renova as esperanças de que tudo pode mudar, pode melhorar... "Nesse novo ano, não vou mais fumar", " Em 2011, vou emagrecer 10 quilos e nunca mais engordar", "A partir do dia 01 de janeiro, vou ler pelo menos dois livros por mês", etc, etc, etc.... Ninguém precisa esperar o dia 01 pra parar de fumar, começar a dieta/academia, ler mais, achar um amor novo, largar um amor velho... nada disso. Sabe que dia que a gente consegue essas coisas? No todo dia.... Todo mundo sabe disso... Mas a virada do ano tem esse poder mágico sobre as pessoas. E, no fundo, eu acho isso legal.... Acho que o ser humano precisa de uma data-chave, um marco... E é isso que o Reveillon proporciona: "a partir de agora, você vai mudar! O ano é novo e você também será" rs (um parêntese: Tanto isso é verdade, que todo aluno, ao comprar um caderno novo, promete estudar e manter o novo caderno organizado e completo.... Sim, o ser humano precisa de marcos... Como se o novo tivesse o poder de apagar todas as máculas do que é velho.... Hum, que filosófico... rs).

Ai, ai... mas admito... começar um novo ano é mto gostoso.... Pensar que tudo será diferente, mesmo quando tudo continua igualzinho é mto bom. Ter esperanças é mto bom.... Então, pra finalizar, serei objetiva: o que acho mesmo importante é passar bem por essas festas, seja com a família, com os amigos, ou até sozinho mesmo. O importante é estar em paz consigo e com o mundo... Fazer uma oração, agradecer, pedir, sonhar....Isso sim é importante. E depoooois, correr muito para eliminar os dez quilos e nunca mais achar, porque acredite, só planejar e pular ondinhas na praia de nada adianta se não nos mexermos...

Desejo a todos um bom feriado. Muitos beijos e fiquem com Deus

1º torraço 2011

2010-10-31T12:47:00.000-07:00

E eis que eu, garota-carioca-suingue-sangue-bom, fui à praia... Depois de um longo e tenebroso inverno, pude finalmente pôr o biquininho, estender a canga na areia e tomar um solzinho. E em meio a cervejinhas, sanduíches e conversas fiadas sobre as beldades da praia, tomei um belo torraço. Comecei bem.

Como explicar isso? Como explicar que uma criatura nascida e criada nas praias do Rio de Janeiro - e adjacências - pôde simplesmente tomar um torrão e agora ficar parecendo um pimentão mal-feito? Pois é, não sei... talvez tenha sido a ansiedade em tomar sol, ou então a vontade tamanha de ganhar uma corzinha mais saudável que me fez esquecer que eu estava chegando na praia no pior horário - cheguei 13h30 - esquecer também que existe um tal buraco da camada de Ozônio que fica bem na direção da pacata cidade de Florianópolis, e esquecer completamente de uma coisa chamada protetor solar. Resultado? Adivinhem... Agora estou eu aqui, furta-cor, metade rosa, metade branca (só fiquei de frente), com uma marca gigantesca de um biquíni que não é o meu estilo (na correria, não achei a minha "cortininha-amiga" e tive que ir com um tomara-que-caia enoooorme) e além disso, com as coxas queimando de tão vermelhas.... Resumindo: estou ridícula. E ponto. Acho que estou mais do que ridícula: estou medonha.

Bom, já dizia a sábia Dona Bia, minha mãe: "Quem nunca comeu melado, quando come, se lambuza". E eu, seguindo a regra, me lambuzei. E agora estou aqui toda ferrada com as pernas ardendo e a barriga parecendo um sei lá o quê... Fiquei tanto tempo sem ver o sol, que quando vi, me empolguei... E o pior é pensar que o bendito protetor solar estava dentro da minha bolsa, ou seja, do meu ladinho... e eu não passei sei lá por quê - e nem vou tentar mentir pra vcs... não foi um mero esquecimento porque no rosto eu passei - pelo menos isso. Foi então relaxamento mesmo. Pronto, falei. Aff.

Bom.. fora isso... a praia estava perfeita. Os amigos, as risadas, as conversas fiadas e até as fotos. Só o que não era perfeito era aquela mulherada que surge no verão com aqueles corpos perfeitos e bronzeados, com aquelas bundas enormes e sem celulite... Fico me perguntando de onde elas surgem... Mas enfim, isso já é assunto para um oooooutro post que não esse. Agora, vocês me deem licença que preciso renovar minha camada de pós-sol... A que eu passei há 15min já foi tragada pela quentura do meu corpitcho.... rs

Beijos e boa semana para todos!

Fui

Confuso. Mto confuso.

2010-10-17T14:40:00.000-07:00

Existe um filme chamado Cidade dos Anjos... e eu gosto mto desse filme. Apesar de ele ter um final trágico e ser um filme mto antigo, eu continuo gostando muito dele. Já vi várias vezes e confesso que todas as vezes que vi, chorei. Geralmente, o filme terminava e eu continuava chorando na frente da TV... Pra quem não conhece, é a história de um anjo que abre mão de sua vida celestial para tornar-se um humano.

Hoje fiquei pensando sobre isso. Na realidade, o filme nos conta que os anjos invejam os homens por uma coisa que achamos meio óbvia: os anjos nos invejam porque nós, os humanos, temos a capacidade de sentir. Sentimos o calor do sol, sentimos o gosto dos alimentos, sentimos a brisa, sentimos o amor. Não, os anjos não sentem nada disso... e por isso eles nos invejam. No filme, o anjo Seth se apaixona pela médica Maggie e por isso desiste da sua imortalidade para viver esse amor. Mesmo não sendo compreendido pelos seus semelhantes, ele segue em frente porque acredita que por amor tudo vale a pena, que sentir vale a pena, acima de tudo. E é justamente sobre isso que eu andei pensando no final de semana...

Eu também acho que por amor tudo vale a pena. Mas sabe o que tem me deixado muito triste? A falta de capacidade de amar. A minha e a dos outros. Começando por mim... Sabe há quantos anos eu não digo para alguém "eu te amo" ?? Vários anos. Vários mesmo. E não que eu queira esconder o sentimento, mas simplesmente porque ele não existe em mim há tempos. E por motivos diferentes... Primeiro porque demorei demais pra me livrar do amor antigo e depois que me livrei, tornou-se quase impossível deixar que outro amor entrasse. Depois porque fiquei mto tempo sem acreditar no amor; para mim, "amar" ficou ligado intimamente a sofrer e/ou frustrar-me. Depois, porque eu descobri que as pessoas não merecem ser amadas, porque elas são más e porque elas mentem. Depois porque eu não achei mais alguém que realmente me fizesse pensar que ainda valha a pena. Enfim. Resultado disso tudo? Um enorme vazio dentro de mim. Um vazio que sim, também me faria desistir da imortalidade só pra sentir o que é o amor, no meu caso, novamente.

Hoje, nessa pós TPM, fiquei pensando no quanto me sinto oca, vazia e plástica por não ter nenhuma ponta desse sentimento dentro de mim. Senti uma saudade profunda de coisas que talvez nunca tenham existido... Senti saudades como se faltasse uma parte enorme do meu ser. Senti saudades de amar alguém. Saudade de dizer para alguém "eu te amo". Saudade de ser efetivamente humana. É muito estranho ser humana e não mais sentir. Não é o amor um sentimento genuinamente humano? Fiquei pensando que sou então um ser plastificado. Talvez, eu tenha perdido a capacidade de ser humana para me tornar um ser robô e nem saiba.

Odeio não morrer de amor. Odeio não sentir nada, absolutamente nada. Odeio não ter perspectivas, principalmente porque os outros também parecem ter perdido essa capacidade. Estou de saco cheio de esperar por uma coisa que não chega nunca. Cansada de forçar sentimentos e vê-los morrer em duas semanas por falta de água, por falta de cuidado, por falta de trato. Cansada de mais de tudo isso. Cansada de fantasiar e saber que no fundo é só ilusão, só cenário. Cansada de virar as costas e mandar pastar porque sei que não é o que quero mesmo. Cansada da minha incapacidade de confiar nas pessoas. Cansada de gente que não joga limpo. Cansada de ficar como um cachorrinho abanando o rabo pro dono, esperando que ele venha brincar. Quero algo que eu queira de verdade. É simples assim. Algo que eu saiba que vale a pena lutar, algo que me faça perder o fôlego, o ar, o sentido, a razão. Deu pra entender? Difícil, muito difícil.

Será que alguém pode me dizer a hora em que saio de cena? Onde eu assino pra mudar de vida?? Será que preciso apenas me jogar rumo ao nada pra ganhar a capacidade novamente, assim como o Seth fez?? Ou será que só tenho uma chance por vida?? Se for, estou mais ferrada do que eu pensava... Será que alguém pode me ajudar?

Raciocínio lógico

2010-10-12T17:38:00.000-07:00

Esta semana encontrei uns blogs femininos mto engraçados e analisando os relatos alheios, percebi que há quase uma unanimidade nos assuntos referentes ao sexo. Especialmente no que tange o sexo com o sexo masculino. Fiquei pensando, escrevo ou não sobre isso? Resolvi: escrevo.

Há alguns anos a mulher vem conquistando seu espaço na sociedade... e essa luta trouxe alguns "benefícios", como por exemplo, as independências financeira, profissional e sexual. A mulher de hoje trabalha fora, gasta seu dinheiro com futilidades, viaja com as amigas, tem filhos quando bem entendem, escolhe casar ou não, sai da casa dos pais para morar sozinha, toma iniciativa nas paqueras e faz sexo apenas por diversão. E é para este último quesito que minha atenção se voltará.

Hoje é normal - e por que não dizer natural - a mulher tomar iniciativa quando está a fim de um cara. Até aqui, nenhuma novidade. Sim, e ela também tem peito suficiente para admitir que tem desejos e necessidades físicas como o sexo, assim como os homens sempre pregaram ter. Justamente por isso, a mulher também passou a encarar o sexo casual como algo inerente ao ser humano, seja ele de qual gênero for. Ok, todo mundo sabe disso... mas lendo esses blogs que citei aí em cima, me dei conta de uma coisa que eu nunca tinha parado para pensar.

Pois bem, se a mulher conquistou toda essa liberdade, o homem ficou onde nesse rolo todo? Em que tempo o homem ficou parado enquanto a mulher alcançava toda essa independência? Não sei. Mas comecei a pensar sobre isso... Se antes o homem era aquele que simplesmente cumpria sua obrigação de "pegar-aquela-mulherzinha-que-está-dando-mole" , hoje ele pode se dar ao luxo - assim como as mulheres - de negar essa mesma cidadã. Como assim? Explico. Antes funcionava assim, apenas o homem tomava a iniciativa nos relacionamentos, sejam eles de qualquer fim, logo, cabia à mulher o papel de aceitar o cortejo ou negar o pedido do macho-alfa-dominante. Hoje, com as mudanças da modernidade, com a mulher tomando a iniciativa da transa ou paquera, o homem passou a assumir um papel antes essencialmente feminino: negar. Ou pior, fazer doce.

Pensa comigo: hoje todo mundo concorda com o fato de que uma mulher chamar o cara para sair não quer dizer que ela queira casar e ter filhos com ele. Às vezes, e muitas vezes, ela só se sentiu atraída e quer algo que na maioria das vezes ele também quer... mas acho que ainda permanece no subconsciente do homem que se uma mulher chega nele, ela deve estar desesperada pra casar ou quer dar o golpe da barriga... Ora, ora..... que coisa mais idiota. E aí, o que ele faz?? Não faz: ele simplesmente SE FAZ. Aff...

Outro fenômeno comum: a mulher toma a iniciativa, chama o cara pra sair e sai com ele. No tico e teco masculino, ele ainda precisa engambela-la, afinal, ele é - e continua sendo - o homem da relação. Então o que ele faz? Ele fica com a mulherzinha em questão e promete mundos e fundos para ela: promete ligar, promete sair pra jantar, jura que nunca sentiu tanta perfeição com alguém, e essas promessas todas que os homens adoram fazer mas que são INCAPAZES de cumprir. Até aqui beleza. Só que quando o dia amanhece, esse cidadão-candidato (porque só promete) simplesmente some. Fico me perguntando: por que ele precisava fazer esse teatro todo?? A moçoila em questão já estava "conquistada"... ele não precisaria gastar tanto latim... É difícil entender isso? Ela não saiu com ele pensando: "vou para a cama com ele e depois virarei namorada, depois noiva, depois esposa, depois terei três filhos..." Não!!! Ela simplesmente pensou que ele é um cara maneiro, bonito, atraente e alguém com quem provavelmente seria bom manter um contato mais íntimo. Ponto. Agora, venhamos e convenhamos, se no meio da calibragem ele resolve fazer as tais promessas... possivelmente ela acreditará e xingará o rapaz quando ele sumir no dia seguinte. Contraditório? Não, nem um pouco... Ela queria sexo ou então mtos beijos na boca. Ele inventou de fazer promessas... Ora pois, se prometeu, então que cumpra, concorda? Afinal de contas, não foi ela que prometeu lavar as cuecas dele para todo o sempre em troca de uma noite caliente.

Eu sei, eu sei... mulheres são seres sensíveis e elas acreditam nas promessas vazias de qualquer um... Um "nossa, você é perfeita pra mim" desarma qualquer mulher e a torna altamente vulnerável. A minha pergunta é: por que o cara precisa falar esse tipo de coisa se ela já está na dele? Ele não precisa, entende?? Mas se fala... aí ferrou... por que a mocinha indefesa vai acreditar. Fato. Por mais moderna que ela seja, no dia seguinte ela vai dizer "aquele FDP disse que ia ligar e não ligou... Cachorro." Não seria muito mais fácil se todo mundo cumprisse apenas o seu papel? Claro que seria... Eu quero você, você me quer... Ficamos juntos. Pronto... Qual a necessidade de ficar com esses papinhos idiotas? "Olha, acho que estava escrito nas estrelas... a gente tinha mesmo que se encontrar... " Repito, quanta idiotice.

Enfim. Deixa eu voltar pro tema então. A questão é que sim a mulher tem avançado cada dia mais, especialmente no que diz respeito à sua sexualidade e feminilidade... Mas e o homem, será que ele está acompanhando essas mudanças todas? Será que eles estão aceitando com naturalidade toda essa independência feminina?? Não sei, acho que não. Claro que se você pegar essas revistas femininas por aí, sempre aparecem as famosas enquetes: "Você gosta que elas tomem a iniciativa?" ou "A iniciativa feminina assusta os homens?" E as resposta são sempre as mais bonitas possíveis, isto é, os homens sempre dizem que adoooram quando as mulheres tomam a iniciativa... mas não sei... isso não tem me convencido. Ou talvez, eles até gostem, mas simplesmente não saibam mto bem como administrar a questão. É, talvez seja isso.

Bom, foi só uma reflexão... nada pessoal, mesmo. É que realmente achei que valia a pena pensarmos um pouco sobre isso... E que fique bem claro: eu acho que todo mundo, homens e mulheres, devem ligar depois... Não sei, mas acho que isso faz parte da educação.... ligar, atender, responder... Tudo isso. Afinal, são dois adultos que tiveram um certo nível de intimidade... e, sendo otimista, se foi bom, vale manter o contato. E se foi ruim, vale mandar um sinal de que não ocorrerá mais. Porque se nada for dito, ficará sempre a dúvida... e a dúvida sabe como é.... faz a pessoa pensar em mil histórias mirabolantes....

Um grande beijo e deixem seus pareceres sobre o tema.. Quero ouvir a opinião de vocês!

Beijos e boa semana curtinha!!

Saga da Luz - 3ª parte

2010-10-08T18:44:00.000-07:00

E pra quem não conhece: PARTE1 e PARTE2

Foi um final de semana agitado. Jogo do Figueirense, eleições, Seu Beltrano, churrasco nos Raupp... Mesmo assim aceitei o convite para o Boteco do Neco. Convite este surgido às 19h do domingo, quando meu corpo já pedia clemência para a minha alma...

- Oi, Elem! Vamos pro Neco hoje?

- Gata... não vai rolar... tô morta.

- Vamos, vai ser massa!! A gente volta cedo...

- Tá, mas eu tenho que sair de lá no máximo 23h30, trabalho amanhã...

Ok, eu fui. Afinal, o pior que poderia me acontecer era encontrar o bonitinho do chapéu Panamá com uma menininha e venhamos e convenhamos, isso já tinha acontecido... Logo, às 21h, eu estava prontinha e saindo com o carro da garagem. Liguei para a cidadã acima:

- Ow... tenho uma pergunta... quem vai?

- Ah... eu, meu gatinho, vc e um amigo meu...

Ah tá... acho que "tá rolando" umas segundas intenções por aí, mas tranquilo... Fui assim mesmo e ainda convidei mais um amigo que estava chegando do RJ naquela noite, só pra garantir:

- Não, gata.. não vou... Você vai ficar lá babando pelo novinho e eu não quero ver essa cena...

Beleza. Continuei meu caminho... Enfim, cheguei. Obviamente que a primeira coisa que fiz foi olhar para o alto e procurar indícios de um chapéu e um dono de chapéu alto.

- Olha, ele veio! Está lá no fundo, de chapéu e casaco preto!

- Ah, você está falando do *** ??? Eu conheço ele... Quer que eu te apresente?? - disse o amigo da minha amiga. Aquele... Pela primeira na vida eu agradeci profundamente a Deus por morar em uma cidade-ovo onde todos se conhecem.

Alguns minutos depois (vejam bem, eu mal tinha chegado no lugar... rs):

- Oi, quero te apresentar uns amigos... A Fulana, o ciclano e a Elem.

- Olá!

Papo vai, papo vem... Percebemos que, de uma hora para outra, todos os outros seres tinham evaporado. Estávamos apenas nós dois: o novinho - que agora tem nome, sobrenome e maioridade penal - e euzinha. Ele, do alto do 1,91m dele, e eu, do alto do meu 1,59m...

- Você quer dançar?

- Sim, claro!

Trocamos alguns passos - confesso que os meus eram meio desconcertados, mas tdo bem... - se ele se importou, não demonstrou. Não vou dizer que me senti a Bella Swan pq essa é uma outra história, mas foi algo mais ou menos assim. E em meio ao "dois-pra-lá-dois-pra-cá" e às conversas fiadas, surgiu aquele silêncio e aquele aproximar que a gente sabe onde termina... Ele segurou meu rosto suavemente e... nos beijamos. U-A-U! Que "beijobom", como diria ele!! hehehehe

Após vários lances e várias horas de conversa, ele me perguntou se valeu a pena a saga (sim, eu fui obrigada contar tudo - ou quase tudo - pra ele...) e obviamente que eu disse que valeu. Até porque valeu realmente... Aliás, nem esperava que seria tão bom. E pra quem precisava ir embora às 23h30, vi no relógio as horas passarem... Pena que nem tão lentamente qto poderia ter sido... Mas o que posso dizer é que às 2h ainda era cedo.... rs

No dia seguinte fui trabalhar como ? As pernas bambas, reflexo dos agitos do final de semana e das poucas horas de sono, e o sorrisão grudado na cara. Mas posso garantir: Valeu, ô, se valeu.... =)

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Eu não ia colocar essa história aqui, mas enquanto estávamos abraçadinhos diante do mar (namorar em Floripa é sem igual) eu pensei alto: "putz, terei que escrever um terceiro texto" e ele quis saber do que se tratava... E também, já que vocês acompanharam a história, acho que seria minha obrigação mantê-los atualizados. Pelo menos até esta parte... (risos). Sendo assim... aqui está. E como eu digo sempre: foco é tudo na vida...

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Bom, estou indo pra Blumenau hoje para curtir um chopp alemão. Se soubesse falar alemão, diria "Saúde" para todos vocês, mas como não sei, direi o de sempre: MUITOS BEIJOS E BOM FERIADÃO PARA TODOS!!! Fuui!

Pensamentos

2010-09-25T15:14:00.000-07:00

Não que eu seja puritana demais ou pervertida demais, mas dificilmente as coisas me chocam. Entretanto, esta semana fiquei chocada com coisas que vi, ouvi e li.

Todo mundo sabe que tenho uma visão meio machista sobre a fidelidade. Já escrevi sobre isso algumas vezes e continuo defendendo a bandeira da fidelidade. Sou fiel, sempre fui e pretendo continuar assim. Ponto. Mas isso não quer dizer que eu não saiba (e aceite) a diferença entre amar alguém e trair alguém. Como assim ? Aprendi há alguns anos que trair o seu parceiro não significa necessariamente que você não o ama. Mas, como já dizia alguém, devagar com o andor porque o santo é de barro.

Pera lá... O que tenho visto de casos de traição tem me chamado a atenção. Não sei se pela naturalidade, ou pela falta de cuidado com o parceiro, ou pelo crescente número ou ainda pela igualdade entre os sexos (feminino e masculino) neste quesito. Desde semana passada eu queria falar sobre isso, quando recebi uma proposta um tanto quanto incoveniente de um cara casado que insistiu em me convidar para "fazer alguma coisa", na hora eu quisesse, quando eu quisesse... E ao ouvir o meu não, seguido claramente da explicação "porque você é casado", o cidadão ainda teve a cara de pau de responder da seguinte maneira: "isso que você falou aí não tem nada a ver, o fato de eu ser casado não me impede de fazer nada"... Fiquei tão enojada que acabei decidindo o tema desta semana: Traição. Os dias foram passando e acabaram trazendo novos acontecimentos sobre a mesma temática. Histórias que me deixaram tão de boca aberta que foi impossível não escrever realmente algo sobre o assunto.

Vamos lá então. O que eu penso sobre a traição não mudou. Principalmente pelos meus valores. Não gosto, não curto, não é a minha, não acho justo com a pessoa que está do meu lado, não acho justo comigo, acho estranhíssimo PARA MIM. Porém, tenho (ou tinha) uma tendência a não condenar quem faz. Aliás, há muito que procuro não condenar ninguém por nada. Mas, gente, calmaê... A coisa está se tornando tão absurdamente banal que fiquei meio preocupada e confesso que com um certo nojo de tudo... Uma traição ocasional, uma pulada de cerca, um tesão que não deu pra segurar, um envolver-se emocionalmente com outro dá pra entender com um certo custo. Mas a traição por traição, um hábito... isso não dá pra entender. Eu pelo menos não consigo. Será que é tão difícil assim se colocar no lugar do outro ?? Eu não teria coragem de cornear um cara que está comigo. Já tive oportunidades e sinceramente não consegui. Primeiro porque acho uma falta de respeito extrema com a pessoa que está comigo e segundo porque acho uma falta de respeito extrema comigo e com o meu corpo. Por isso não faço. Mas já fui traída e isso não é segredo pra ninguém. Claro que não tenho o menor orgulho disso, mas toda aquela situação me fez entender outras que viriam e que ainda virão. Passei a olhar a infidelidade com outros olhos, confesso. Mas, mesmo assim, mesmo tendo uma visão mais ampla sobre infidelidade, esta semana meu estômago embrulhou quando esse carinha que citei aí em cima ficou insistindo, tratando a esposa como uma babaca... Meu estômago embrulhou quando descobri que um infiel que conheço não trai só por tesão como eu pensava, mas trai por diversão tb, me embrulhou o estômago quando li uma msg pedindo pra uma amiga confirmar que "ia dormir fora" pq ia sair com um outro rapaz que não o seu namorado de 4 anos, me embrulhou o estômago a naturalidade com que a frase "sou extremamente infiel" foi proferida... Pelo amor de Deus, não quero parecer a senhora da moral e dos bons costumes... mas foi punk ouvir tudo isso em uma mesma semana e não vomitar. Me senti uma menina pura e virginal diante de tanta coisa suja, de tanta hipocrisia. É assim que são os casamentos de hoje em dia? Uma farsa??

O texto não tem nenhuma finalidade... muito menos a de criticar alguém... É só um desabafo sincero meu. Um desabafo de quem se pergunta aonde o mundo e as relações humanas foram (ou vão) parar... Fiquei pensando sobre as minhas concepções e valores... Fiquei pensando no quanto é realmente difícil encontrar alguém hoje em dia com quem valha a pena ficar... Fiquei pensando em mim mesma... Fiquei com vontade de ligar para um certo alguém e dizer "viu o que você perdeu? Você merecia encontrar alguém que te corneasse muito também"... Mas depois de tantos pensamentos e frases na minha cabeça, decidi que o melhor era continuar assim, mantendo firmes os meus ideais de relacionamento e de fidelidade. Fiquei pensando na grande putaria que o mundo está se tornando (ou já se tornou)... Por que as pessoas querem manter relacionamentos estáveis se mantêm outros instáveis por fora? Pra que namorar, noivar, casar se não conseguem deixar a vida promíscua ?? Já pensou no quanto mal essas pessoas fazem a si mesmas e aos cônjuges? Já pensou no quanto doerá se um dia for descoberto, tanto no traidor quanto no traído? Gente, eu já descobri traição e posso dizer que não há dor no mundo igual... E não há nada no mundo que faça sarar... mesmo com o passar do tempo, aquela ferida se mantém. Custa, então, a gente ter um pouquinho mais de cuidado com quem está ao nosso lado??? Quer trair ? Quer transar com outras pessoas ? Quer "renovar" ou "provar carne nova" ? Fique sozinho... Você não tem o direito de expor tanto assim a pessoa que você diz amar. Ninguém tem esse direito...

Enfim. Nada disso é da minha conta mesmo... E é tudo muito sujo... Prefiro não me sujar, prefiro realmente não me envolver com nada disso. Perdoe-me o radicalismo, mas realmente foi demais para minha cabeça e meu coração puritano. É isso então, fiquem todos com Deus.

Um abraço.

Reflexos da luz embelezadora

2010-09-21T14:42:00.000-07:00

E continuando a saga... lá fomos nós no tal do Boteco do Neco tentar descobrir quem era o moçoilo do chapéu Panamá (para quem não sabe sobre o que eu estou falando, atualize-se aqui).

Pois bem, domingão à noite, eu e a parceira de roubadas despencamos para Sambaqui. Chegamos no local e percebemos que o tal boteco nada mais era do que uma calçada coberta com umas telhas, tipo um ancoradouro de barcos, porém cercado de tábuas e com entrada a 10 reais. Do lado de fora, eu ouvi uma voz feminina cantando, ou seja, não era o rapazinho que eu procurava. Mas já que estávamos lá, entramos. Afinal, sempre pensei quem está na chuva é pra se molhar... e eu não sou de voltar atrás nas minhas decisões. E sim, eu estava decidida a comer o cérebro daquela coisa fofa e dar o golpe. Pois é.

Ainda estávamos em fase de reconhecimento do local quando percebo um ser alto adentrando o local... Rapidamente, olhei para o rosto dele para procurar as covinhas-bandidas... e adivinhem... elas estavam lá. Há! Deu certo, era ele... mas... não o reconheci de imediato... afinal, ele estava sem o chapéu... sem a camisa de botão.... sem aquele estilo "carioca malandro da década de 50"... Pelo contrário. Ele estava com um moleton à la 15 anos... e com a blusa do Avaí - mesmo depois de uma derrota de 3x1 em casa... E com um cabelinho nada sexy. Meu Deus. Cutuquei a amiga, ela olhou também. Ficou em dúvida. Mas quando ele sorriu... batata, era ele! Amiga e eu nos olhamos. Olhamos para ele. Nos olhamos de novo. Pergunta um: "Elem, o que vc viu nele??" Pergunta dois: "Quantos anos será que ele tem?" . Meu Deus, medo da resposta. rs

Passamos boa parte da noite observando todos os passos do menino (sim, porque ele é um menino), ouvindo as conversas dele e reparando no modo com ele dançava.... Pois é, ele estava com uma parceira... que não era a mulata-Sargenteli do último episódio, maaaaas também era uma mulata. Olhei para o meu bronzeado branco-escritório e pensei: Já era... definitivamente, não faço o tipo dele. A minha amiga foi além: "Elem, essa menina deve ser coleguinha de recreio dele... Porque se ele parece ter 18 anos, ela deve ter uns 15,16. Eles devem merendar juntos na escola... " Morri. Pensei nos meus 31 e pela primeira vez senti a minha idade pesar horrores. Aaaah, cadê o buraco para eu enfiar a minha cabeça? Não, não tinha.

O jeito era babar no modo como ele dançava. E admirar a boca apetitosa que ele tem. E morrer de inveja da tal moçoila de cabelos enrolados. E de repente, me vi numa situação muito... hãn... digamos, estranha: ao mesmo tempo que eu pensava que eu não podia querer beijar um bebê como aquele, eu pensava em como eu adoraria beijar um bebê como aquele. Fato é que querendo ou não querendo, eu não beijaria. Pelo menos não naquele dia.... Afinal, naquela noite, novamente, ele estava acompanhado. Maaaas, há de haver um dia em que eu estarei torrada de sol e ele estará disponível no mercado... rs

Pra finalizar o nosso belo programa de índio, lembrei que já dei aula em Santo Antônio e em Sambaqui. Matutei com os meus botões e falei para minha amiga: "Já sei. Esse moleque deve ser amigos dos meus ex-alunos... É só investigar" E como amiga é sempre amiga, ela me olhou e respondeu: "Elem, se bobear esse moleque deve ser FILHO dos seus ex-alunos... " Depois desse choque de realidade - e banho de água fria - limitei-me a passar a mão pelos meus cabelos lisos e dizer: "Ok, vamos embora". Imagina o bate papo entre a minha pessoa e o meu ex-aluno:

- Olá...

- Oi, professora, que bom te rever

- Pois é.... mas e aí... será que vc não faz um esquemão entre mim e o seu filho, não???

É, definitivamente... acho que não ia pegar bem... hehehe

Coloquei minha viola no saco e segui rumo ao Continente. Mas não se preocupem... a saga continua e eu ainda não desisti... Sendo assim, aguardem as cenas dos próximos capítulos...

Luiza Brunet

2010-09-12T08:03:00.000-07:00

Ontem estava eu no mercado quando uma coisa me chamou atenção. Achei que valeria a pena falar sobre. Então vamos lá.

Sabem aquelas revistas que ficam próximas aos caixas? Pois então. A história começa com elas... eu estava lá observando-as e pensando "quem acredita nisso? Quem acredita em matérias como 'Chape a barriga em 7 dias' ou ainda 'Perca 25kg em um mês comendo de tudo'?". Não sei... Só sei que enquanto eu lia essas notícias miraculosas, me deparei com algo que realmente me chamou a atenção: a Luiza Brunet.

A bela modelo, que conta atualmente 48 primaveras, está na capa da revista Cláudia de setembro. Até aí, nada de mais, vocês vão pensar... Realmente, nada de mais... Ela é modelo e já fotografou um centena de vezes para a tal publicação... Mas o que me chamou a atenção foi a foto dela. Sim, ela estava lindíssima como sempre, mas com um quê a mais de realidade... continuei analisando a foto quando percebi um pequeno texto sob o braço da modelo: "Luiza Brunet sem photoshop" Aaaaah, eu sabia que tinha algo diferente... rs

Comecemos então. Faz tempo que deixei de acreditar nas fotos dessas publicações porque definitivamente nenhuma mulher pode ser tão perfeita quanto elas mostram. Mas mais do que isso, essas fotos me irritam porque afrontam a minha inteligência -por exemplo quando mostram a senhora Suzana Vieira de biquini, exibindo um corpo que obviamente não é o dela, com a manchete "Linda aos 105 anos". Sim, eu tenho vontade de mandar todo o editorial da revista praquele lugar. Vá se ferrar, eu não sou idiota. Outro exemplo muito bom também é a capa da Boa Forma com a Carol Castro... Gente, aquela menina tem uma tatuagem medonha e gigantesca na barriga... eu já vi em vários lugares... Mas não na capa da Boa Forma de junho. Ok, penso eu: será que só eu sou louca? Ou será que só eu sou sã? Pelo amor de Deus, mulheres com a perfeição mostrada nas revistas não existem!

Só que o problema é que toda a mídia vende esta imagem, este ideal de beleza feminina... e a mulherada, tola, acredita que é possível e começa a fazer tudo - vejam bem, eu disse TUDO - para alcançar aqueles corpos e cabelos que nem sequer existem! As meninas cada vez mais cedo estão sofrendo com distúrbios alimentares, as mulheres estão se sujeitando cada vez mais a procedimentos cirúrgicos, os corpos estão cada vez mais plastificados... Pára tudo, onde vamos chegar ?? Ou melhor, onde queremos chegar??

Não, eu não estou fazendo aqui uma ode à feiura... Não é isso... Claro que alguns retoques são legais e até mesmo necessários, mas temos que ter um pouquinho de bom senso. A idade chega pra todo mundo - a menos que morramos cedo. Será que dá pra encarar isso com um pouquinho mais de naturalidade? Uma menina de 20, tem a beleza dos vinte. A de 30, a dos trinta. A de 40, as do quarenta, e assim sucessivamente... O que não podemos achar normal ou bonito é uma mulher de 70 anos querendo mostrar uma "cara de frigideira" pagando de gatinha. Pelo amor de Deus... Sejamos sensatos... Isso é, no mínimo, ridículo.

E por que a reportagem me chamou atenção? (confesso que fui obrigada a ler a íntegra quando cheguei em casa) Porque a Luiza está linda! Mesmo com os pés de galinha no canto dos olhos, mesmo com a pele do braço sem aquela viscosidade natural, mesmo com as maçãs do rosto menos durinhas... Ela é linda aos 48 anos e aparentando 48 anos! Isso é importante! Fico pensando qual a graça de se ter, em uma revista, aquela perna de 18, malhada e sarada se quando eu precisar usar um shortinho na praia não vai ter photoshop na vida real? Sei lá... Mas tem umas tantas aí que devem saber... rs

E agora deixando os programas de imagem um pouquinho de lado, vamos pensar nessas neuras aí de silicone, botox, faca e etc. Pense comigo: quantas pessoas você conhece que não precisavam de nenhum retoque e no entanto se submeteram a alguma cirurgia estética? Tenho certeza que todo mundo conhece pelo menos uma pessoa assim. Eu conheço algumas. Entendam, sou super a favor do silicone, por exemplo, eu acho realmente lindo... E eu mesma faria uma boa lipo nas minhas ancas gigantes... Vejam bem, eu não estou falando disso... Estou falando sobre o exagero: sobre aquela mulher que coloca 5l de silicone em cada mama, sobre aquela outra que arranca as costelas para ter a cintura mais fina, sobre aquela que não deve mais enxergar direito porque já esticou tanto a cara que já virou nissei, sobre aquela que é linda, mas mesmo assim, entra na faca com a certeza que precisa ter o corpo da Barbie - se é que a Barbie ainda é considerada padrão de beleza... Sim, porque, acreditem, algumas donas por aí já são lindas do jeito que estão, mas acreditam que o ser "linda" é ser como as mulheres das capas da Nova.... Hello, aquilo lá não existe! Basta uma busca de cinco minutos no Dr. Google e tcharam: 362 MIL resultados ('artistas sem photoshop')... acredite, aquelas beldades são pessoas normais como você e eu... Elas também têm celulite, estria, olheiras e marcas de espinha. A diferença? Elas também têm um carinha, diferentemente de nós, reles mortais, que mexe em cada detalhe de suas fotos. Fato. E além do mais, elas vivem da imagem... e esta é a desculpa preferida para "fazer qualquer coisa em nome da beleza".

Eu não sei... sempre que penso sobre esse lance de estética chego ao mesmo denominador. E sabem qual? Auto-estima baixa. Baixíssima, na real. Não consigo acreditar que uma mulher feliz e bem resolvida possa ter tantas neuras... Alguém que se sujeita a tantos procedimentos, plásticas, bisturis, estica-e-puxa e etc só pode ser extremamente infeliz... Não tenho outra explicação. Uma mulher realmente feliz e de bem com a vida reconhece que tem uma barriguinha safada sim, mas não transforma a presença dela na terceira guerra mundial contra si mesma. Essa é a diferença.

Eu sei que é difícil envelhecer... Eu penso nisso todos os dias à noite quando eu PRECISO passar o meu Chronos 30+... Juro que penso... Como eu disse antes, a questão não é se embarangar, não se cuidar. A questão é manter o senso... especialmente o senso do ridículo. Mulheres são vaidosas por natureza e isso ninguém jamais vai mudar. Porém... Sejamos vaidosas, mas valorizando principalmente aquilo que temos de melhor. E acima de tudo: vamos nos amar. Amem-se! Garanto que uma mulher que se valoriza atrai muito mais olhares do que qualquer siliconada ou photoshopada...

Bom, então era isso. Eu quero parabenizar a iniciativa da revista Cláudia. E que outras publicações também sigam o exemplo. Afinal, mulheres devem ser mostradas como realmente são: lindas em qualquer idade.

Um grande abraço.

Sobre plantas e afins

2010-09-09T14:21:00.001-07:00

Como eu disse no Twitter, a melhor (e a pior) coisa no ser humano é a capacidade que ele tem de surpreender. O problema é que, geralmente, surpreende-se por coisas não muito legais.

Ok, eu não sou o tipo de pessoa que corre atrás de ninguém, e isso vocês já devem ter percebido. Prefiro perder por W.O. a ficar enchendo o saco de alguém com as minhas carências e infantilidades. Pois bem. Sendo assim, não costumo fazer muita questão de que as pessoas corram também atrás de mim, e que isso fique bem claro. Sinceramente não faço. Sempre pensei que relacionamento é uma via de mão dupla, ou ainda efeito espelho, sacas? Então... Como sou assim, não esquento muito quando percebo que algumas pessoas não estão numa nice. Entendo mesmo. E por isso respeito os momentos alheios até que o ser em questão queira falar sobre determinada coisa. Ou não.

A questão é que tudo tem limite. Tipo, eu não me importo se num dia que você não está legal, você não falar comigo. Não me importo mesmo. Tem dias em que eu também não quero falar com ninguém. Mas se isso acontece semanas a fio, eu vou estranhar. Mas nunca, jamais, procurarei saber o que aconteceu.

Porém, se você fala comigo em uma semana e em outra não, e aí volta a falar de novo e logo em seguida, para novamente, e aí depois volta de novo.... ah, eu te garanto: eu vou me enfezar. Não que pra mim seja algo mto dificil de lidar, mas o que não vou admitir é ser tratada como uma samambaia que você fala quando tem vontade e não fala quando não tem. Que fique bem claro: eu não sou uma planta. Olha, é muito difícil eu cortar relações justamente porque eu sou relax nesse sentido... Não exijo atenção o tempo inteiro, não exijo "oi" diário, não exijo abraços nem beijos... Em outras palavras, eu não ligo pra muita coisa. Mas tem uma coisa que eu exijo: respeito.

Mas, como já disse uma vez, tudo o que acontece na nossa vida é com o nosso consentimento - ou não é? Eu me permito ser magoada ou não, eu me permito ser amada ou não, eu me permito ser enganada ou não, e por aí vai. Logo, eu me permito ser tratada como uma pteridófita. Ou não.

E eu ando meio de saco cheio de ser depósito de carências e frustrações alheias. Eu não tenho filho e nem tenho marido. Eu tenho 4 cachorros e só. Eu não sou obrigada a ficar aturando TPM de ninguém, do mesmo modo que ninguém é obrigado a aturar a minha (e olha que a minha é fuderosa). Eu não tenho culpa se o ser humano deposita sonhos e constrói planos em cima do outro... não tenho culpa mesmo. O que não vou admitir é neguinho depois enchendo o meu ovário porque não deu certo... por acaso alguma vez pediu a minha opinião? Alguma vez OUVIU a minha opinião ? Então não venha me amolar agora. Só digo uma coisa: eu não sou modelo pra ninguém e nem mesmo sirvo de exemplo. Tô cansada dessa coisa de ficar sempre respondendo pela frustração do outro... eu não me entendo nem com as minhas próprias frustrações, quem dirá lidar com as de terceiros.

A questão é: eu vivo a minha vida. E se você quiser fazer parte dela, tem que gostar de adrenalina. Eu não escondo nada de ninguém, não tenho medo de cara feia e nem muito menos meço palavras para dizer o que eu penso... Então, pra que me cobrar se eu nunca te prometi o infinito azul do céu?

Hoje duas cenas me chamaram a atenção e as duas tinham o mesmo fundo musical. Nas duas, pessoas se magoaram porque não correspondi as suas expectativas. Agora me diz: que expectativas eu prometi? Vamos repensar um pouco: quem as criou ?? Ah tá... só para manter a ordem no raciocínio.

Bom, o lance é o seguinte. Eu não sou uma planta e eu não vou mais admitir que pessoas falem comigo qdo têm vontade e/ou depois simplesmente finjam que nada aconteceu. Porque eu não tenho plantas justamente porque não tenho saco para adubá-las e nem muito menos conversar com elas todos os dias. Quer saber a real? A gente planta e cultiva certas sementes e depois não dá conta das árvores que nascem e crescem, essa é a verdade. E aí, sem saber onde enfiar uma árvore gigante, enfia embaixo do tapete do outro. Só que no meu tapete não tem mais espaço. Quer saber ? Vá podar você a sua própria árvore...

Já dizia a minha mãe: o mal a gente corta pela raiz.

Bendita luz

2010-09-06T19:59:00.000-07:00

Mulher é phoda.

Estava ontem eu no bailinho requebrando o esqueleto, quando de repente eis que me deparo com um ser alto, com covinhas e usando um charmoso chapéu Panamá. Pensei: "uhull". Porém, ao me aproximar do cidadão em questão, percebi que ele estava lá "chavecando" um mina - não muito bem apessoada, diga-se de passagem. Tá, admito, ela parecia uma mulata do Sargenteli. Depois da fome... Enfim. Fato é que a cidadã não estava dando a menor bola para o meu bonitinho do chapéu. Ele lá tentando e ela ignorando o menino, quase matando-o de diabetes de tanto doce....

Ok.

Lá pelas tantas, o cantor do tal bailinho disse lá do alto do palco: "queria chamar aqui no palco o mocinho que canta no Bar do ***. Chama ele aí pra mim, esse aí do chapéu". Ora, ora... era o meu bonitinho. Pois bem, interromperam o chaveco do moçoilo e o fizeram subir no palco. E ele cantava. Que coisa.

Aí, estando o moço em cima do palco, cantando com seu chapéu e tudo, adivinha o que aconteceu? A tal moça que até poucos minutos estava esnobando o pobre rapaz, como num passe de mágica, resolveu dar uma condiçãozinha pra ele. E pra fechar com chave de ouro, ela ainda terminou a noite pagando de primeira-dama do samba exibindo seus dotes de "passista do Sargenteli" ali mesmo, em cima do palco.

E eu, que sou um ser que tenho tantos dotes sambísticos quanto um palmito, terminei a noite fugindo de um ser de 17 anos que jurou que ia conseguir fazer um esquemão entre mim e ele. Aff.

Pensamento da noite??? A luz embelezadora do palco é phoda.

Sobre amigos e namorados

2010-09-04T10:03:00.000-07:00

Eu sei, já falei das fôrmas de gelatina. E já falei principalmente que devemos ter fôrmas de silicone, daquelas que se moldam às nossas gavetas. Mas... Não é tão simples assim. E vocês sabem disso.

Andei pensando mais uma vez sobre esse assunto esta semana... No quanto é difícil encontrar alguém que caiba perfeitamente nos nossos critérios... e isso obviamente me fez pensar na questão dos moldes, modelos, formas, etc. Tá, a gente tem que se abrir para o novo, deixar as coisas acontecerem, experimentar pra ver no que dá, essas nóias todas aí que você e eu ouvimos todos os dias. Mas quer saber ? Eu quero alguém que se enquadre sim no meu perfil idealizado. Claro, ele não precisa ter todas as medidas exatas de altura, largura e extensão... mas pô... já que eu vou passar o resto da vida com ele (ou pelo menos alguns preciosos dias), será que não posso mesmo escolher qual o formato e modelo eu quero?? Se até meu carro, meu sutiã, meu salto e meu caderno eu escolho as dimensões, por que então não posso escolher o meu namorado, ora bolas?

Eu tenho um padrão que eu busco sim. Quero alguém que se encaixe pelo menos em alguns dos critérios que escolhi pra mim, e isso não quer dizer, de modo algum, que "estou escolhendo muito"... Esse comentário me deixa meio fula da vida. Por que cargas d'água eu sou obrigada a ficar com alguém que eu não tenha a menor vontade de ficar? Só porque ele é legal? Ora, de pessoas legais o mundo está cheio e nem por isso eu fico com o mundo inteiro... Eu quero o MEU ALGUÉM LEGAL, entendem?

Estava acá vendo um filminho - novas - e fiquei pensando (e depois filosofando com um amigo)... Caraca, seria tão legal se fosse como nos filmes... Você está lá, como quem não quer nada, de repente esbarra em alguém na rua e PLIM! se apaixona. E aí, faz de tudo pra ficar com essa pessoa e no final... tcharam! Vocês vivem felizes para sempre... Eu, que andei por muitos e muitos anos sem coração, já não acreditava mais nisso, nesses contos de fadas, mas... de uns tempos para cá - vai saber - voltei acreditar nesta possibilidade. Claro que não com tanto romance quanto nos filmes, mas com uma certa apnéia sim... Sabe quando você bate o olho em alguém e diz "oh-my-God!" ? Então, mais uma vez estou falando sobre isso... Quero ter essa sensação... Isso não é amor à primeira vista.. isso é atração à primeira vista... E sinceramente, é isso que tem me faltado... E não estou falando de atração meramente física, não... atração no sentido de sentir atraído mesmo... Saca o imã? Então...

Não me incomoda o fato de não ter um namorado. Não mesmo. Se fosse esse o problema, e sem querer ser presunçosa, já teria resolvido. Há tempos. O problema é que eu não tenho um amor. E meu coração anda muito incomodado com essa ausência permanente de alguém... É chato. É mais do que chato: é entediante, é monótono.

Imagina se eu, que adoro uma vida colorida, ia querer compartilhar os meus belos anos de vida com alguém que está junto de mim apenas por conveniência (ai, que palavra forte, Elem). Jamais. Só porque o cara é legal, gente boa, responsável e trabalhador não quer dizer que ele é o grande amor da minha vida. Tá, você vai dizer: "mas quem está falando sobre grande amor da vida, Elem?" Ninguém, eu sei... Mas pra mim, extremista como sempre, funciona assim. Quando eu decidir ficar junto de alguém pra valer, ele pode até não vir a ser o amor da minha vida, mas enquanto eu estiver com ele ao meu lado, ele será. Pelo menos será nisso em que acreditarei. Afinal, qual a graça de estar com alguém se não acreditamos ser o nosso "endless love"?? Nenhuma, né?

Pra fechar então as minhas divagações de hoje: pra namorar sem ter esse tesão - não apenas no sentido sexual - prefiro ter vários amigos. E só. E se não concordam, ok. Eu também respeito a opinião de vocês... rs. Sendo assim, desejo a todos, mais uma vez, uma vida repleta de paixão, de amor e de tesão. Porque, sinceramente, são essas coisas que tornam a vida muito mais gostosa de ser vivida.

Beijos imensos.

Fui

Exorcismo

2010-08-25T14:20:00.000-07:00

Eu queria escrever algo sobre o meu luto. Ou melhor, sobre o fim do meu luto. Escrevi um texto imenso, mas sabe quando você tem a sensação de que está mexendo em coisas que não deveriam ser mexidas? Como quando a gente é criança e resolve "brincar" da brincadeira do copo e depois fica morrendo de medo de que os espíritos realmente apareçam? Foi assim que me senti. Percebi que realmente o amor acabou, assim como os cadáveres estão realmente mortos. Mas, se começamos a pensar neles, descobrimos que eles têm espíritos e estes não morrem nunca. Os espíritos podem nos perseguir para sempre, porque a alma dura para sempre... O amor pode ter acabado e enfim eu posso dizer que o luto também vem chegando ao fim aos pouquinhos, mas ao escrever sobre isso, percebi que assim como as almas, as lembranças não morrem jamais. E sim, elas também podem ser invocadas e, infelizmente, têm um poder devastador sobre a mente humana. As lembranças podem ser o maior martírio de um ser humano...

Dito isso, exorcizo o texto antes escrito. Já que tudo está passando em companhia do silêncio, não custa nada deixar assim... Afinal, o processo de cicatrização só começou de verdade depois que eu coloquei um pano preto em cima deste assunto. O esquecimento foi o que me fez esquecer. Não vou ser burra e trazer de volta todos os fantasmas trancafiados no fundo da minha mente.

Existe um ensinamento do qual jamais me esquecerei: amor e ódio caminham juntos porque vêm da mesma raiz. Eu odeio ter passado por tudo o que passei. E me refiro aos momentos bons principalmente, porque se eles não tivessem acontecido, eu jamais teria chegado ao final trágico...

Sorry

2010-08-21T23:31:00.000-07:00

Pensei durante a semana inteira sobre coisas para escrever por aqui, afinal, foi uma semana de grandes emoções e filosofias... Isso mesmo, foi a semana da TPM.

São quase 4h da manhã, estou acordada com a cara mais pálida que já tive (acabei de me olhar no espelho), com o note no colo, pensando em algo útil para dizer a vocês. Eu sei, deveria estar dormindo, mas, como todo mundo sabe, tenho problemas com o sono noturno. Fiquei assistindo a alguns filminhos (programão para um sábado à noite), logo, fiquei com a mente ativa. Ou seja, sono para quê??

No fundo, eu até gosto de dormir. O problema é convencer meu cérebro que dormir é saudável... sou mais ativa durante a noite... e acho uma incrível perda de tempo ficar horas na cama enquanto eu poderia estar produzindo algo ou apenas ocupando a mente com coisas tolas - como filmes de suspense e/ou terror, por exemplo... rs. Mas, o que gosto mesmo de fazer nas minhas noites insones é pensar. Pensar em mil e uma coisas... Porque a minha cabecinha.... é de 0 a 100 em dois segundos... hehehe

Hoje não recebi nenhum e-mail. Foi o primeiro sábado, desde a volta das férias, que não recebi notícias. Engraçado é que ontem eu estava em um aniversário e comentei com uma pessoa que eu tinha medo de não receber mais notícias... pq eu sei que o dia em que ele não responder mais, terminou o conto de fadas. Parecia um insight (ai, que drama.... nem 24h de atraso, e eu já estou aqui dramatizando). Quem lê pode até pensar que estou apaixonada ou coisa do tipo, o que não é verdade, mas sei lá... talvez seja apenas mais uma frustração. Mais um guri perfeito que mora longe... e f*** a minha vida. Mais um. (Aliás, por falar nisso, essa semana mais um "distante" me pediu em namoro. Pelo menos esse mora em Brasília - não seriam 28h de viagem - e tem família em Floripa... ou seja, seria bem mais fácil - não, ainda não disse nada... rs).

A questão é: por que o carma de meninos de longe? Eu poderia muito bem olhar pro lado e enxergar o que o lado me oferece. (tá, vocês pensam que eu não penso nisso??). Mas não é tão simples assim.... Não basta morar do lado, tem que ter aquela coisa clichê que as pessoas adoram falar: a tal da química. Odeio dizer isso, odeio essa frase "tem que ter química", mas nesse momento, sou obrigada a usá-la. Odeiem-me por isso, eu aceito... Mas, please... tem coisas que a gente simplesmente não escolhe. Ou melhor, eu não escolho.... Desculpem-me.

Dito isso, acho que vou deitar pq sei que amanhã quando eu acordar e ler esse post, eu vou apagá-lo. Certeza que vou. rs

Contenção

2010-08-14T18:40:00.000-07:00

Se hoje fosse sexta-feira, eu responderia o seu e-mail. Se hoje fosse sexta-feira, eu diria algumas coisas para você... coisas do tipo: que bom que foi impressão minha, que bom que vc ainda quer me ver e que bom que vc vem para Florianópolis. Mas não, hoje ainda é sábado.

Diria também que você não é um burro e que você fala/escreve melhor do que muito brasileiro. Diria que eu também amo a Bahia e você estar aí só aumenta a minha vontade de voltar. Diria ainda que se quer realmente fugir do calor, deveria vir pro sul... Aqui está um friozinho maravilhoso para ficar grudadinho.... Mas não, não te responderei hoje.

E ainda aproveitaria a oportunidade para lhe dizer que eu ando com saudade do seu toque, e que receber notícias suas sempre me faz pensar em você... Mas não. Não direi nada ainda. Ainda não é hora para isso... Segurarei minha vontade e esperarei até sexta-feira. É o meu prazo. É a minha meta. E ponto.

Sobre bizarrices casamentórias

2010-08-08T09:54:00.000-07:00

Estava eu aqui pensando com os meus botões sobre algumas coisas inúteis. Por exemplo, a guerra dos sexos é injusta. Explico.

Há muito tempo conversava com um grande amigo (que hoje já não é mais amigo) sobre isso: mulher tem que manter TUDO no lugar. Tipo, mulher precisa ter o peito bonito, a bunda bonita, a cintura bonita, a perna bonita, o cabelo bonito, a pele bonita, o sorriso bonito, etc etc etc. O homem precisa ter papo. Ponto. Isso é injusto. Imaginem a situação e veja se eu não tenho razão: ambos se matriculam em uma academia e têm que preencher aquele papelzinho "Qual o seu objetivo?", a mulher escreve um testamento de três páginas dizendo que quer emagrecer, tornear pernas e braços, afinar a cintura, empinar a bunda e etc. E o homem preenche apenas uma linha: "criar massa". Ou não é? rs

Estava ontem olhando a TV e passou uma reportagem sobre um chinês que tem 2,36m de altura com a... ESPOSA! Como um cidadão, no mínimo bizarro, conseguiu casar?? Deve ser a mesma explicação para um monte de homens feios e mal vestidos que vejo desfilando por aí com menininhas bem bonitinhas e engraçadinhas. Deve ser a mesma explicação para seres estranhos como Chiquinho Scarpa, dentre outros, conseguirem casamentos inacreditáveis, enquanto meninas bonitas e inteligentes continuam solteiras e à procura de homens de verdade. Não, não se iludam, eu também não sei qual é a explicação, só estou dizendo que deve ser a mesma.

Se você fizer uma pesquisa rápida na net, descobrirá que há uma pequena desigualdade nos números entre homens e mulheres. E adivinhem, existem mais mulheres que homens na face da Terra (óóóhh) e, pasmem, isso é considerado normal (odeio morar em um planeta machista). Bom, analisemos os dados: por ordem natural das coisas, existem mais mulheres que homens na população mundial (no Brasil, por exemplo, a cada 1000 brasileiros, 501 são mulheres). Soma-se a isto o fato de que alguns homens escolhem a vida monástica, ou seja, se enclausuram nos conventos, mosteiros e etc. Temos também que levar em consideração aquela graaande parcela de homens que desistem da heterossexualidade e passam para o outro lado da força (em outras palavras, gostam da mesma fruta que eu). Ooooou seja, se já tínhamos mais mulheres que homens por seleção natural, que dirá agora depois de pensarmos nestas outras, ahn, informações extras? Se antes tínhamos uma concorrência de 3x1, depois destas informações descobrimos que estamos numa disputa 5x1!! Vai dizer que isso é justo???? Não mesmo.

Bom, não sei se essa é a explicação para o fato de meninas terem que ficar com seres, digamos, estranhos, mas se não for... deve ser algo mto próximo a isso. Tenho certeza que se fosse uma mulher com 2,36m de altura, ela estaria solteira. Visto isso, informo a vocês que o homem mais gordo do mundo (590kg) também casou-se, e vejam só, com uma mulher com o peso normal, assim como a mulher do chinês-gigante também tem altura normal. Eu DU-VI-DO que se fosse o contrário a coisa teria sido assim... isto é, se fosse uma mulher de 2m ou com 500kg, com toda certeza do mundo, ela estaria solteira. Aliás, eu pesquisei sobre isso também: a mulher mais alta do mundo e a mais gorda, óóóóh, são solteiras. Óbvio. Pensei: se eu e minhas amigas, que estamos dentro dos padrões normais e não aparecemos em nenhuma programa de bizarrices, estamos solteiras, imaginem se essas indivíduas aí não estariam também... eu me matava! rs

Entendam, eu não estou querendo ser preconceituosa, e se eu estiver sendo, por favor, me desculpem.... mas chego à conclusão de que na guerra dos sexos, a luta é injusta. A lei da oferta e procura torna-se muito mais voraz quando falamos da relação homem x mulher e isso está muito claro para mim.... Claro, se eu parar para pensar em uma solução vou pensar "já sei, vou me mudar para um país onde a população masculina seja maior", mas aí me deparo com o machismo extremado, Japão e Paquistão, por exemplo. E, sinceramente, entre disputar com mais quatro um ser bizarro qualquer ou ter que que andar com a cara tapada e ser capacho de marido, eu ainda prefiro ser solteira... Vai dizer que você não concorda comigo?? rsrs

Um grande beijo para todas e boa semana!

Tesouro

2010-07-30T19:14:00.000-07:00

Ai... então... chegou ao fim. As férias chegaram ao fim... e pra quem não queria viajar para o Rio de Janeiro nas férias, até que me diverti muito. Muito mesmo. E pra quem queria ficar apenas cinco dias, vou embora com a impressão de que dez dias não foram suficientes. E com a consciência cada vez mais forte de algumas outras coisas também...

Não foi uma viagem como as outras. Não fui ao Arpoador, não entrei no mar de Ipanema - ainda não me recuperei do quase afogamento da Páscoa, não vi os meus amigos de sempre - e confesso que não encarei isso muito bem, tomei coragem e visitei a minha avó - e ela não me chamou de gorda... Essa viagem foi diferente. Conheci outras pessoas, fiz outros tipos de programas, fui ao cinema, passei quatro horas em um único museu, observei o sistema solar pelo Planetário, olhei fotos, renovei e criei novos sonhos.

Os primeiros cinco dias foram mais agitados. Era a sede de sair da caixa de fósforo. O placar bombou, as pernas também, os pés ganharam bolhas de tanto andar pelas ruas da cidade maravilhosa - quem anda do Catete até o Jardim Botânico a pé e depois vai para Barra da Tijuca almoçar?? Só eu. Era saudade. Saudade do clima, do jeito, do povo carioca. Saudade de tantas coisas e cores que não vejo no meu dia-a-dia. Já os últimos cinco dias foram mais instrospectivos, culturais. Cineminha, museus, exposições, cervejinha no bar da esquina, luar em Botafogo e beijos, muitos beijos. E nos dois últimos, especificamente, tristeza por sentir que estava na hora de voltar para a realidade. Confesso que chorei.

Gosto daqui. E isso é tão forte em mim... Mais uma vez me sinto como num filme... esperando o final, pensando nas esquetes, no final, no reward. Sábado, sei que olharei a Ilha do alto e pensarei como eu amo Florianópolis, mas sei que pensarei também que meu coração nunca estará completamente lá. E posso confessar mais uma coisa? Saber disso me assusta um pouco. "Onde está o seu tesouro, ali está o seu coração." E eu sei bem onde está o meu tesouro... apesar de tudo.

Bom, é isso. Eu sei, não foi um texto festivo, cheio das graças como geralmente são os textos sobre férias, maaaas, acho que ele reflete bem os meus dias de descanso... Me despeço da minha cidade natal já morrendo de saudades... E pensando que eu jamais estarei 100% em outro lugar. Seja ele qual for... Mais de uma vez ouvi a frase que cariocas não vivem para sempre fora do Rio de Janeiro...É como se fosse necessário vir recarregar baterias, mas percebi que em um belo dia, você descobre que a bateria não carrega mais... Pelo menos, não mais desse jeito. E é isso que tenho a dizer...

Um grande beijo para todos.

See you e bom final de semana para vocês e até a próxima.

To Jeff

2010-07-28T20:19:00.000-07:00

Pois então... Sei que devo um texto para vocês sobre as férias e blá blá blá.... Mas também devo um texto para alguém... E por ordem de, ahn, prioridades, escolhi fazer o texto para o alguém primeiro. Sorry... rs

A primeira coisa que me vem à cabeça quando penso em você é: "you're so beautiful." E eu sinceramente, nem em português e nem em inglês, conseguiria descrever o quanto você é realmente lindo... E o mais incrível é que além de fisicamente lindo, você é educado, simpático, cavalheiro, inteligentíssimo, solidário, carinhoso e mais um milhão de coisas, que como disse antes, não conseguiria descrever. Mesmo sendo uma professora de português, ainda assim, me falta vocabulário para dizer o quanto você é especial.

Fico me perguntando o que você viu em mim. Desde o primeiro olhar pensei isso. E que olhar, aliás. Lembro-me de você sentadinho no meu lugar preferido enquanto eu, pra variar, via um filme jogada no sofá (do you understand "sofá"?? rs).

- Hey, Elem... Do you wanna a beer??

- Ok... Call him...

- Oh, no... no drink.

Pensei que eu tinha perdido uma excelente oportunidade de treinar o meu enferrujado inglês, mas você disse "Mas eu acompanho vocês..." Owww.... YOU SPEAK PORTUGUESE!! Fomos ver a lua, conversamos, contei as minhas teorias sobre Hitler, Saddam Hussein, Pica-pau e etc. E você? Você me contou que nasceu em Chicago. Que morou em Cabo Verde. Que ama a língua portuguesa. E que mora... no Iraque. Iraque??? PQP!! Dava pra morar num lugar um pouquinho mais perto?

- O Iraque é mais perto que a China... - você rebateu.

Uau. Agora sim, eu estou conformada (it's an irony)... Como se a China fosse logo ali... Ok. O problema aqui não é exatamente a distância. Digamos que o Iraque tem outros problemas que me assustam mais do que a localização geográfica... Mas, pensa comigo, imagine eu falando para a minha mãe:

- Oi, mãe... estava pensando... vou passar as férias de janeiro no Iraque. Sabe aquele país da guerra, dos homens-bomba, dos atentados... então, esse mesmo... What do you think??

Não, ela não ficará feliz. Mas quem se importa também. Era só uma conversa informal. Eu bebi cerveja, olhei a lua e você me olhou. E eu gelei com a perfeição, mais uma vez, do seu rosto. Voltamos para o hotel. Eu não queria subir. Queria conversar mais com você... saber do tempo, do espaço, da cotação do dólar.. anything. Ficamos juntinhos, conversando sobre coisas amenas, banalidades.

- Vou colocar num canal mais interessante... - eu disse, pois estava passando alguma coisa tosca com o Otávio Mesquita.

-Nada será mais interessante do que conversar com você...

Incrivelmente, e sabe-se Deus porquê, você também se encantou. Só tinha certeza de uma coisa: seu toque era incrivelmente agradável. Incrivelmente mesmo. O calor, tudo. Hora de dormir.

-Quais são os seus planos para amanhã?

Sim, eu tinha vários planos... precisava visitar a minha avó, precisava visitar uma amiga, precisava pôr em prática alguns planos, mas só consegui dizer:

-No plans. Não tenho nada programado para amanhã.

-Você quer sair, fazer algo?

Dia seguinte, nos encontramos às 10h28. Ok, você não estava atrasado e ainda tinha dois minutos de crédito. E depois de muitos passeios, almoço, sorvete e conversas sobre história do Brasil, chegamos ao hotel por volta das 18h.

-Você está cansada?

-Não...

-Você quer ir ao cinema?

-Adoraria...

Todo mundo sabe que eu odeio cinema. O filme era tolo, chato, mentiroso. Mas não importa... Mesmo você fazendo "shiiii!" para eu ficar quieta no cinema, foi legal. Mesmo a Cameron Dias estando velha, mesmo o Tom Cruise mentindo cada vez mais nas telonas, mesmo não vendo lógica no filme, eu gostei. Eu poderia dizer que estava "pagando pau" para você, mas acho que não te ensinei esta expressão... rs

Me deixou no hotel. "Vamos ver TV?" E quando eu quase desistia da ideia de beijar você, você me beijou. And was perfect. Prometi a mim mesma que não pensaria no depois. Você mora no Iraque. E Iraque não é PIRAQUÊ, como você gosta de dizer...

-Vamos tomar café da manhã juntos amanhã?

-Você vai acordar cedo?

-Sim. Te encontro às 9h.

Não, você não acordou. E eu esperei. Esperei. Esperei.

-Elem, ele não vai acordar... Ele nunca acorda cedo. Ele nunca toma café no hotel... Sempre acorda depois. Vem, coma alguma coisa... - disse a minha amiga camareira.

- Não, eu vou esperar.

Quase 11h você surgiu com a cara mais assustada do mundo. E mais amassada também. Mas lindo, como sempre.

-I'm sorry.... Você tem fome??

-Siiiiim...

Acho engraçado você dizer "você tem fome" ou "eu tenho fome", mas não quis te falar isso... Ficava bonitinho quando era você dizendo... rs. Tomamos café na rua e finalmente pude estar em seus braços novamente... Mesmo sabendo que você iria embora dentro de poucas horas. E eu, sinceramente, não queria pensar nisso.

14h. Por que será que o tempo passa tão rápido quando estou com você ? Você precisava ir. E como disse o Joriam "It's so hard". Oh, yes... it's so so so hard. Abracei você, ouvi sua promessa e não disse nada. I kissed you. Você se foi. Subi para o meu quarto... Deitei na cama e pensei em cada detalhe do seu rosto, e em cada palavra dita, e em cada momento que passamos juntos. Você se foi.

Enfim... Quero te dizer umas coisas então...

Three days. Forty hours.

Amazing. Wonderfull. Perfect. And I'm not afraid to say you how much was wonderful.... And I'll never ever forget you... Aaaaand, I'll wait for you.

E, ahn, em português:

Não se esqueça do nosso beijo, ok???? rs

Um beijo imenso e demorado...

Love...

Elaine

...

2010-07-26T12:44:00.000-07:00

Essa é a vista do hotel. Entendem porque não tenho atualizado o blog???

Com toda certeza do mundo tenho tido coisas mais úteis para fazer.... hehehehe

Bruno Pareja

2010-07-18T18:28:00.000-07:00

Realmente eu não sei o que me choca mais nessa história toda do goleiro Bruno.

Não sei se a burrice ou a tamanha ingenuidade dele... Não sei se a quantidade de mulheres feias envolvidas no caso ou nas farras sexuais sem uso de preservativo... Não sei se a atrocidade do crime ou a cara de pau do advogado dizendo que não houve crime, uma vez que não há corpo. Poderia ficar aqui pensando em vários outros questionamentos, mas pouparei as mentes de vocês. É uma história bizarra demais para uma noite de domingo...

E o pior de tudo é que sempre que eu olho para ele, o goleiro, eu penso: "eu pegaria o Bruno. Fácil." O cara tem 1,90 de altura, é moreno, tem covinhas e ainda por cima é mineiro. Preciso dizer mais alguma coisa?? Sei que é horrível admitir isso, morro de vergonha de dizer isso, maaaaaas, quando o vejo na TV ou net, até sinto um calafrio. Fiquei assistindo agora à pseudo-entrevista dele no avião e já fiquei pensando: "tadinho, ele é inocente. É tudo uma armação... " Aff, Deus perdoe a minha ignorância e o meu coração molenga. Lembrei-me daquele marginal que deixava as vítimas apaixonadas por ele, o Leonardo Pareja... Acho que o Bruno exerce o mesmo poder sobre o meu ser. Meu ser e o ser da Binha Bobinha (desculpe, fui obrigada a contar o seu segredo, ele também te convence que é inocente - rs).

Enfim.

Deixemos isso tudo pra lá, e que alguém mais firme resolva tudo isso...

Beijão e até a próxima!

E óh, TRÊS dias para pouso em solo carioca, hein... A i z i !!

Niver, declarações e afins

2010-07-13T15:58:00.000-07:00

Oi, gente!!

Primeiramente, quero agradecer a todos pelas váááááárias demonstrações de carinho que recebi no meu aniversário (ontem). Apesar de estar trabalhando ontem à noite, foi um dos melhores aniversários que já tive... bolo, flores, milhares de abraços, parabéns reais e virtuais e etc, etc, etc. Muito obrigada mesmo!!! Amo todos vcs, de verdade. E não se esqueçam: domingo aqui em casa, hein... As comemorações ainda não terminaram... Sigam a programação do email... hehehehe

Mas voltando.

Algumas pessoas me atraem. Ponto. Só que essas pessoas não deveriam me atrair, esse é o problema. Hoje disse para um amigo o quanto eu o acho gato... sei que não deveria ter feito porque ele não é, digamos, um amigo amiiigo... me entendem, né? Mas mesmo assim eu disse. Com a ressalva "sei que não deveria te dizer isso, mas eu te acho bem gatinho sim"... Aff. Você vai pensar: "nossa, que vaca". Mas fazia parte do contexto, juro. Ele estava lá dizendo que não sabe por que a sua respectiva é tão ciumenta, já que ele nem é gato... daí eu fui obrigada a dizer o contrário. E acredite, eu pensei em várias outras coisas para falar além do "gatinho", mas respeitei o fato de ele ser um rapaz comprometido e preferi não dizer nada além disso. Mas que ele é gato, é. Ponto de novo.

Continuando nos assuntos, aaaahnnnn, amorosos (??), recebi dois parabéns, digamos, especiais. Um foi especialíssimo: o do mineirinho-mais-fofo-do-mundo-inteiro (aaaaaiziiiii - suspiro beeeem demorado) e o outro foi de um serzinho aí que está sissi. E eu indo atrás, dando corda... Apesar de não gostar das coisas atiradas e fáceis demais, estou deixando para ver até onde ele vai (bem meu tipinho fazer isso... rs). Ah! E também teve a frase dizendo que o meu abraço foi o melhor da noite.... AIZI!!

Mas, ainda dentro do tópico "pessoas pelas quais suspiro, mesmo não podendo", posso dizer que hoje estou atacada - deve ser a lua ou qualquer coisa do tipo. Passei o dia fugindo para lá e para cá, literalmente... fiquei com medo, muito medo, de não segurar a minha onda e acabar falando demais, ou pior, mostrar olhares que eu não queria - e nem deveria mostrar. Cheguei a conclusão que, às vezes, quando o pecado mora ao lado, o melhor a se fazer é passar uma temporada fora de casa para evitar problemas. O phoda é que tem dias que é mto difícil fazer isso....

Enfim. Diz a Rafaela que tem a solução para a minha vida... mas eu disse para ela: não me recuso a tomar o remédio, mas é preciso que alguém me dê.... Tipo, eu não vou beber por livre e espontânea vontade, mas se alguém me enfiar a colher goela abaixo, eu vou beber sem problemas.... (será que deu pra entender??? rs). Bom, entendendo ou não, é isso. Amanhã será um novo dia, cheio dos jogos. Em duplo sentido mesmo.... rs

Tô indo nessa... Tô morrendo de sono. Cansadinha demais da gincana... Tive um dia cheiooooooooo...

P.S.1: Tenho um twitter agora. Quem quiser seguir: www.twitter.com/elenzinha_57

P.S.2: Ai.... como foi bom rever meus ex-alunos... Como foi bom ouvir: "eu te conheço, não estás bem..." Saudades imensas e eternas............ Vcs jamais entenderão como sinto saudades de vocês... 901/2009 ETERNAMENTE!!

Oi!!

2010-07-03T21:07:00.001-07:00

Hi, guys!

Comemorando dias mto bons e estranhamente bem-humorados!! Não sei se o bom humor foi consequência de algumas decisões... mas sendo ou não... tive uma boa semana.... aliás, tenho tido bons dias... e isso é ótimo.

Qto a minha saúde, essa não anda lá essas coisas... estou rouca novamente (novas) e esta semana tive um pseudo-desmaio em plena sala de aula (imaginem o tumulto...): tudo começou a rodar e em questão de segundos, puff, teto preto... Fora isso, uma tosse de cachorro que não passa... a garganta tá tão ferrada que nem para tossir ela tem mais força (tenho que levantar o pescoço e puxá-lo um pouco com as mãos para que o ar saia e eu consiga tossir), ou seja... tô bem pra caramba! rsrsrs. Eu tenho um diagnóstico próprio para tanta fragilidade da minha saúde, mas prefiro não comentar. Estou mto bem para pensar em coisas que me deixam para baixo... Mas vou dar uma dica: ja ouviram falar em doença psicossomática? Então.... rs

AAAhhh, e como não falar... depois de meeeeeeses, tenho net novamente!! Eba, eba!! Fiquei o dia inteiro sentada com a bunda na cadeira baixando filmes e músicas (do msn estou curada... foi uma desintoxicação ficar sem as minhas janelinhas saltitantes).

Amanhã é o chá de bebê da Ana... O-D-E-I-O chás de bebê... Odeio mesmo.... maaaaas, irei. Espero não ter problemas por lá... (sabem que a Isabelle foi a primeira gravidez que eu consegui "vibrar" depois de "tuudo" ?? Que bom... Mais um sintoma de que o luto realmente acabou).

Bom, é isso... Última semana de aula... férias chegando e com elas... V I A G E M !! Uhull!! Amo muuuuuito tudo isso.

Resumindo: tô bem feliz (mesmo estando extremamente gooooorda!!!)

É isso, galera... Só passei para dar um oi...

Vou nessa.

Beijão para todos.

P.S.: Que história é essa do orkut agora ficar sugerindo amigos?? Adivinha quem é o primeiro da lista de sugestões???? O próprio...

Quem diria...

2010-06-24T08:44:00.000-07:00

Já dizia o poeta: “e quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração??”
O Renato, também conhecido como “cachaça”, era engraçado. Ele dizia que o melhor de se ter uma namorada era a certeza de ter sexo a qualquer hora do dia ou da noite. E eu achava isso bizarro, afinal de contas, naquela época eu ainda acreditava no amor...
Pois bem. Ele era um cara gente boa, trabalhávamos na mesma empresa e morávamos na mesma cidade-ovo: Niterói. Vez ou outra, curtíamos uma baladinha e fazíamos umas festinhas juntos, mas nada de muito extravagante. Confesso que chegamos a trocar umas bitoquinhas, mas e daí ? Eu dei uns beijinhos nele, a minha prima deu uns beijinhos nele, a secretária da empresa deu uns beijinhos nele... ou seja... dar uns beijinhos nele, não era nada de muito importante. Renato, Renatinho, Nato, ou qualquer coisa do tipo, era daqueles que não dava para se apegar. Era só mesmo para pegar... Ele era uma figuraça justamente por isso, simplesmente não ligava para nada. Era tão bonitinho... mas o que tinha de bonitinho, tinha de desleixado. Os cabelos sempre estavam desgrenhados, as olheiras permanentemente embaixo dos olhos azuis-piscina, as roupas nem sempre estavam alinhadas, mesmo trabalhando em uma grande empresa... a sorte dele é que ele nunca saía para caçar “mulerzinhas”, e sim para beber com os amigos inseparáveis. E foi dessas bebedeiras que surgiu o apelido “pudim de cachaça”, que passou a ser apenas “cachaça”, o que demonstrava, obviamente, que era um apelido carinhoso. Sempre pensamos no Renato desta maneira: um eterno boêmio, amigo da cerveja, do vinho, da caipirinha e de qualquer outra coisa que tivesse álcool. Namorar? Nem pensar... nem pelo sexo certo... rs
Um dia, porém, para surpresa geral, ele veio com um papo sobre uma menina da faculdade (sim, ele fazia faculdade)... Ninguém, obviamente, deu ideia. Pensamos que era apenas mais uma moçoila sem importância que tinha caído nas graças dele. Mas uma semana depois ele continuava falando sobre a mesma menina. Confesso que se não dávamos muita importância antes, depois que conhecermos a tal menina, aí mesmo que não demos importância nenhuma. Ela era simplesmente uma paty, lisa e loira, hiper estudiosa, trabalhava no Banco Real e não morava em Niterói. Ou seja... o que ela ia querer com ele? Tomar cerveja é que não podia ser....
Mas pelo que sim, pelo que não, fingindo estudar ou não, o fato é que o menino conseguiu atrair a atenção dela e incrivelmente começaram a namorar. Só para constar: ele era o único solteiro do grupo, justamente por se dizer cético em relação a relacionamentos. Em pouco tempo, a menina ganhou o apelido de “primeira dama”, - claro que ela nunca soube disso - afinal, o Renato deu uma leve sumida do mapa... Pensamos que ele estava simplesmente usufruindo do maior mérito que o namoro proporcionava, segundo ele, é claro... Mas a coisa foi se agravando e nós, os amigos, resolvemos averiguar. Ele, obviamente, não dava o braço a torcer e para provar que não era um menino dominado pela namorada, voltou a sair com os amigos. A única diferença entre ele e os outros meninos do mundo, é que ele sempre levava a primeira dama junto. Não importava se no bar escolhido estivessem ele e mais dez homens do time de futebol: ela, com certeza, também estaria junto. Eu, que nessa época namorava há pelo menos dois anos o melhor amigo dele, ficava de cara... Pensava “o que essa menina deve ficar fazendo enquanto os homens ficam falando sobre futebol e mulher??” Nunca descobri.
Sei que os anos se passaram. Todos os namoros firmes e que despertavam total credibilidade no grupo e fora do grupo terminaram, mas justamente aquele que ninguém nunca acreditou, vingou. Em uma festa de Reveillon, a última em que estive com ele, os pombinhos falavam, sob o olhar assustado dos demais membros do grupo, sobre a compra de geladeiras e freezers para o enxoval de casamento. Realmente, ele havia mudado. Nem queria mais ser chamado de Cachaça:
- Isso não pega bem... – dizia ele.
Ok,não pega bem... Entendi.
Nesse mesmo ano do Reveillon, o das geladeiras duplex, eu terminei o meu namoro quase-casamento, o outro casal também terminou (e fizeram até listinha para vender os móveis do enxoval), e o outro menino também desistiu do casório no pé do altar, mesmo com o terreno já comprado para a futura casa... Renato, ex-“Cachaça”, que era o único solteiro convicto do grupo, porém, casou-se. Foi morar em outra cidade, coisa imperdoável para um niteroiense, no apartamento do pai da menina, junto com mais três irmãs dela, feliz da vida, como se nunca tivesse havido nenhum outro ser diferente daquele que agora era e sumiu de vez. Conta a lenda que, às vezes, ele se lembra dos velhos amigos e manda mensagens... mas não sei, não... eu, como não faço mais parte do grupo, não posso dizer...
Enfim... qual a lição ?? Não adianta negar... quando nos apaixonamos, todas as nossas convicções caem por terra... E claro, não esqueçamos do velho ditado: de onde menos se espera, é de onde se sai...

P.S.: Qualquer semelhança com a realidade, não é mera coincidência. Os nomes foram trocados para preservação do rapaz... rsrsrsrs

Textos noturnos

2010-06-14T03:42:00.000-07:00

A primeira pessoa a me dizer que sou pessimista no amor foi o mineirinho mais fofo do mundo. Disse que eu deveria cuidar das coisas que digo e escrevo porque acabo atraindo essa negatividade toda para mim. Talvez, todas as pessoas que eu conheço já pensassem desta forma, porém, nunca tiveram coragem de dizer isso assim na lata para a minha pessoinha... Enfim. Parece que neste final de semana as minhas amigas todas resolveram fazer isso... me dizer e me mostrar o quanto ando pessimista com relação a relacionamentos. Nada agressivo, claro... mas disseram. E eu fiquei pensando se eu não estou sendo taxada como "a pessimista do grupo", aquela que simplesmente não acredita em nada.
É, realmente não posso falar o contrário. Realmente não acredito em muitas coisas... muitas das coisas nas quais eu acreditava morreram. E isso já faz alguns anos. Mas perguntei hoje, então, qual deveria ser a minha posição em relação a tudo o que vejo e sinto. Simplesmente ficar mentalizando que tudo vai se encaixar não me parece muito convincente. Não me acho pessimista, me acho cética, na real... E são duas coisas completamente diferentes... Não acredito mais em relacionamentos... não sei se ainda acredito que um dia casarei e terei filhos. Já disse, me acho muito velha para isso... Não me vejo com tempo hábil para conhecer alguém, me apaixonar, casar e ter filhos. A menos que tudo isso consiga acontecer num curto espaço de 2 anos... Difícil, mas não impossível, eu sei. E como todo mundo me diz: onde está escrito que essas coisas têm idade para acontecer.
A Lilica disse que se um em cem é o cara certo, então temos que achar esse um. Mas eu fiquei pensando... se de cem, só existe um que é bom, posso muito bem fazer parte do grupo dos 99 que não são (ok, admito... agora fui muuuito pessimista - rs). Fiquei pensando que Deus deve escolher, lá do alto do trono dele, aqueles que simplesmente não terão o direito (ou dever) de constituir família. E, veja que merda, ele deve ter me olhado e me marcado com um x bem grande no meio da minha testa... Do tipo, “querida, você vai se f*** em todos os seus relacionamentos, até que um dia você vai cansar, parar de tentar e vai aprender a viver sozinha.” Sei lá, mas deve ter passado mais ou menos isso pela cabeça dele antes de carimbar o me passaporte de “solteira”.
Confesso que algumas vezes já parei para me perguntar onde eu erro. Hoje me perguntei de novo. Devo voltar a ser Sandy? Devo fingir ser uma boa menina (por que fingir? E eu por acaso não sou uma boa menina??) Devo ser fragilzinha? Devo me fazer de puritana? Cara, sinceramente, eu não quero alguém que queira uma mulher assim. Quero alguém que me assuma com todas as minhas loucuras. Sei que tenho muito mais qualidades que defeitos. Sou simpática, gente boa, engraçadinha, inteligente, sei conversar, gosto de dançar, amo assistir filminhos e cozinho muito bem. Claro que como tudo e todos, tenho o lado avesso também. Talvez, eu devesse ser mais bonita e menos inteligente. Talvez, eu devesse traçar metas e arquitetar planos que possivelmente dariam certo. Talvez, eu devesse mentalizar todos os dias que encontrarei um cara que me conquistará todos os dias. Talvez, eu devesse me abrir mais e deixar de ser tão preconceituosa. Talvez, eu devesse morar em outra cidade. Talvez... Talvez... Talvez... Não acredito que para encontrar alguém eu tenha realmente que ser tão racional. Não sei o que é a coisa a certa a se fazer, mas tenho dúvidas, e quer saber, já estive em todas as pontas, já tentei de todas as maneiras e sabe quando deu certo? Quando alguém me olhou e eu olhei e aconteceu. Nunca foi pré-escrito, pré-concebido. Em todas as vezes foi assim. Um momento mútuo.

O amor não deve ser despertado sem que ele o queira. O amor deve ser despertado por si próprio... E por mais que me digam que não, eu continuo acreditando em destino e sei que se em algum lugar estiver alguém para mim, realmente, ele aparecerá. Pensando agora nisso, me dei conta que todas as pessoas com as quais me envolvi foi assim. Acasos, coincidências, amor. Talvez, eu devesse mesmo me abrir mais para as coisas boas da vida. Até este ponto, eu concordo. Agora, os demais pontos... não sei, tenho questionamentos.

Boa semana para todos.
Beijos.

Sobre ontem

2010-06-04T08:53:00.000-07:00

Amigas são realmente tudo de bom.

Todos sabem que não ando muito bem... estou com problemas que andam me tirando o sono e a saúde e justamente por isso tenho evitado - e muito - ver gente. Tenho preferido muitas vezes ficar só, dentro da minha concha, a sair e socializar. Afinal, não quero chatear ninguém com meus problemas e ultimamente anda difícil, muito difícil, não falar sobre eles.

Mas hoje me rendi. A mensagem “Mas vê se vai. Bjos” soou para mim como “você precisa sair de casa e melhorar esse ânimo”... Mesmo com uma vontade incrível de não ir, mesmo com a confusão da mudança de casa, mesmo com a chuvinha fria que insistia em me fazer ficar em casa, eu fui. E foi muito bom.

Encontrei minhas amigas, comi pão com nutella, ri das histórias antigas, chorei com os problemas atuais, ouvi conselhos, filosofei sobre homens, maridos, namorados, feios, bonitos e traição, vi fotos dos atuais, ex, futuros, futuros-ex, possíveis e impossíveis, ouvi boas notícias, enfim... descobri que amigas são assim... não importa se estamos bem ou mal, elas estão lá... para ouvir, para falar, para rir, para levantar o astral, para puxar a orelha, para dizer: “Olha, é normal... todo mundo passa por isso...” Ai, como foi bom.

Cheguei em casa agora com uma sensação boa na alma. Elas não me deram soluções, mas me apontaram caminhos e me fizeram esquecer, por algumas horas, todas as questões que vêm me tirando a paz nas últimas semanas... Como eu queria que os problemas sumissem para sempre, mas infelizmente eles não sumiram. Entretanto, tenho a compensação de saber que os laços verdadeiros da amizade sempre existirão, não importa o quão negra anda a minha aura, não importa o quão difícil seja o momento passado.

Meninas, obrigada por tudo. Se estamos todas passando por uma fase insensível ou não, eu não sei dizer... mas de uma coisa eu tenho certeza, vocês continuam sendo muito importantes para mim. Admiro o que há entre nós justamente pelas nossas diferenças e principalmente pelo respeito que existe, acima de tudo. Obrigada pela noite. Por essa de hoje e por todas as outras, passadas e futuras.

Um grande beijo a todos os meus amigos de verdade - que, graças a Deus, são muitos.

E que venha o final de semana de chuva e provas... rs

S2

2010-06-01T17:39:00.000-07:00

Não sou e nem nunca fui de distribuir sorrisos. Nunca vi mto sentido em sair mostrando os dentes para todos. Sorrio apenas para quem merece receber um sorriso meu. E ponto. Não gosto de quem se arreganha para qualquer um e, pior ainda, desconfio - e muito - dessas pessoinhas que insistem em ser simpáticas e amáveis o tempo inteiro.

Bom, tudo isso não é novidade para ninguém, mas parece que algumas pessoas ainda não sabem disso. Não, eu não vou te falar coisas agradáveis se eu realmente não sentir e não farei questão nenhuma de te agradar se você não merece ser agradado. Pelo contrário. Ignorarei você, a sua presença, e tudo o mais que possa vir do seu serzinho indolente. Assim que funciono. Não me peça para mostrar meus lindos dentes brancos porque o máximo que você conseguirá é o meu sorriso irônico (e dizem as más línguas que a ironia é um dos meus piores defeitos). É mto fácil saber quando eu minto... faço isso mto mal, várias pessoas já me disseram... Mas o contrário também existe... se realmente gosto de você, todos saberão. Incluindo você. Portanto, não queira forçar amizade... Tá entendendo?

Não tenho a menor pretensão de agradar a todos. Não tenho mesmo. Por isso quero que o mundo avesso se dane... E, por favor, não me peça mais isso... Tentei seguir os conselhos alheios e ser política. Sabe o que deu? Agora, as pessoas se acham no direito de opinar sobre a minha vida, ou pior, se acham no direito de querer comandar atitudes minhas. Queridos, vão por mim: não queiram. De verdade. Não tô nem aí se você não gosta de mim. Sinceramente falando. Só digo uma coisa: tenha peito para falar isso para mim e não para outros... Porque o mundo é um moinho e Floripa é uma ervilha. Não estou aqui para agradar ninguém... Vim ao mundo com uma missão mto diferente desta... Sendo assim, tenho certeza que a minha parte do acordo eu estou cumprindo, eu assumo a minha loucura. E vc, está cumprindo a sua?

E como diria o carinha do SAW: "Que os jogos comecem".

Sem título

2010-05-29T04:51:00.000-07:00

Acordei com a sua voz em minha mente. Eu sei, era apenas um sonho, mas parecia real. Você me dizia coisas sobre as quais eu realmente tenho pensado...

Acordei pensando que ainda era noite, mas não. Abri os olhos ao perceber que a luz do dia já me chamava... Pensei em seu rosto e em suas palavras por mais um milésimo de segundo, ou seja, até recobrar meu juízo quase perfeito e afastar de minha cabeça essas memórias.

Enfim.

Ok, eu sei. Já deu tempo de tudo isso passar... Mas não pensem que eu não gostaria que já tivesse passado. Garanto apenas que não é mais amor, é frustração (acho que já disse isso para vocês). A realidade é que eu deveria mesmo dar uma nova chance ao amor. E eu juro que ando tentando... mas parece que meu coração já se conformou com a solidão e com as lembranças alheias.

Vontade de ouvir a sua voz. E só.

Esquetes

2010-05-25T18:03:00.000-07:00

Hoje me peguei pensando em uma coisa muito tola...

Às vezes eu tenho a impressão de que vivo em um mundo imaginado. Não sei explicar, mas é como se nada do que acontece fosse de verdade... desde sempre me sinto assim. Como se eu vivesse em um filme, ou em uma novela, ou em um cartum, e que por isso mesmo eu já teria um final pronto – que eu ainda não sei quando virá, mas que tenho certeza que virá. E sendo assim, parece que eu não preciso me preocupar muito com ele, porque mais cedo ou mais tarde, o escritor da minha trama dirá “última semana” e de repente, como num passe de mágica, as coisas vão se encaixar como deveriam ser desde o princípio. Sabe novelas? Então, mais ou menos assim.

Não sei por que me sinto desta maneira, meio Lisbela – do filme Lisbela e o Prisioneiro – afinal, eu nem assisto à novela... Mas me parece exatamente isso... Sabe aquela personagem que passa a novela inteira correndo de um lado para outro, sem conseguir equilibrar todos os pratos no apoiador, mas que, no final das contas, encontra o grande amor da sua vida, arruma um emprego perfeito, fica rica e vive feliz para sempre? Então... é por aí. Mas aí, de repente, a realidade vem me dar um oizinho – como hoje por exemplo.

Eu estava divagando no carro. Pensando se eu devia ligar pro fulano e perguntar se realmente não vamos nos casar e ter filhos. Algo do tipo, “ow, dá uma olhadinha aí no nosso final e veja o que vai acontecer, porque dependendo do último capítulo do folhetim, eu vou ali viver um pouquinho”... Acredite, eu estava realmente pensando nessas coisas quando senti uma baforada no meu ombro e, quando me dei conta, a realidade estava ali ao meu lado, me encarando... E ela perguntou: “em que mundo mesmo você vive? Você acha que faz parte de algum desenho animado ou dramalhão mexicano? Alow,a vida tá acontecendo agora... é a sua vida... não tem roteiro pré-definido, pare de se iludir”. Olhei para ela e pensei no quanto a realidade pode ser cruel.

É incrível como esse sentimento é forte em mim. Se eu parar para pensar em todos os fatos da minha bela existência, parece que são esquetes, entende? Daquelas que vão acontecendo e se alternando com tanta rapidez que não nos damos conta do real valor de cada uma. Uma viagem, um amor, uma vida... Uma vez, uma diretora me disse que sou como um raio, como um trovão: eu passo, mexo com as pessoas e desapareço. Desapareço.

Esquetes. Rapidez. Animação. Fantasia. Palavras-chave.

Parece que estou sempre assistindo de camarote a uma peça, a um espetáculo, mas sem jamais me dar conta que a trama é real e que, vejam só, a atriz principal sou eu, aguardando ansiosa pelo final, não pelo fim, mas sim pelo desejo de ter as coisas em ordem... Pratos girando, agradeço ao público e me retiro, como se ao sair, pudesse pendurar as minhas vestes no camarim e me desfazer de um personagem. Mas não tem personagem. É vida real. Alguém pode, por gentileza, me lembrar disso?

Sobre decisões

2010-05-15T14:54:00.000-07:00

Antes de iniciar a leitura...

Encontrei esse texto perdido aqui nas minhas coisas e achei que valia a pena publicá-lo, apesar de se dirigir diretamente a um ser em especial. Até pensei em modificá-lo, mas acho que perderia sua essência... Sendo assim, leiam mas não pensem que houve qualquer novidade nesse assunto antigo. Foi apenas um verão e, como todos sabem, já estamos no outono - quase inverno. E outra: o "corsinha preto" nem existe mais... os tempos mudaram e agora é um "clio bordô" - hehehehe.

Beijos e boa apreciação.

Sobre decisões

Quantas noites de sono você já perdeu pensando em qual decisão tomar? Mas já percebeu que muitas vezes simplesmente perdemos tempo tentando resolver questões que já estão resolvidas? Sabe aquele velho ditado: "o que não tem remédio, remediado está?" Então... É sobre isso que quero falar.

Duas conversas hoje me chamaram a atenção. A primeira foi uma menina que tentava me convencer que um dia ela vai ficar com o cara que ela gosta porque um dia ele vai descobrir que gosta dela. (Juro que quase mandei ela ler o "Inspiração alheia" hehehe) e outra conversa foi sobre mim mesma: que eu deveria chamar alguém para conversar e perguntar "qual é?". Dúvidas que respondi: não há o que decidir. Porque é exatamente isso: não há o que decidir. Muitas vezes a gente fica se matando, pensando qual seria a melhor decisão a ser tomada quando na verdade não há alternativas. E se não há alternativas, não há o que escolher... é aquilo e pronto. O problema é que insistimos em ver coisas onde não existem, ver opções onde só há apenas uma lacuna. Entendem o que eu digo? Tá, vocês querem exemplos.

Você gosta do cara. O cara não gosta de você. Existe alguma decisão a ser tomada? Não... o cara não gosta e pronto. Ele só quer te usar, fato. Qual a sua alternativa? Partir para outra, óbvio... Mas não, o ser humano é teimoso... Você jura que vai mudar a cabeça dele e aí... escolhe a segunda opção que a princípio nem existe: fazer o cara se apaixonar por você. E aí quebra a cara, chora, esperneia e lamenta ter tomado a decisão errada. Óbvio! A opção que você escolheu não existia... era apenas fruto da sua cabeça!! Não adianta agora chorar pitangas... você terá que voltar e engolir a única opção que você tinha verdadeiramente: partir pra outra.

Outro exemplo. Você quer um cara que mora a nada mais, nada menos que 1500km de distância de você. Vai dar certo ? Você vai perguntar pra ele o que ele acha da ideia ? Não... porque a menos que vocês reduzam esse número a ZERO, ou seja, consigam estar na mesma cidade, não há o que fazer. Por mais que você queira, sonhe, deseje... será complicado. Você vai sonhar com ele, vai chorar, vai mandar recados apaixonados, mas não, ele não estará ao seu lado. Não tem internet que dê jeito nisso... Solução ? Redução dos km... Ou seja, um dos dois tem que querer sair de sua cidade... Eu sou cigana mesmo, todo mundo sabe disso, mas... será que essa opção existe ?

"Ai, que pessimista você está hoje!!" você vai dizer... e talvez eu esteja sendo mesmo, mas prefiro dizer que estou mais realista... Sei lá, às vezes a gente quer coisas que não existem... e começamos a fantasiar em cima delas e de repente: bum! Acordamos. Ou porque alguém nos acorda ou porque a realidade bate a nossa porta e nos faz enxergá-la. Mais cedo ou mais tarde isso acontece. E é tão ruim acordar de um sonho bom...

Sim, eu queria muito que 1500km não fossem nada... E como queria. Queria muito que fosse tudo tão simples como pegar o corsinha preto e atravessar a ponte, mas não é. Queria poder criar oportunidades a partir do ponto em que estou, mas não dá. Sendo assim, o que farei ? Fantasiar ? Perguntar ? Aprender a voar ? E o outro? Será que ele quer fantasiar, responder, apreciar voos ? Não sei. E em "não sabendo”, temo já ter a resposta. E tendo a resposta, resta-me uma única alternativa a ser assinalada. Odeio me sentir assim, sem opções.

Eu não preciso tomar decisões porque a decisão já foi tomada. Talvez as pessoas não percebam isso, mas eu percebo. Não posso escolher pelo outro coisas que nem eu mesma consigo escolher. E na verdade, acho que é assim que funciona. Não dá para escolhermos pelo outro... decisões precisam estar a nosso alcance, a partir do momento que elas nos fogem ao controle, decidido está. Fazer o quê ? Nem vou te responder o que eu pensei... rs

Frivolidades

2010-05-13T16:45:00.000-07:00

Olá...

E eis que enfim, depois de um longo e tenebroso inverno, reapareço. Brincadeiras à parte, desculpem-me pelo sumiço, mas final de trimestre sabem como é... mil notas para lançar e mil médias para fechar... E pra completar, gripei novamente. Ou seja, ou eu via provas, ou eu via minha cama quente. Mas estando aqui mais uma vez, vamos continuar o nosso velho papo...

Estava outro dia almoçando, bem feliz, quando me passou pela cabeça um pensamento: como o amor hoje em dia é algo descartável. Na verdade, não foi bem essa a expressão que me passou pela cabeça, e sim algo como "frivolidade". Para quem não conhece o significado, lá vai:

"Frívolo: adj. 1. Sem importância, sem valor, vão. 2. Fútil, leviano, volúvel."

Não, longe de mim querer dizer que o amor, o sentimento mais sublime e mais nobre de todos, é algo sem importância. Mas fiquei a pensar com os meus botões que hoje em dia este sentimento é tratado sim desta maneira: vã.

Por que comecei a pensar nisto? Conheço um rapaz que almoça comigo todos os dias. Ano passado, quando o conheci, ele era casado há 12 anos. Tem exatos 10 meses que o conheço, e nesses míseros (ou eternos) dez meses, ele separou-se da esposa, arrumou uma namorada e agora está morando com uma terceira cidadã. Três relacionamentos sérios em 10 meses, e isso sem contar os "não-oficiais"... Fiquei pensando nisso... como o amor, ou melhor dizendo, como os relacionamentos de modo geral tornaram-se tão frívolos, tão sem valor.

Antigamente, as pessoas se casavam e viviam juntas até que a morte realmente as separassem. Depois, as pessoas se casavam e se separavam após 15 anos de convivência e com muito pesar. Agora, as pessoas se casam e se separam em seis meses de união sem grandes motivos aparentes. Por que será que isso acontece? Acho eu, na minha então insignificância, que há hoje uma facilidade muito grande. Explico. Se o cara não abaixa a tampa do vaso sanitário ou se a mulher não aperta a pasta dental nas pontas já se têm motivos para a separação. Não há mais aquele "vamos tentar" de antes... Tudo hoje é muito simples, muito fácil. E o contrário também é válido: você conhece alguém e em dois meses já está morando com ele porque se não der certo, é simples: separa! No primeiro obstáculo a ser superado, o amor (ou o pseudo-amor) acaba. Entendem o que eu digo? E além do mais,tem aquele velho conhecido do ser humano: o egoísmo...

Acho isso tudo muito estranho. Quero casar para ficar casada até morrer, quero investir em algo em que eu realmente acredite e não simplesmente me arriscar porque em não dando certo, posso catar as minhas coisas, mudar de casa e depois de seis meses me aventurar em outro casório ou "união estável" novamente - ou seria mais apropriado o termo "instável"??

Sei lá... Deve ser aquela eterna busca do ser humano: a busca pelo novo, pela aventura, pela felicidade... A busca por coisas que nem mesmo sabemos se são reais ou não... Não estou aqui querendo julgar ninguém... só filosofando e pensando no porquê de se mudar tanto de par, com tanta rapidez, com tanta facilidade, como se as pessoas, corações e mentes fossem coisas descartáveis - "coisas"... usei mesmo o termo certo.

Se eu hoje te amo - como vi escrito no bilhetinho de uma aluna hoje para um aluno - amanhã, eu já amarei o seu melhor amigo: "Puxa, amor, aconteceu... Me desculpe." Que raio de amor é esse que passa tão rápido? Ou será que as pessoas hoje em dia não ficam mais juntas por amor, e sim por medo da solidão apenas ? Esta sim é uma boa questão que já discutimos aqui e este sim seria um bom argumento para justificar toda essa quantidade de (ex) amores...

Bom, eu não estou aqui para criticar ninguém, só desejo expor a minha opinião e nada mais. O que sei é que, no fundo, tudo isso tem a ver com uma insatisfação muito grande, um vazio interno gigantesco e uma busca por completar o buraco com qualquer objeto - mesmo que esse objeto seja um outro ser humano... O que sei é que, no fim das contas, macaco satisfeito não precisa e nem pula de galho em galho...

Um bom final de semana para todos.

Que Deus os abençoe.

Mais uma noite de insônia...

2010-04-20T09:01:00.000-07:00

Por que escolhemos a dor quando a felicidade nos bate à porta? Não sabemos exatamente o que nos leva a tomar esta ou aquela decisão, não sabemos qual mecanismo do nosso ser nos leva a escolher determinado caminho ou direção. Pelo menos não conscientemente.

Como animais que somos temos a noção do perigo. Nosso instinto nos avisa, acende a luz de alerta quando nos aproximamos do perigo, mas a curiosidade humana nos leva a seguir em frente, mesmo sendo o perigo iminente. Queremos provar, experimentar e degustar aquilo que nos parece tão apetitoso. E depois de provado, resta-nos o gosto amargo da lembrança. Lembrança esta que pode ser boa ou ruim... E na pior das hipóteses, pode ser saudosa.

Sabíamos desde o início: "não entre, área restrita". Mas insistimos, entramos e provamos o que não era pra ser provado. E depois ? Sentimos falta. O doce nos é tirado da boca e ficamos desejosos de mais e mais. Mas esse mais não existe, a fantasia se desfez e você está novamente só, como antes. Aquilo que era perfeito mostra-se na realidade imperfeito, aquilo que lhe parecia bom e salutar mostra-se agora ruim e maléfico. Destrói seu organismo, seus pensamentos, sua razão, seu coração. E você? Insiste mesmo assim em querer mais. Deseja simplesmente saciar a sua vontade, o seu desejo, mesmo que seja irreal, mesmo que seja uma ilusão ótica. E por quê? Porque preferimos o que nos mata àquilo que nos dá vida. Preferimos a dor, o incerto, o imaginário simplesmente porque não conseguimos enxergar algo que nos seja maior e mais concreto. Preferimos a lembrança, a incerteza constante, a migalha. E é assim que somos. Acostumados ao pouco, somos incapazes de enxergar que o pouco não nos completa, ao contrário, o pouco abre vazios ainda maiores.

O pouco, a migalha... é com isso que nos contentamos.

Verborragia

2010-04-19T13:17:00.000-07:00

Queria ter um assunto muito interessante para postar, mas realmente não tenho. Depois de três dias INTEIROS de cama, tive muitos pensamentos e alguns delírios também.

Vejam vocês, me lembrei, por exemplo, que abril costumava ser um mês especial para mim. Realmente eu devia estar tendo delírios tamanhos porque há anos eu não me lembrava disso. Pois bem, lembrei. E fiquei forçando a mente para recordar qual era o dia especial exatamente, mas felizmente não lembrei. Ufa. Depois, fiquei pensando naquelas velhas coisas de sempre: será que ele lembra, será que ele já casou, será que ele pensa... e essas baboseiras que a gente só pensa quando está com TPM ou doente em cima de uma cama, como era o meu caso. Enfim.

Nada util me apareceu na ideia. Talvez eu devesse falar sobre o efeito do paracetamol no organismo ou ainda do dexclorfeniramina SEIS mg no sistema nervoso de um ser humano... mas nem isso sou capaz... No momento, simplesmente estou aqui, tentando entender como posso ter engordado mais dois quilos em tão pouco tempo... Eu estava tão bem no Rio com os meus 6?kg...(será que é porque passei as duas últimas semanas sem malhar por causa da rinite crônica e comendo os milhões de chocolates que ganhei dos meus alunos queridos?? Talvez).

Tive sonhos estranhos também durante meu repouso forçado... Sonhei com "aquele-que-não-posso-dizer-o-nome" (sonhei que ele havia me deixado um recado no orkut... Vê se pode.). Depois sonhei que meu pai tinha morrido. Depois sonhei que tinham rebocado o meu carro. Depois sonhei com meu cachorro. Depois sonhei com o mineirinho mais fofo do mundo (uai, todos não são?? rs). Depois sonhei, sonhei e sonhei... aff, o que mais fiz no final de semana foi sonhar... Afinal, era um "dorme-acorda" sem tamanho... Pena que eu sempre acordava sem ar - era o efeito do remédio passando. Ou seja, hora de nova dose e mais uma hora de soninho...

Hoje vim trabalhar. Pensando na minha mais nova decisão profissional, confesso... Mas também pensei em coisas da minha profissão atual... em frases que ouvi semana passada: "seus alunos se apegam afetivamente a você". Essas palavras não querem mais sair da minha cabeça e eu sei que é a mais pura verdade... Sei o quanto eles se apegam a mim (ok, eu também me apego a eles)... Lembrei-me de quando ouvi isso na Comunidade há alguns anos e fiquei, sinceramente, pensando nessa atração que exerço sobre algumas pessoas... Sei também que é preciso ter muito cuidado com isso... o tempo todo. Principalmente sendo eu um ser tão inconstante. O problema é que às vezes eu me esqueço dos tais laços... Lembra da raposa e do Pequeno Príncipe ?? "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"... Mais ou menos isso.

Enfim. Muitos pensamentos me vieram a tona de sexta-feira para cá. Muitas lembranças e algumas decisões também. Confesso que mais lembranças do que decisões. Velhas saudades, velhos fantasmas, velhos sonhos e velhas promessas vieram me dizer "oi". Talvez por isso minha crise de rinite tenha sido tão forte. Tanta velharia só podia mesmo me fazer mal...

Bom, acho que é isso... desejo a todos uma excelente semana e me desculpem a falta de jeito às vezes... Um beijo enorme.

E para os interessados...

2010-04-14T13:40:00.000-07:00

Sim, continuo sem note... mas pelo menos agora o carinha da assistência me deu uma data: dia 26/04 eles me devolvem meu brinquedinho (imaginem um "uhul" beeem desanimado... rs)
Enfim.

Questões do tipo "a quem interessar possa":

- Continuo doente (saco... duas semanas seguidas... não aguento mais!);
- A "casa nova" corre sério risco de virar "casa velha" dentro em breve... (isso segundo a minha mãe crazy, óbvio);
- As aulas estão tranquilas;
- Terminei "Depois daquela viagem" e recomendei para um monte de gente - aliás, recomendo pra vcs tb!;
- Conversei esta semana com um escritor e um jornalista e quer saber? Finalmente escolhi o que quero ser quando crescer... Um doce para quem adivinhar...
- Descobri que tenho medo de (novos) relacionamentos. E ponto. (e pra falar a verdade tenho medo até de admitir isso....)

Ah! Já tenho próxima parada novamente: SÃO PAULO!! Em maio estarei por aí curtindo umas baladinhas... Só quero ver qual vai ser!!!

Beijos e beijos e até depois!!

Parênteses

2010-03-31T20:31:00.000-07:00

E estando em solo carioca, já posso dizer...

ISSO AQUI SIM É O PARAÍSO !!!!

Aff, aff.....

Sobre voos duplos

2010-03-27T14:04:00.001-07:00

Dizem que é porque sou do signo de câncer, dizem que é porque sou regida pela lua, dizem também que é porque sou mimada. Eu ? Eu não digo nada. Admito, sou de fases e vou de 0 a 100 em alguns segundos. Sei também que sempre quero o mundo inteiro... Não me contento só com um pedaço dele... Fazer o quê? Mudo de humor e desejos assim... num piscar de olhos. E garanto: uma opção nunca é o bastante pra mim... Isso é fato.

Hoje me empolguei com o nada. Com o nada não... Na verdade, me empolguei com o errado, com aquilo que eu não deveria. Mas e daí, me empolguei e pronto. Senti-me bem e confiante de que os meus desejos (às vezes) são realizáveis e possivelmente realizados... (Já dizia alguém: "cuidado com o com os seus desejos porque eles podem se tornar realidade"). Mas não me importo, iniciei um jogo com passos maiores. Reparem, o jogo já existia, mas por alguma posição da lua, HOJE resolvi colocar mais fichas na mesa e arriscar um pouco mais. Aliás, bem mais. Adoro apostas altas... Sempre altas.

A questão é que às vezes sinto-me como uma "Super-Mulher". Mas uma heroína politicamente incorreta. Daquelas que sempre conseguem as coisas que querem, mesmo qdo essas coisas não são exatamente as mais corretas do mundo... E hoje estou nesse dia: politicamente incorreta. E não por maldade, mas porque às vezes também desejo olhar apenas para o meu umbigo e não para o mundo ao redor... Tá, hoje estou terrivelmente egoísta e feliz com as coisas "erradas" que eu faço. E pronto. Hoje estou naqueles dias em que simplesmente quero voar para a direção errada, me lançar num voo sem apoio, deixar o corpo flutuar e parar somente naquele lugar improvável. Eu disse "lugar improvável" ? O que é isso mesmo ? Eu não sei. Mas tem gente que jura que sabe onde fica e diz que passa a léguas de distância para não correr o risco...

Me atinei para uma coisa agora: será que duas metades de um coração formam dois corações novos ? E se o meu coração tiver sido partido em mil pedaços, será que terei mil corações novos ??? Bom, não sei. Se alguém souber, por favor... Entre em contato! E é urgente, tá ?? rs

É isso então... beijos e bom final de semana e que venha a SEMANA SANTA!!!!! Uhull!

2010-03-06T17:43:00.000-08:00

Era uma vez uma menina
Uma menina que por ser tão linda foi agraciada com uma profecia
E a profecia dizia que sendo ela tão linda
Ninguém jamais seria digno dela
A menina cresceu e não entendeu
Resolveu lutar contra o destino
Buscou oráculos, sábios e deuses
Nada adiantou
Não conseguindo livrar-se de tal destino
Trancafiou-se em uma torre alta
Tão alta que ninguém jamais poderia alcançá-la
Sem perceber
Apressou o seu destino.
Apressou-o e impediu que ele se cumprisse.
O destino não queria que ninguém a alcançasse
A profecia era
"Ninguém seria digno dela"
E não "a solidão será sua companhia"
Sentindo-se impotente diante do que entendera
Achou melhor fazer o que lhe convinha
Ao tentar livrar-se do que pensava ser o seu destino
Aproximou-se do que ela mais temia
A solidão passou a ser sua companhia
Com seus muros e paredes apenas

O Retorno de Saturno

2010-02-27T21:26:00.000-08:00

Eu tenho uma amiga que diz que devo ter pelo menos 75 anos... porque não é humanamente possível já ter vivido tantas coisas num espaço de três décadas apenas. Ela sempre diz isso, e eu sempre acho graça, mas lembro que quando ela falou isso pela primeira vez, fiquei refletindo sobre essa questão. Hoje, passeava com uma outra amiga pelo centro de Floripa quando ela disse algo que também me fez pensar um pouco na minha vida louca. Disse ela: "cinco anos para você é muito tempo, porque as coisas na sua vida mudam muito rapidamente. A minha vida é linear, mas a sua é um eterno sobe e desce. " Claro que não foram exatamente essas palavras, mas a essência era essa...

Eu não sei se você, leitor, já parou para conversar comigo... mas se já, responda a essas perguntas: Já reparou como eu sempre tenho milhões de histórias para contar? Já experimentou fazer uma linha do tempo da minha vida? Você consegue realmente acompanhar todos os meus causos? Eu sei, são tantas peripécias que até parecem mentira... Como pode uma pessoa já ter brincado de ping-pong (Niterói / Floripa, Floripa / Niterói, Niterói / Floripa, Floripa / Niterói e finalmente, Niterói / Floripa) com tanta facilidade ? Como alguém pode ter estudado em três turmas diferentes em um único ano escolar - no terceiro ano do ensino médio ? Como alguém já pode ter mudado de casa tantas vezes que nem consegue mais contar em quantas morou ? Como eu posso ir a uma festa em Florianópolis e encontrar alguém que mora na rua em que eu morava em Niterói e vice-versa? Não sei... só sei que tem coisas que realmente só acontecem comigo... Só eu vejo um homem nu na Lagoa passeando, só eu fico com irmãos sem saber que eram irmãos, só eu mando bombons para a mãe de pegueteS agradecendo a inspiração, só eu faço alguém ir de São Paulo ao Rio de Janeiro me conhecer e dizer "tchau" simplesmente, só eu, só eu, só eu...

Vou tentar relatar alguns fatos da minha vida: tive três loooongos namoros, passei três anos em uma instituição religiosa, pedi exoneração de dois empregos públicos, mudei de estado com apenas uma mochila nas costas, fui estudar em outra cidade simplesmente porque queria ser anônima, fiz cinco anos de faculdade, abandonei duas especializações (agora faço a terceira, espero que essa eu termine), terminei um namoro às vesperas do casamento, fiz gente grande chorar como um bebê, viro muito mais que professora do meus alunos, já trabalhei na night como hostess, já panfletei para arrumar grana para comprar cds, estudei em três colégios apenas, tentei vestibular para engenharia, mas desisti obviamente, fui secretária durante muitos anos, trabalhei na Coca-Cola e meu uniforme era um micro short e camiseta, já fui louca pelos Guns n' Roses, já quis ser dançarina do "É o Tchan", tive uma mega festa de 15 anos, perdi voo e saí do aeroporto de cadeira de rodas, amei mais do que eu deveria ter amado, nunca engravidei, tenho amigos de vida inteira, sempre fui fiel, tenho preferências exóticas para homens (e tenho muitas histórias bizarras neste quesito), morei sozinha duas vezes, joguei handball, dancei lambada na escola, eu sei o que é o "toque de recolher" dos morros cariocas, já vetei globais, já fui a boates gls -mesmo sendo hetero, já fui e voltei para o Rio de Janeiro de carro algumas vezes, ufa... e isso não é nem a metade...

Realmente, não sou fã dos planos de longo prazo porque minha vida é muito mutável. Tenho dificuldades para planejar os próximos dez anos porque não tenho a menor ideia do que me acontecerá daqui a dois... Também não sei se eu gostaria de ter uma "vida linear"... Gosto da minha vida em espiral... Mas não sei se isso é bom ou ruim... vejo tanta gente que planeja a vida toda, faz um script e segue aquilo como se fosse uma sentença de morte... Não sou assim. Apesar de não gostar de surpresas, acho que gosto da inconstância...

Às vezes, fico pensando se foi algo na minha criação que me fez assim... desde criança, ouço que sou cigana, que tenho alma cigana... Isso pode até não ser visto com bons olhos pelos tradicionalistas, mas garanto que graças a minha vida não-linear conheci pessoas muito importantes, que talvez eu nunca tivesse conhecido se não ousasse viver de uma forma não tradicional. Mas conversando com outra amiga, uma outra questão foi colocada: em um determinado momento, isso vai cansar. Em algum momento, eu vou querer achar um porto e simplesmente "descansar" (essa foi a palavra usada por ela).... Ela, que também vive como eu, já cansou. E quanto a mim ? Não sei, ainda não estou nesse fase... Mas pensando melhor, em qual fase estou mesmo ???? Será que amanhã será ainda a mesma de hoje ?? Não sei... vou pensar um pouco sobre isso até que o próximo acontecimento me tome de assalto... hehehe

Um grande beijo

O Frejat e eu

2010-02-26T16:30:00.000-08:00

Estava eu aqui olhando fotos e afins... Meus botões começaram a funcionar...

Sim, assim como 95% da população feminina (e o Frejat) eu também procuro um amor. Eu sei, diz a Bíblia que não devemos procurá-lo e sim deixar que ele desperte quando ele assim o quiser, mas eu procuro um amor. Ou pelo menos desejo o despertar dele. Ouço muito a frase que sou exigente, que escolho demais, mas venhamos e convenhamos... será que eu não posso mesmo escolher ?? Ora bolas, eu escolho sim, óbvio que escolho... e me dou total direito a isso... Quero alguém que eu olhe e diga: "nossa, esse cara é perfeito pra mim", não quero o contrário... ficar procurando qualidades e características semelhantes às minhas depois de já estar junto. Entendem o que eu digo ?

Quero alguém que surja, que apareça e me desperte. Que seja honesto, que seja bom, que seja educado (isso é muito importante) e que seja inteligente. Não precisa ser bonito, mas se for moreno e alto, estará mais perfeito ainda, afinal, seguirá o meu padrão.. hehehehe. Quero alguém com quem eu possa conversar por horas, bater papo, rir, ver filmes, ir à praia, trocar e-mails e torpedos de bom dia e boa noite, ver o pôr-do-sol na Joaquina, e por fim, comer um x-bacon em algum trayler pé sujo de Florianópolis (ou de qualquer outra cidade).

Sinto falta dessas bobeirinhas, desses programinhas de casalzinho apaixonado, mas não quero fazer só por fazer... quero que tenha sentido, quero que seja com alguém que eu realmente esteja apaixonada, e não apenas mais um. E olha que esta semana eu tentei... mas só pra confirmar a minha teoria.... Mas adivinha ? Não rolou. Eu sei, você vai dizer que ando dispensando tantas oportunidades que posso estar escolhendo demais, mais do que deveria, mas sinceramente... Nenhum deles me desperta o "frio na barriga"... É isso, quero o frio na barriga, as borboletas... Por onde será que elas andam? Não sei.

Só sei que olhando as tais fotos e pensando em pessoas passadas e atuais, chego a conclusao que não, ainda não devo ter conhecido o meu amor verdadeiro. Não aquele da vida adulta (porque o dos contos de fadas eu conheci, vivi e depois o feitiço se desfez - rs). Para a vida adulta, quero um romance e não mais um conto de fadas... Um amor seguro e maduro, que me faça querer ficar junto, que haja confiança, que haja companheirismo, mas que acima de tudo, haja paixão, alma. E mais, que me tire o medo de voar novamente... Que venha então.

Um grande beijo e bom final de semana!

WHO ??

2010-02-24T12:59:00.000-08:00

Sabe, eu resolvi deixar você me notar. Resolvi deixar você perceber o quanto te acho agradável aos meus olhos e até pensei em te contar todos os sonhos que tenho contigo... Pensei nisso seriamente por alguns dias. Tive mais sonhos ainda. E como por encanto, acho que você percebeu...

Não sei se foi porque um dia estava a te olhar e não consegui desviar quando você olhou pra mim, não sei se foi porque em um outro dia estava te observando com cara de tacho e você viu e mandou um "oi", não sei se foi porque fiquei tensa qdo vc me deu um abraço e um beijo de "até depois", não sei se foi porque você descobriu que eu sei coisas sobre você que eu não deveria saber... Não sei. Só sei que você continua mexendo com os meus neurônios. Ou melhor, com a minha derme. Ou com o meu sistema nervoso. Não, não é paixão... longe e muito longe disso.... é outra coisa. Aquela outra coisa, sabe ? Então... rs

Gostaria muito de ver você mais vezes. Falar com você mais vezes. Estar perto de você mais vezes. Fico feliz que tenha percebido algumas coisas... Será que um dia terei coragem de te contar os meus sonhos ? E se eu contar, será que você os realiza ??

Humm...

Ô abre alas, que eu quero passar!

2010-02-21T10:20:00.001-08:00

E finalmente chegou o Carnaval...

Eu adoro o Carnaval. Adoro mesmo... Adoro me fantasiar, ir pras ruas, pular até o amanhecer, rir um monte, cantar as marchinhas, seguir os blocos... Adoro! E este ano, resolvi conhecer um dos maiores carnavais do país: Olinda. Geralmente, passo o feriadão no Rio de Janeiro, mas este ano resolvi inovar e fui pra Recife e Olinda... e olha... arrependimento ZERO! Aquilo lá é o que há de melhor... Agora, fica faltando conhecer a folia de Salvador... Mas já está decidido: 2011 será em Salvador, falta só decidir atrás de qual trio... rs

Por que foi tão perfeito ?? Foi perfeito porque encontrei meus amiguinhos e eu estava morrendo de saudade deles, porque nossos anfitriões foram os melhores, porque o tempo estava perfeito - não estava aquele calorão, porque o povo de Recife é mara, porque os blocos são maravilhosos demais, porque foram cinco dias de muita, muita alegria. Enfim, não tenho nem como dizer porque foi tão bom!

Por incrível que pareça não tivemos nem tempo para ir à praia... Acordávamos, íamos para Olinda e ficávamos por lá até às 17h mais ou menos... Voltávamos para casa, tomávamos um banho, comíamos algo, víamos um pouco de tv e... simbora para Recife antigo. Corríamos atrás dos blocos até às 3h, 4h e voltávamos para casa. No dia seguinte, tudo se repetia... Alegria, alegria!

Confesso que na quarta-feira de cinzas a nossa disposição já não era mais a mesma... O bloco "Bacalhau do Batata" parecia mais o "Bloco dos Zumbis"... Galera morrendo, arrastando os pés, mas ninguém ousava descer as ladeiras de Olinda para ir embora... Todos lá... morrendo, mas de pé. Os bonecos, as ruas, as ladeiras, o Homem-Aranha, as fantasias, a vista para o mar, a brisa fresquinha... tudo nos prendia àquele lugar...

Foi bom, muito bom. Conhecemos pessoas incríveis, aumentamos nossa bagagem cultural (conheçam Recife, é impressionante a qtde de cultura que aquela cidade tem), matamos a saudade uns dos outros, dormimos e acordamos juntos. Comemos bolo de rolo, macaxeira, carne de sol, enroladinho, queijo coalho; ouvimos frevo, forró, maracatu; cantamos o hino de Olinda ("Olinda, quero cantar a ti, essa canção...") e descobrimos que não existe apenas um frevo: existem várias músicas! Dançamos e babamos com os nativos pulando sem parar com aquelas sombrinhas nas mãos e admiramos IMPRESSIONADOS como eles aguentam dançar o frevo daquela maneira... Ai... foi tudo muito bom... Mesmo. Saudade já na hora de ir embora...

Recife me surpreendeu. Espero voltar mais vezes... Especialmente em junho, na festa de São João... rs

Bom... depois de tanta festa, restou-me voltar a Florianópolis... Cidade sem carnaval... hehehehe
O coração ??? Cheio de saudades de novo... Pilha recarregada, vontade de viajar sem rumo controlada, volto ao batente. E o pensamento ?? Na próxima parada... quando será o próximo feriadão mesmo??? rsrsrs

Beijos e boa semana para todos!

P.S. ESPECIAL:

Thaciana e Guilherme, obrigada por tudo!!
George e Léo, mto bom rever vcs... Amarei vcs para sempre.....

Baiano, CINCO MIL ??? Olha que eu fico, hein?!?!!? heheheehehehehe

Beijo, Beijo, Beijo

O silêncio que eu não fiz

2010-02-09T13:23:00.000-08:00

Eu sabia que hoje seria assim. Por que eu me preocupei em encenar o dia todo ?

Às vezes fico melhor quando enceno. Quando sorrio com sorrisos falsos, quando finjo uma calma que nem é minha, quando até manifesto simpatia por seres asquerosos. Talvez, eu devesse mentir mais vezes, omitir mais a minha cara, falar de olhos fechados e inventar palavras para esconder a alma. Talvez fosse essa a solução para a minha vida. Talvez.

Somente algumas poucas pessoas hoje perceberam que meu riso estava triste, que meus olhos não estavam "dormindo" apenas, que meu pensamento não estava ali naquela sala cheia. Eu não estava ali. Estava em qualquer outro lugar, enroscada, pensando em todas as maldades que fiz em alguma vida a qual não me lembro. Por que tive de ser tão má ? Pra quem eu me desculpo quando não sei a quem machuquei ? Eu não sei.

Talvez, eu nem mereça viver. Talvez, o ser asqueroso seja eu.

Inspiração alheia

2010-02-02T17:31:00.000-08:00

Hoje recebi um texto por e-mail. Um arquivo do Word escrito por uma amiga, que me enviou para que eu lesse despretensiosamente... Apesar de saber qual era o tema, surpreendi-me. Não com a forma, porque eu já sabia que se tratava de alguém que escreve bem, mas com a intensidade e profundidade do que fora redigido.

Eram quatro páginas. Mas era tão comovente a história que ela contava que fiquei presa a cada palavra, a cada linha. E ao chegar ao final, percebi que eu estava aqui, parada, com o rosto molhado e os olhos ainda com lágrimas. O que me fez chorar foi a quantidade de emoção que ali estava presente, bem diante de mim, e não a TPM... Fiquei a pensar no tempo e nas coisas da vida. Algumas frases mexeram comigo, me fizeram parar e pensar junto com ela. Li o texto e lembrei-me de uma frase que aprendi em 2009 com o Julio: "o amor não basta para unir duas pessoas". Queria dizer isso a ela, mas acho que nem seria preciso. Ela parece ter aprendido isso também... mas por outro caminho.

Fico me perguntando por que para algumas pessoas é tão simples lidar com o amor, seja o seu ou o do outro, e para outras é tão difícil... Por que algumas pessoas têm o poder de simplesmente arrasar a vida sentimental do outro, sem pedir licença ou desculpas posteriores? O amor não deveria ser sempre uma coisa bela, saudável e gostosa de se viver? Pelo menos foi assim que nos ensinaram nos contos de fadas... Por que então percebemos, na vida adulta, que na verdade os contos de fadas não existem? Por que na vida real não ouvimos sinos, o mundo não conspira a nosso favor e não vivemos felizes para sempre?

Pensei nessa questão... O que é “viver felizes para sempre”? Isso existe realmente? Como pode existir, se nada é para sempre? Ou será que o amor é eterno mesmo? Talvez o Vinícius tenha razão... é eterno até o fim. Talvez o amor possa até durar para sempre, mas não é ele quem mantém as pessoas unidas pela vida inteira... O que une são outras coisas: cumplicidade, companheirismo, romantismo, respeito... O relacionamento será perfeito, havendo amor ou não, se as duas pessoas envolvidas assim o quiserem. Se eu sei respeitar o outro e aquilo que foi estabelecido naquela relação, sim, eu terei um conto de fadas... Não necessariamente aquele dos príncipes e princesas, com beijos capazes de quebrar maldições e romances que perduram ao longo dos séculos, mas aquele outro tipo de conto, os de convivência ou até mesmo conveniência.

Para a relação dar certo é preciso, antes de qualquer coisa, que as partes envolvidas queiram isso, tenham o mesmo objetivo. Muitas vezes, não importa o know how, mas sim aonde se quer chegar... Se eu quero que algo dê certo, eu vou lutar por aquilo. Mas por mais que eu lute, se eu estiver sozinha, em nada vai dar... Eu vou cansar. Quantos relacionamentos terminaram por isso, porque uma das partes cansou de tentar sozinha? Não existe uma luta ganha nesse aspecto se os dois não estiverem envolvidos... Em algum momento, para dar certo, o outro também precisa se entregar e querer. Enquanto isso não ocorre, a busca é em vão... E quantas buscas em vão temos acompanhado, presenciado, vivido??

É preciso sempre se ter o cuidado de não magoar o outro, por exemplo, não alimentando coisas que não poderão ser cumpridas depois... O jogo aberto e limpo continua sendo o melhor caminho... E se não deu certo dessa vez, é vida que segue... Difícil, capengando no começo, mas é assim que funciona... Mas lutar sozinho é algo que não vejo com bons olhos... Se o trabalho é para dois e apenas um faz, consequentemente o desgaste irá além de um simples cansaço físico ou mental. O desgaste e o cansaço podem aniquilar de vez um coração... Pensem bem... existem coisas que não valem a pena, por mais que achemos que valem... O tentar é legal, o querer, o desejar, até mesmo o batalhar... mas, o "se matar" por alguém, o se sacrificar, o se autoflagelar... isso aí já não é mais salutar. E aqui vale lembrar o velho ditado: quando um não quer, dois não brigam. Relacionamento é uma troca, uma via de mão dupla, um diálogo... jamais um monólogo.

Amiga, obrigada pelo texto. Amei a sua sinceridade, a sua pureza de coração, a sua coragem para escrever aquilo... E lembre-se, muitas vezes um final triste não é realmente um final triste...

Aos demais, obrigada pelos acompanhamentos...Vocês são muito importantes para mim.

Um grande beijo para todos, uma boa semana e um excelente ano.

E que venha o Carnaval (já falei pra vocês que vou pra Recife ??? hehehehehe)

Beijos

Novas...

2010-02-01T15:42:00.000-08:00

Uma vez assisti a uma peça chamada "Parem de falar mal da rotina" e com ela eu aprendi a coisa mais valiosa do mundo: nada é permanente... Nem mesmo as palavras que vc proferiu e depois de arrependeu... É como um cheque, dizia a atriz. "Você passou e se arrependeu ? Só sustar... Você falou e agora quer desfalar ? Basta dizer: 'estou sustando tudo o que disse pra vc... Ok ?? Esqueça tudo o que foi dito, nada daquilo tem mais valor...' "

Bom.

Sendo assim, eu estou aqui para sustar tudo o que eu lhe disse anteriormente.
Porque estou de tpm, porque não quero mais dizer, porque acho que exagerei e porque acho que nada é como eu penso. E ponto.

???

2010-02-01T00:45:00.001-08:00

Não sei se é desejo, ansiedade, vontade...
Só sei que é algo que me dá qdo te vejo, qdo te leio, qdo te ouço em meus pensamentos.
Não sei se é exagero de poeta, fixação, devaneio. Desespero.
Não sei nem se é real. Imaginação quiçá.
Deve ser o fingimento do Pessoa, a hipérbole do Vinicius, o querer do Drummond...
Deve ser eu mesma, Elem, ansiando por algo que não sei, não conheco, não vivo.
Deve ser ilusão. Ilusão real, sonho, desejo.
Deve ser você então...
Miragem.
Visao do oásis de um corpo que tem sede.
Apenas isso.
Nada.

Cadê o meio termo ??

Coragem

2010-01-27T20:29:00.000-08:00

Eu sei, não deveria escrever nem mais uma linha sobre esse assunto. Este é o terceiro texto do dia, mas não consigo evitar.

É uma aflição que me domina, um medo, uma ansiedade, uma vontade de gritar ao mundo o que sinto... uma vontade de te falar com todas as letras e palavras, em linhas e entrelinhas, tudo o que vem se passando na minha cabeça nos últimos dias.

A conversa me desestabilizou, como se eu já não fosse desestabilizada o suficiente... O mundo me manda controlar as emoções, segurar a minha onda, mas eu não sei fazer isso... Refrear emoções é algo perigoso, lembra uma represa que a qualquer sinal de vazamento pode ruir e despejar toneladas de água em cima de um vilarejo... Não sou comedida, não aprendi a ser, não sei usar doses homeopáticas para expressar o que desejo... não sou desse tipo finesse q senta com pernas e mãos cruzadas e dizem "seria uma honra"... eu sou do outro tipo, daquele que te olha nos olhos, com fúria, e verbaliza cada sentimento, aquele tipo que sangra em qualquer conversa porque prefere morrer do que deixar o que quer que seja subentendido... Sou assim, e me angustia não poder lhe dizer, de forma clara e objetiva, tudo o que se passa aqui. Atordoa-me não poder te perguntar e ouvir a sua resposta torta ou torpe, só queria te fazer entender o quão explosiva eu sou, o quão quente e que isso não é mau... sou fogo, sou vento, sou tempestade em seu copo de água... Mas um sentimento novo me atinge em cheio: o medo. Medo não do meu jeito, mas medo que você descubra que sou assim, e descobrindo, medo de que não goste... Que prefira aquelas da finesse... Será que você entenderia que consigo me comportar em público??

Coração aperta no peito, vontade de gritar, chamar, voar. Voar seria perfeito para mim, porque há tempos que não caibo mais neste meu pequeno espaço limitado...

Uns diazinhos na Bahia...

2010-01-24T09:06:00.001-08:00

Férias em Porto Seguro. Difícil, muito difícil descrever tudo o que vimos e vivemos naquele lugar... Além de ser lindo demais, tem um povo maravilhoso, um valor histórico incrível, uma culinária excepcional e uns dançarinos que olha.... não tenho nem palavras para descrevê-los... hehehe

A nossa primeira percepção da cidade foi com relação ao povo. Que galera mais gente boa!! Sempre sorridentes, queridos, amados, felizes... Fomos tratados super bem em todos os lugares em que fomos... Garçons, motoristas, dançarinos, comerciantes, todos foram super gentis. Meixmo. São sempre solícitos e o sorriso deles realmente é algo que contagia... Impressionante.

Depois nós descobrimos as belezas naturais (não que os baianos não sejam, rs). As praias, os recifes e arrecifes, as falésias... Ficamos impressionadas como um lugar pode ser tão lindo e perfeito! A água do mar é azul, limpa e quente. Pareciam grandes piscinas naturais, repletas de animais marinhos... um sonho. E como se não bastasse tudo isso, ainda ocorre um fenômeno de marés que torna as praias lugares completamente diferentes em um mesmo dia: quando a maré está baixa, temos um visual e quando a maré sobe, temos a impressão de estarmos em outro lugar. Tudo perfeito demais... Jamais conseguirei descrever com palavras lugares como Recife de Fora, Arraial da Ajuda, Trancoso, Coroa Vermelha, Taperapuan... Nunquinha. Faltam-me vocábulos para descrever as maravilhas que são aquelas praias e aquele mar... realmente só vendo para entender... E só banhando-se naquelas águas para sentir que quando digo que a água é quente, é porque ela é quente mesmo, não é em sentido figurado...

Depois do êxtase causado pela paisagem, descobrimos um lugar chamado Axé Moi, que na nossa humilde opinião é o Eldorado na Terra... Uma galera jovem, bonita, bronzeada dançando ao som de duas companhias de dança, seguindo os passos dos dançarinos... Aaaaaaah, os dançarinos... O que era aquilo ?? Era a visão dos deuses... No primeiro dia, ficamos embasbacadas, hipnotizadas literalmente... Nunca tínhamos visto nada igual... Mas depois ficamos íntimas, rs... Além de lindos (de rosto e de resto) e simpáticos, dançavam como ninguém... extremamente calientes e beeeem baianos: era uma mistura de acarajé com jenipapo, regados com uma bebida chamada “pau de índio” e azeite de dendê, tudo proveniente de uma culinária altamente afrodisíaca. Conseguem imaginar o resultado ?? Eu sei que não... mas tenho fotos no Orkut e existem vários vídeos no youtube... Procurem lá, não vão se arrepender... E meninos, nem adianta dizer que eles são gays... porque não são... Cuidado que a inveja mata... rsrsrsrsrs

(Claro que continuando a nossa fase “celebrity”, ficamos amigas dos caras... Fomos pra festas com eles, subimos no palco, demos presentes, tiramos um milhão de fotos e teve até uma catarina que beijou um deles e uma outra catarina que vetou um outro... Aizi.. essas minhas amigas são demais... orgulho delas!! Tenho certeza que um dia eles aparecem aqui em Floripa... Aliás, a palavra mágica em Porto Seguro era FLORIANÓPOLIS... Era só dizer isso que as portas se abriam!!! Hehehehehe)

Maaaas, continuando... (suspiro profundo)

Infelizmente depois de tantas festas, beijo na boca, sol e mar, o dia 21 chegou... Voltamos para casa morrendo de saudade e fazendo mil planos para a nossa próxima viagem... Ficamos sete dias torrando sob o sol baiano e acreditem, foi pouco, muito pouco. Uma semana só serviu para nos deixar com um gostinho de quero mais na boca, um desejo de ficar lá para sempre, vendo aqueles baianos sarados, aquele calor gostoso e aqueles lugares paradisíacos... Ano que vem, estaremos lá novamente, nos matando no Axé Moi, mergulhando no Recife de Fora, comendo o melhor camarão do mundo em Trancoso e bebendo a melhor água de coco do planeta nas ruas de Porto Seguro... Eu sei que só não vou mesmo se ao invés da badalação de Porto, eu preferir a mineirice de Recife... rsrsrsrrsrsrs... (acharam que eu não fosse falar nada, não é??? Rsrsrs - Impossível falar de Porto e não citar... rs - Aliás, Minas impera na Bahia, tá ??? Só para vocês entenderem... hehehehe)

Então é isso... se quiserem ver um pouco mais, tiramos mais de 500 fotos... Algumas são publicáveis e outras não, mas as que são estão nos orkuts das envolvidas, inclusive no meu... Deem uma olhada... Vocês vão enlouquecer e morrer de inveja...

E pra finalizar, alguns hinos de Porto:

Nooooooossa, assim você me mata! Ai, se eu te pego...
Traição é traição, romance é romance, amor é amor e um lance é um lance!
Ai, ai ai, sou a Lady Butterfly! Ai, ai ai, sou gostosa, sou demais!
O amor constrói e Porto Seguro destrói !! (dessa aqui eu discordo...... visto que..... quem fica de namoradinho em Porto Seguro mesmo ??? rsrs)
Tchuco, tchuco, tchuco gostoso... Tchuco, tchuco, tchuco de novo...
A cobra não tem pé, a cobra não tem mão, então como ela sobe no pezinho de limão ??

Quero parar mas não consigo, quero parar mas não consigo...

----- Eh saudade que bate no meu coração.... -------

Fui, galera!

Beijos e beijos

Continho triste

2010-01-11T09:16:00.001-08:00

O mundo sempre foi perfeito para ela.

Tinha tudo o que queria: dois cachorros, uma casa amarela, um quintal com vários tipos de flores e tinha aquele que chegava todas as noites e dava-lhe um beijo. Ele sempre trazia-lhe presentes, mal sabia que ele próprio era o maior presente que ela tinha. Era feliz. Imensamente feliz. Sabia disso.

O que ela não sabia é que nada dura para sempre, felicidade muito menos. Um dia, ele não veio e ela esperou. Mas ele não veio nem esse dia e nem o outro, e nem o outro e nem o outro. Ele não mais apareceu. Então, ela se deu conta que nunca havia agradecido por tudo que tinha e descobriu, naquele tempo, o que deveria ter sido feito, mas agora já era tarde...

Seu mundo antes cor-de-rosa, agora não tinha mais cor. Ela não sabia mais como continuar, como viver... faltava-lhe vontade de respirar.... Algumas vezes buscava em todos os cantos da alma algo que pudesse lhe servir como consolo, algo que lhe desafiasse a existir, que lhe desse coragem para seguir. Mas ela nunca encontrou. Nem a alma e nem a coragem.

De repente, começou a murchar assim como as flores de seu jardim. Os animais não reconhecendo a dona, partiram. A aliança bamboleava devido a magreza de seu dedo, estava larga como se nunca tivesse a pertencido. Como um anel de outra que não ela... Olhava-se no espelho raramente, mas não reconhecendo aquele ser som sombrio refletido, parou de olhar-se. Pelo menos no exterior.

Olhava para dentro apenas, dias e noites, e resolveu que em sua mente era muito mais agradável viver. Descobriu que em sua mente, ela ainda era a mesma. Possuía ainda a sua casa amarela bem cuidada, o seu jardim e o seu amado. E assim viveu até o último dia, voltada para dentro, como se nada existisse além da sua imaginação. Não comia, não cuidava-se, não vivia, sonhava. Sonhava e imaginava tudo como antes. E assim ficou por semanas... definhando na penumbra do quarto.

Até que um dia, não mais abriu os olhos. Literalmente. Esquálido, seu corpo foi encontrado abraçado a um travesseiro, encolhido em sua cama, como se dormisse sobre o peito de alguém.

A vizinhança olhava a cena e benzia-se. Muitos diziam que ela desejava a morte mais que a vida... Trataram então de encomendar logo a pobre alma a Deus e pediam que em algum lugar ela pudesse ser feliz novamente...

Dores de meninas

2010-01-09T20:40:00.000-08:00

Tudo bem, eu admito. Eu gosto de ser menina... eu gosto de certos privilégios femininos como por exemplo entregar dvds na locadora sem multas por atraso, ter preferência em casos emergenciais, poder passar a tarde no salão sem ninguém encher o saco, chorar na frente de todo mundo sem se considerada tola, não precisar aprender a trocar o pneu porque sempre haverá um homem másculo para fazer isso por mim, não preciso fingir que entendo de futebol e carros, e por aí vai... mas se tem uma coisa insuportável no "mundo mulherzinha" é o raio da TPM. Sim, a maldita tensão pré menstrual me transforma em um monstro. E quando ela não me transforma, ela transforma as pessoas ao meu redor (isso de acordo com os meus hormônios descontrolados, é claro!).
Pra ser sincera, eu gosto do período anterior à TPM. Me sinto mais magra, mais desejada, parece que todos os meninos do mundo descobrem que eu existo.... tudo é perfeito. Mas como nada nesse mundo pode ser perfeito, na semana seguite começa a maledita... meu peito triplica, minha barriga idem, meu quadril idem... tá, EU triplico de tamanho. Surgem as malditas espinhas em minha linda face, tudo me estressa, vejo filmes românticos e choro mais que o normal e como igual uma porca prenha (ou mais que uma , rs). Mas o pior de tudo, com toda certeza do mundo, é a bosta do meu saudosismo que vem a tona com toda disposição do mundo... E aí, meus amigos, orkut pra que te quero!! rsrsrsrs
Ex-namorado, ex-sogra, amigos, amigas, primos, sobrinhos, cachorros e papagaios do ex são visitados por mim. Fora os e-mails enviados sem a menor necessidade (essa parte eu já aprendi a controlar... rs). O que tenho a fazer é respirar fundo e pensar "vai passar em sete dias", mas impulsiva como sou, quando tô na parte do "respirando 1, 2, 3", já apertei o send... rs Depois, obviamente me arrependo. Mas aí já era... resta olhar a resposta recebida (porque sempre vem a resposta... rs) e nao dizer mais nada... E 28 dias depois, a mesma coisa acontecerá. tsc tsc . É um ciclo.

Eu não sei quanto a vocês, moçoilas leitoras do Pra Que Mesmo?, mas todo mês eu tenho esse mesmo ataque. Fico frustrada, deprimida, arrasada... Aí choro, me pergunto por que o mundo é tão cruel e depois... tudo passa como num passe de mágica. Puff: sumiu.

Sempre foi assim, só mudam os ex... E quando eu estou namorando ? Aí a tática é outra... eu quase transformo o atual em ex: "Você não me ama", "você vai me deixar", 'você me acha feia".... Ai, ai... e como disse, alguns dias depois e tuuuuuuuuudo bem de novo.... Quem aguenta isso?? Sei lá quem aguenta porque olha... às vezes nem EU me aguento!!! rs

Ok. Pensemos então... (rs)
Por que será que eu estou falando sobre isso ?? Adivinhem... São 03h12 da madrugada, sábado para domingo... dou um doce para quem adivinhar o que eu estava fazendo há 15 minutos... hehehehehehe

Tudo bem, Elem.... Só mais cinco dias....

"Seu email foi enviado com sucesso".

Ow shit!!! I did it again...

rsrsrs

Continuando a onda VIP...

2010-01-09T08:42:00.000-08:00

...Eu morro e ainda nao vejo tudo...

Gente, comprovado: toda FAMÍLIA possui uma ovelha negra... Até aquelas conhecidas e com cunhada famosa e perfeitinha.... Aff. (rsrsrsrs)

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Gente, eu sei que vcs querem mto saber quem são os envolvidos e me perguntam pq nao coloquei os nomes... A resposta é simples: não quero ser ameaçada novamente !! Se seres "normais" ameaçam me processar qdo escrevo nomes, imaginem se eu colocar nome de globais, cantores e etc... rs

Relatos - Parte I

2010-01-07T06:15:00.000-08:00

Dentre churrascos e casas de praia alheias, o verão 2010 tem sido o melhor de todos os tempos. Conhecemos famosos, entre os quais roqueiros, sertanejos e DJs, pagamos caro por um suco de laranja, tomamos champagne na praia, aceitamos suborno de gringo, saímos guinchadas da praia, não aceitamos a ajuda de paulistas – e depois no arrependemos -, conhecemos gente nova, vimos gente velha, beijamos bocas... E pra melhorar, nos demos conta de que mesmo com tudo isso, o verão ainda estava apenas na metade...
O marco inicial foi a despedida da Kerly, churrasquinho em uma casa maravilhosa, carninha, sol, piscina.... tudo perfeito. À noite, Lagoa. Sem conseguir decidir para onde ir, acabamos ficando na rua mesmo. E foi aí que conhecemos a trupe de Campo Grande, num approach muito ruim, diga-se de passagem... rs . O grupo era composto por oito meninos. Era quase um rodízio... uns iam, outros vinham. E uns ficaram fixos, obviamente (hehhehe). Dentre os oito, estava o integrante e compositor de uma dupla sertaneja. Iniciamos ali o nosso momento V.I.P. E acreditem, este não foi o único.
Nesta mesma noite, caminhando rumo ao estacionamento, fomos paradas por um camarada com um gosto duvidoso para roupas de verão, mas gente boa. Como "dívida se paga na mesma noite", esperei que a minha amiga se entendesse com ele. Enquanto eu aguardava, apareceu um outro cidadão que veio me amolar. Chato,chato, chato... Ui. No dia seguinte, descobrimos que o camarada de gosto duvidoso era na verdade um “pseudo-psicopata-desesperado-por-uma-nova-namorada” e que o chatonildo era um DJ aqui de Floripa, que estava inclusive promovendo festinhas de Reveillon na Ilha da Magia. Comecei achar que estávamos com o mel.
Domingo, sambinha na Joaca. Eu e a amiga fiel. Sentamos em umas mesinhas do lado de fora, já que não dava para sambar do lado de dentro (além de lotado, estava um calor insuportável). Ficamos lá fora tomando um vento, e foi aí que uns rapazes surgiram, bem espaçosos. Eram vários. Todos com muitas tatuagens, incluindo um bonitão que provavelmente não sabia que era bonito, um normal com cachopinha e meia esticadinha, um com uma regata que cabiam cinco dele dentro e um outro com olhos bem azuis que ficava beijando o meu ombro e falando que eu tinha o pé mais lindo do mundo. A minha amiga tentou avisar e até disse que aquele rosto não lhe era estranho, mas eu nem nem. Fiquei com medo e quis sair dali... No dia seguinte confirmamos. Sim, aí nós entendemos porque o rosto daquele homem lhe era familiar. Principalmente quando nós os vimos na chamada global do “Show da Virada” . Eram roqueiros de uma banda bem famosinha, que eu até tenho CDs... Como posso não ter reconhecido ?? E ainda vetamos os caras... hehehehe
Day after. Contava a lenda que haveria um churrasco na casa da trupe de Campo Grande. Lá fui eu. Não vi carne nenhuma, mas vi o meu fixo. E isso foi bem agradável... hehehehe Fiquei lá um tempinho com ele(s) e depois fui encontrar as meninas no EL MEXICANO. Estávamos lá e quem aparece ? O grupinho de MS novo... Perguntou se não queríamos assar uma carne (a 1h30 da manhã???? Aham, sei... ) Contrariando a tudo e todos, resolvemos ir. E voltei eu pros braços do fixo... AIZI. Tomei banho de piscina durante o restante da madrugada e até que o dia amanhecesse, acabei descobrindo que ele tem TOC. Mas quem se importa com isso, não é mesmo ?? rs
Reveillon. Passamos a virada em Jurerê, num piquenique improvisado, ao lado de vizinhos chapados e legais. E claro, uns malas também que não queriam a nossa presença. Mas havia três legais e isso compensava. Conhecemos mais gente e recebemos convites para uma peixada no dia 03. Chegamos enfim a conclusão de que finalmente os ventos bons nos encontraram. Ah,quase me esqueço... Também em nosso piquenique, conhecemos um carinha que só se gabava por ter morado nos E.U.A. e que queria ficar com a “Eliana” (quem é essa mesmo ?? hehehe). Esse doidinho aí era amigo de um outro que se apaixonou pela C***. Só que ele se apaixonou enquanto a esposa dormia na barraca ao lado. E olha, ele era insistente... Só vazou mesmo quando a L*** o colocou para correr. VIVA!! Por isso que eu reafirmo que homem não presta... rs
Ficamos alguns dias de molho antes de nos aventurarmos no P12, clubinho da High Society Florianopolitana. Pode até ser uma brincadeira carinha, mas o ambiente compensa. Piscina boa, tempo bom... não havia muitos gatenhos, confesso, mas nem precisava. Até tinha um grupo de cariocas bagaceiros provocando vergonha alheia, como sempre, mas não eram gatinhos. Lá pelas tantas, um gringo tentou nos subornar. Ele queria nossos colchões... Depois de confirmarmos que eram apenas os colchões, fomos embora (brincadeira, a gente já estava indo, mesmo antes do suborno).
Como tem coisas que só acontecem conosco, o carro simplesmente deu pau... Mas na porta do P12 ninguém merece, rs. Chamamos o guincho e saímos de Jurerê internacional na boleia de um caminhãozinho enquanto o corsinha preto ia, confortavelmente, na traseira... Morremos num dinheiro. Mas... mais histórias para contar.
Semana que vem, iremos para Porto Seguro... Imagino que eu vou ter que fazer um “Relatos – parte II “ , porque se aqui em Floripa que nada acontece nunca, aconteceram tantas coisas de repente, imagina o que não terei para contar sobre a Bahia... Meu Deus. Medo, medo... RS

Bom, gente, por enquanto é isso... Ficarei ausente por uns dias. Vou curtir umas férias na BA e só postarei quando voltar.
Beijos e beijos.

conjunções...

2010-01-04T15:32:00.000-08:00

Por que será que têm umas pessoas que nos chamam a atenção e outras que não ??

Queria taaaanto poder escolher quem eu quero e quem eu não quero... Queria também que as coisas fossem mais práticas, do tipo: "Eu te quero, logo, você me quer". Conjunção coordenativa CONCLUSIVA. Não seria tudo muito perfeito ?? Eu acho... rs

Hum... o que será que se passa na minha mente para escrever isso, hein ?? Vai saber...

Sobre o perdão

2010-01-02T21:38:00.000-08:00

O tema surgiu não apenas porque é início de um novo ano, mas principalmente porque o ato de perdoar é algo muito forte em mim. Confesso que muitas vezes nem gostaria que ele fosse tão latente assim. O que quero dizer é que tenho dificuldades para manter na mente aquilo que o outro me fez de errado. Geralmente, as ações alheias apagam-se de tal forma que parece que elas nunca existiram. E às vezes manter o rancor é uma forma de proteção orgânica para que não aconteça novamente, e justamente por isso muitas vezes me sinto meio desprovida desta defesa natural.

A questão é que nunca saberemos se acontecerá novamente ou não, nem as coisas boas e nem as coisas ruins que nos fazem. É o eterno clichê: a vida é uma caixinha de surpresas. Nós não podemos prever se aquele amigo vai nos magoar algum dia, se o nosso companheiro vai nos trair ou se nosso irmão vai nos apunhalar pelas costas. Diz o ditado que apenas os amigos nos ferem realmente, até porque aos inimigos não damos esta chance, uma vez que vivemos na constante espera de que eles atentem contra nós. Sim, acreditem, apenas aqueles a quem amamos são capazes de nos ferir. E eu confesso ter muito medo desta afirmação.

Quando alguém me magoa ou me desaponta, fico triste. Mas não pelo ato cometido por esse alguém. Geralmente o que mais me dói, além da traição, é pensar no quanto eu fui responsável, é pensar na minha parcela de culpa. Porque sim, nós sempre temos uma parcela de culpa, afinal, as pessoas só fazem conosco aquilo que permitimos que elas façam... Fico mal não pelo ato dela, repito, mas pelo meu ato. Pelo meu ato de permiti-la perto de mim, pelo meu ato de amá-la e principalmente pelo meu ato de perdoá-la. Existem algumas pessoas em minha vida que eu não gostaria de ter perdoado, mas perdoei. Mais de uma vez até. Nunca quis carregar comigo o peso do ódio, do rancor. Aprendi há muito tempo que a mágoa causa câncer, físico e emocional... e eu nunca quis isso para mim... Por isso, mesmo nos casos em que mais de uma vez aceitei as desculpas, não me arrependo de assim tê-lo feito.

Todas as vezes que eu proferi a frase “eu te desculpo”, houve sinceridade. Nunca disse isso da boca pra fora, nunca disse se realmente não viesse do meu coração. Lembro-me de apenas um caso em que disse não ser capaz de desculpar “naquele momento”, mas que o faria assim que fosse possível, como foi logo em seguida. Muitas vezes, minhas amigas esforçavam-se para me lembrar das dores causadas na esperança que eu dissesse “eu não perdôo você. Suma da minha frente.” Mas isso nunca aconteceu. Talvez elas pensassem que já que sou tola e desprovida, elas poderiam ser a minha proteção...

Em contrapartida, existem na minha vida pessoas que nunca permitiram a minha remissão, que simplesmente me crucificaram e consolidaram o seu julgamento sobre mim, sem nem ao menos saber se era verdade ou não o que lhes fora dito. Paciência. Sei que não sou perfeita e em trinta anos de vida, com certeza, devo ter magoado algumas pessoas, mas nunca, nunca mesmo, foi intencional. Entretanto, esta é a parte que as pessoas não acreditam.

Fico pensando no quanto pesa carregar no peito, nos ombros, no coração e na alma um peso morto... Será que realmente você deseja levar esse ódio até o fim da sua vida? Acho que não vale à pena. E não basta dizer “eu te perdôo” é preciso sentir... é preciso esquecer aquilo que lhe foi feito... Já dizia o Mestre, perdoar é oferecer a outra face, é dar ao outro uma segunda, terceira, quarta chance... Mas no mundo de hoje, isso se chama “burrice”... O mundo hoje não está preparado para aqueles que aceitam as falhas humanas e acreditam em uma mudança de postura. Burrice ou inteligência, chamem como quiser, o que sei é que não é correto tomar todos os dias um gole de veneno. É preciso encarar a dor, reerguer-se e tocar a vida.

Dor sempre haverá. A diferença está em como lidamos com ela. Permitir que ela continue existindo em nosso íntimo é a maneira mais eficaz de morrer um pouquinho todos os dias. A vida é bela e curta demais, não percam tempo com a mesquinharia alheia... eu, você, nós não precisamos disso, aliás, nós somos muito mais que isso... Reflitam.

Desejo a todos um excelente final de semana e um 2010 repleto de realizações.
Um grande beijo e até a próxima.

Mudança de categoria

2009-12-30T13:00:00.000-08:00

Vira e mexe escuto aquele velho papo sobre ex-namorados... a maioria das pessoas acha que não dá para ser amiga deles e por isso surgem aquelas piadinhas infâmes do tipo "se fosse bom não seria ex", mas eu não sei se concordo com isso... Aliás, sei sim: eu discordo!

Sempre penso que para um cidadão se tornar ex, um dia, obviamente, ele foi o "atual". E tendo sido o "atual" por algum tempo, penso que algo de bom esse mesmo cidadão deve ter. Pensem comigo: se um dia esse cara foi legal o suficiente para ter um relacionamento estável contigo, por que, de uma hora para outra, ele passou a ser considerado o "abominável monstro do lago Ness"?? Se o namoro terminou sob condições naturais, não há motivos para isso (leia-se condições naturais: término do amor romântico, desgaste no relacionamento, falta de tempo e afinidade, ou seja, aquelas desculpinhas básicas para o rompimento amoroso que todos nós já demos e/ou recebemos um dia). Claro e evidente que traição, violência ou qualquer outra atitude ilegal ou desumana não cabem aqui. Nem preciso explicar... Quem quer ser amiga de um maníaco-psicopata? Ninguém, creio eu.

Mas nos casos ditos "normais", eu acho que vale a pena sim manter a amizade. No início é meio complicado, eu sei. Quando a separação ainda é recente, fica tudo muito confuso. Não se consegue ainda delimitar muito bem o que o namorado podia fazer e o amigo não pode mais. Acho que nem preciso citar exemplos, rs. Se não há esse distanciamento inicial após o término, surgem logo aqueles casos horrorosos de namorados que viraram ficantes (e às vezes até amantes) e isso aí ninguém quer. Ou ninguém deveria querer.

Mas depois de um tempo, quando os papéis já estiverem bem definidos novamente, acho super válido manter essa pessoa por perto sim. Afinal, se ela conviveu tão de perto contigo algo deve saber sobre você, e acreditem, é sempre bom ter alguém que nos conheça bem de pertinho... Outros pontos positivos: o fato de você já ter intimidade, poder sentir-se a vontade - e muitas vezes mais até do que quando vocês estavam juntos -, não ter necesssidade de esconder o seu lado obscuro - ele já te conhece mesmo, rs -, e principalmente o fato de você conhecer a idoneidade dele. Acho que a relação de amizade com o ex é bem mais leve. Você pode rir com ele, tomar cerveja, falar dos amigos dele (até mencionar que eles são bem gatos, se for o caso - rs), não precisa mais só pensar nas coisas chatas do relacionamento e nem ter DRs. Você pode ser você sem se preocupar com a sua aparência, depilação, lingeries e etc. Não há segundas intenções... ali, você já sabe como funciona e como não funciona. Entendem o que eu digo ? Não há mais cobranças... só o lado gostoso: a amizade despretensiosa.

Eu teho um ex que é um grande amigo meu. Acho que nos damos melhor agora do que quando estávamos juntos. Namoramos por alguns anos... Mas obviamente ficamos amigos depois de uns cinco anos separados... Depois que terminamos, ele já casou, separou... e eu também. Hoje em dia, viajamos juntos, curtimos baladas e conversamos durante horas sobre amenidades... Se ainda rola um clima ? Não sei, às vezes eu digo para ele que ainda vamos nos casar... mas por pura diversão, só para descontrair mesmo.

Brincadeiras à parte, não entendo esse ódio todo nutrido pelos ex. Quando penso que também sou ex de alguns carinhas por aí, confirmo a minha teoria. Não é porque o namoro não deu certo que nada mais pode dar... Não acham? O relacionamento pode não ter durado para sempre, mas aquele sentimento bom do início, a amizade, a cumplicidade, o companheirismo... isso deve permanecer.

Mas, aconselho, se decidir tentar e ao ler este pequeno texto resolver que deve ligar para aquele velho affair do passado, cuidado. Investigue primeiro a quantas andam o seu coraçãozinho. Se houver qualquer pontinha de carência, nem prossiga. Investigue também a quantas andam o coraçãozinho do rapaz em questão... Ele pode ter uma namorada mega ciumenta que não vai gostar nada nada da sua reaproximação. Mas, no entanto, se depois das vasculhadas no orkut, twitter e outros, você descobrir que está tudo em ordem e começar a lembrar dos momentos bons, aqueles em que vocês passavam horas rindo do nada quando eram apenas bons amigos, e achar que vale a pena, siga em frente!! Muitas vezes o que o nosso coração deseja é apenas estar perto de alguém que nos traga paz. Seja lá quem for este alguém, ex ou não. Muitas vezes só o que precisamos é de um grande amigo por perto. E neste momento seu "ex" mudará de categoria: de ex-namorado para amigo do peito. Por isso, quando ouvir piadinhas novamente sobre o seu ou ex alheios, lembre-se: você também faz parte deste time... E aí, vai deixar que falem mal de você assim, na cara dura?? Acho que não, né ? rs

Um beijo enorme e um excelente final de ano para todos!

Que venha 2010!!

Namoros na era moderna

2009-12-23T10:44:00.000-08:00

E eis que finalmente entendi qual é o meu problema. Viva, viva!!

Sempre achei que para se namorar alguém, era preciso primeiramente se apaixonar por esse alguém. Mas hoje, depois de tantos rolos e histórias tortas que vivo, ouço e vejo, percebo que as pessoas normais - coisa que eu não sou - não se apaixonam e namoram. Elas simplesmente namoram. E ponto. Com sorte, muita sorte, se apaixonam depois.

Há poucos dias tinha um rapaz no meu pé, perturbando o meu frágil juízo. E eu lá pensando no que fazer para que ele entendesse que eu não gostava dele do mesmo jeito que ele gostava de mim. Ficava pensando em como dizer para ele que não ia rolar, que eu não queria namorá-lo, por mais que ele quisesse. Pois bem. Eis que hoje, exatamente hoje, esse cidadão me manda uma mensagem com o seguinte dizer: "não passarei o natal na sua casa porque vou passar com a minha namorada." Olhei a mensagem e apareceu aquele ponto de interrogação na minha cabeça. Maaaas, como eu sou ruim, respondi que ele poderia passar lá em casa juntamente com a "namorada", se assim o quisesse, afinal eu não me importaria nem um pouco. A minha mãe sim ficaria bem chateada se ele não aparecesse por lá...

Obviamente que respondi isso porque sou "malina". Óbvio que eu não o quero em minha casa com uma menina que eu nem sei quem é. Não por ele, entendam. Realmente não tenho o menor interesse nele.... Mas fiquei pensando... De onde ele tirou esse namorada? Do bolso ?? Até poucos dias atrás, essa criatura ficava falando um monte para mim e me enchendo (literalmente e em todos os sentidos) de mensagens e agora vem com esse papo de casa de namorada ?? Fala sério.

Com a ocorrência deste fato, foi simples achar qual é o meu grande problema: eu não namoro seres com os quais eu não esteja realmente envolvida. É isso. Por isso continuo solteira. E por que esse é o MEU problema ? Simples... acompanhem o raciocínio: pelo que tenho percebido, as pessoas não ligam mais para isso... parece que hoje em dia deseja-se apenas ter um(a) namorado(a), não importa quem seja essa pessoa, de onde venha, se tem cultura e gostos parecidos com os seus. O que realmente importa é ter um "namorando" no orkut e deu. E eu não sou assim. Aliás, estou longe, muito longe de ser assim. Eu já vinha pensando neste assunto desde sábado para falar a verdade, mas ler aquela mensagem hoje foi a gota d'água para que esse texto saísse.

Eu realmente não fico com qualquer um. Realmente não me relaciono com qualquer um. Realmente não namoro qualquer um. Para mim, antes de tudo tem que haver envolvimento emocional, depois vem o resto. Nunca, jamais a ordem inversa, entendem ? Que estranho perceber que hoje em dia não é mais esta a ordem natural das coisas... Para mim, que sou antiga, continua sendo tudo como antes: conheço alguém, admiro - já disse aqui o significado da palavra admirar, procurem - , reparo, observo, conheço, me apaixono, me envolvo, beijo. Pronto. Aí sim a coisa anda. Ou não. Gosto que seja assim, desta maneira antiquíssima. Não estou mais na fase de pegação e nem muito menos na fase do ficar por ficar. Menos ainda namorar com alguém que nada tenha a ver comigo ou que mal conheço só para dizer que tenho alguém "para chamar de meu". Ok, sou antiquada, admito. Sei também que vocês vão pensar que posso estar perdendo (viva o gerúndio!) grandes oportunidades na vida de conhecer ou encontrar alguém legal... mas pensem comigo: se aquele papo de "o que tiver que ser, será" for verdade, eu não conhecerei essa tal pessoa da mesma maneira ?? Custa então me deixar viver todos os momentos ?? Não gosto de queimar etapas. Nunca gostei...

Bom. Pra finalizar então esse texto escrito às pressas, deixo aqui o meu manifesto. Namorar é muito legal, mas dá para ser por sentimento e não apenas por conveniência ???? Continuarei esperando o meu príncipe encantado. E que antes de beijá-lo, eu o admire muito. E tenha muita, muita vontade de estar perto dele, nem que seja apenas para ouvi-lo contar histórias ou falar banalidades... Depois, e só depois, quando o primeiro beijo acontecer, que eu o delicie de todas as maneiras... como alguém que esperou muito tempo por aquele momento... Essa é a mágica. E é assim que eu quero que aconteça... Como sempre aconteceu. E fim. Ou não.... rsrs

Tá vendo aí, nem tudo ficou melhor com a modernidade... hehehehe

Beijos e até a próxima.

Rihanna e eu

2009-12-22T04:03:00.000-08:00

Acordei pensando em frases prontas. Frases do tipo "quem nasceu pra malandragem não vai ser doutor" ou ainda "pau que nasce torto, morre torto". Conscientemente, não sei o porquê de ter amanhecido com esses clichês na cabeça, talvez por ter presenciado cenas ontem à noite (pra variar)... Dúvidas que fiquei pensando em coisas que já deveriam estar mortas, mas que por algum motivo, não estão. Mas é como dizia a MM: o amor é o álibi maior e mais perfeito que existe. E eu odeio concordar com isso. Enfim...

A Rihanna, como todos sabem, apanhou do ex-namorado, o Chris Brown. Apanhou e muito, diga-se de passagem, e ontem à noite eu estava assistindo a uma entrevista com ela. Parece que foi a primeira vez que ela falou sobre o assunto... e ainda parecia doer um bocado quando ela contava como aconteceu tudo: desde o encantamento inicial até o término do namoro. Achei tudo muito triste, mas uma frase em especial ficou martelando na minha cabeça depois que o programa acabou: "o amor não acaba de uma hora para outra". Meu Deus, ela ainda ama o cara. Isso ficou claro e nítido. Ama mas não se permite ficar com ele devido às circunstâncias. Fiquei pensando no quanto isso é difícil: amar alguém, porque o amor INFELIZMENTE não acaba de uma hora para outra, e ter que se afastar porque esse alguém pisou na bola. Por um momento me questionei sobre o que eu teria feito no lugar dela. Lógico que não manteria relação com um ser violento, mas que deve ser muito f*** tomar essa decisão, isso deve. Pensei na minha separação, que não foi por esse motivo obviamente, e no quanto foi difícil - e até hoje é - dizer adeus para alguém que eu amava(-ava??) tanto...

Sei que devemos nos valorizar e coisa e tal... sei também que existe todo aquele discurso que sempre fazemos/ouvimos: "ele não presta", "ele não te merece", "você merece coisa melhor" e blá blá blá. Mas quem já amou sabe... Às vezes, o amor é cego demais e por isso não permite que tomemos a melhor decisão. Porque, acreditem, nunca é a melhor decisão. Se pudéssemos, escolheríamos viver no mundo encantado perfeito... com direito a príncipe, cavalo, casamento num castelo e etc. Mas quase sempre não é bem isso que acontece.... E por isso acabamos aceitando uma série de coisas que não deveriam ser aceitas: traições, brigas, indiferença...

Sou meio pessimista para esses lances de relacionamento, vocês sabem. O meu problema todo foi ter amado demais um dia. E vendo ontem a Rihanna falar sobre tudo o que aconteceu a ela, pensei no quanto aquela menina ainda vai remoer a dor, e desejei profundamente que um dia ela supere. Porque não superar é todos os dias reviver a frustração de não ter dado certo... E nem adianta dizer que "você é jovem, bonita, inteligente... ", tenho a impressão que às vezes esses comentários acabam piorando a situação...

Admirei a força daquela jovem cantora. Que tenhamos todas força para lutar contra aquilo que nos fere então... E neste momento, penso em mim e em várias mulheres que também precisam desta força para tomar decisões que nos cortam a alma. Que tenhamos essa coragem então...

Amém.

Um grande beijo

Contextualizando

2009-12-05T16:16:00.000-08:00

Até quis pensar em algumas coisas esses dias todos em que andei sumida... Mas sabe quando os acontecimentos da vida te atropelam ? Pois então, foi meio assim...

Coisas ocorridas no período "ostra total":

* Confirmação da gravidez da Ana Lice;

* O Julio veio em Floripa; (uhull)

* As aulas terminaram; (Porque Deus é pai e não padrasto - rsrsrs)

* Eu cedi aos encantos de alguém; (e tô pagando o preço até agora.... )

* Eu conheci pessoas novas (hummm);

* Eu sumi da faculdade; (não, isso não é bom)

* Eu cheguei ao ápice e chorei de estresse mental; ( e repetia: "tô cansada, tô mto cansada")

* Escrevi coisas, não assinei e dei de presente para que fossem divulgadas por outros; (viva, treinei a humildade!!)

* Comi pastel de camarão em Santo Antonio novamente com as minhas amadinhas; (por que a gente adia tanto as coisas boas da vida ?)

* Fui à praia. Várias vezes... ( e isso foi definitamente maravilhoso).

Pensei todos os dias em coisas que precisava falar aqui: nos recados que eu precisava mandar, nos sermões da montanha, nos agradecimentos e desabafos de uma professora enlouquecida... Mas não consegui pôr para fora nem uma linhazinha. Nada. Me encolhi. Li livros, textos, revistas, cartas e avaliações. Ou seja, tudo o que apareceu pela frente. E quando eu sentava aqui para extravasar a alma, o sono me vencia. Mas estou aqui novamente. Nenhum texto em mente, mas quero atualizá-los sobre o meu sumiço. Pelo menos isso.

Algumas pessoas ressurgiram (óh). E eu pensei se eu deveria igualar-me a elas ou não. Outras surgiram e eu pensei se eu deveria deixar-me levar ou não. Sabe qual o problema ? A vida da gente é muito frágil... E na grande maioria das vezes deixamos de viver porque ficamos pensando em coisas que não deveriam mais estar em nós. Insistimos em carregar um peso morto nos ombros (ou melhor, no coração... ). Perda de tempo, acho. Perda de tempo... e sinceramente tempo é uma coisa que não tenho como perder...

Esta semana ouvi uma mulher contando que recebeu várias ligações de uma amiga e não atendeu. Pensou: "ligo depois, quando eu chegar em casa." Quando chegou em casa, pensou: "Ligo depois, quando acabar o banho." Depois do banho, pensou: "Está tarde, ligo amanhã." E no dia seguinte, quando ela finalmente ligou, descobriu que a amiga havia se suicidado no dia anterior. Talvez minutos após ter ligado para ela, sem sucesso... A tal mulher chorava e se lamentava. Pedia perdão por não ter atendido e por não ter retornado... mas pensei eu com os meus velhos e loucos botões: "pra quem ela está pedindo perdão ? Agora é tarde demais...".

Esta semana recebi um email. E juro, eu não queria ser igual a todo mundo, não queria me igualar a ninguém (ou a alguém) e fiquei pensando se eu deveria ou não responder. Era como se um anjinho dissesse: "Ligue, Elem. Você não precisa fazer o que todos esperam que vc faça! Faça o bem, o melhor!" E ao mesmo tempo, um diabinho, daqueles bem ruins, dissesse: "Não, gata... Deixe estar... As pessoas precisam aprender como é ruim a indiferença... Aqui se faz, aqui se paga!". Por via das dúvidas, respondi. Não sei o que passa pela cabeça das pessoas, e pior ainda, não sei o que se passará no segundo seguinte da (minha) vida... Por isso respondi. Não porque acredito na mudança do ser humano, mas sim porque acredito na minha consciência tranquila.

Às vezes me acho tão tola... Tão incrivelmente adolescente... Tão absurdamente imatura. Tão extremamente incompreendida... Como vocês me aturam ?? rs

Ow... Recadinhos então:

Rafa, gosto tanto de ti. E às vezes, tenho medo disso... Mas prometa não me perguntar nada relacionado a esse comentário, ok ?

Darling, juro que não queria sentir essa indiferença por ti... É uma gama de sentimentos muito confusos... Dá pra editar o vídeo ?

Thiaguinho, saudades de você. Não imagina o quanto...

God, where's the love ?

É isso, pessoinhas amadas... (e odiadas tb - já que vcs CONTINUAM vindo aqui.... rs)

Férias chegando... Tenho projetos... espero concretizá-los dessa vez.

God bless me.

Beijos e beijos,

Mais uma da série...

2009-11-11T07:00:00.000-08:00

Sim, eu tenho uma coisa a dizer, mas me falta tempo para explicar...

Ok. Admito... a sua ligação me desconsertou... Não deveria, mas me desconsertou... Por que insiste em reaparecer ?? Eu sabia que estava por perto...
Sempre penso em como eu gostaria que tudo tivesse sido muito diferente... Principalmente quando ouço a sua voz...

Porque ruínas são no fundo grandes construções...
Saudades. Apesar de tudo.

P.S.: Esta foi uma OUTRA ligação... Acho que vou mudar meu número... rs

Imagens quebradas

2009-11-05T04:01:00.000-08:00

Algumas cenas me chamaram a atenção esta semana... E me levaram a um questionamento sobre coisas que quero ou não para a minha vida.

Eu estava na cozinha quando de repente ouvi um grito. Corri para a janela para ver se alguém tinha se machucado e a cena que vi realmente me fez ligar o computador e escrever isso aqui...
Era um casal de namorados e pelo que entendi, o menino estava terminando com a menina... e ela chorava, chorava... vocês não fazem ideia do quanto... chorava e gritava e segurava o braço do garoto e pedia para ele não ir embora... Isso tudo embaixo da minha janela... Eu observei a cena por dois minutos e resolvi que não posso mais ver essas coisas. O menino encostou o rosto da menina em seu peito e ficou acarinhando os seus cabelos... ela ficou lá encostadinha, chorando alto. Soluçava até... Não sei se a cena era mais triste ou mais deprimente. Ou as duas coisas...
Esta não foi a primeira cena de choro feminino que presenciei esta semana. Logicamente, fiquei pensando no quanto eu tenho medo de me envolver com alguém justamente por isso. Inconscientemente, acho que me fecho porque não desejo passar por isso de novo... Levei anos para me curar de uma separação e sinceramente não aguentaria outra. E na minha cabeça louca, o melhor modo de não terminar um namoro é não começando... Tem muito homem FDP por aí, e pelo visto, eu os atraio...
Eu sei, isso vai de encontro a tudo que eu sempre digo aqui. Mas, no domingo, quando vi uma menina linda chorando por um amor que acabou, lembrei-me de tudo que já aconteceu comigo e entendi que é o medo que me impede de envolver-me novamente. Mas entendam bem, quando digo envolver-me, estou falando de coisas sérias, relacionamentos sólidos, essas coisas...
Eu sei, eu sei.... quem não arrisca, não petisca, mas sei lá... Meu coraçãozinho já sofreu demais nesta vida... Como falei para a Talita essa semana, todo mundo quando termina com um traste, conhece um príncipe. Eu terminei com um traste e arrumei outro... ou seja... Decidi que prefiro ficar sozinha mesmo. Mas admito, os melhores momentos da minha vida inteira foram vividos ao lado do primeiro rapaz... Culpado de todas as minhas neuras atuais, admito... (Aliás, por que mesmo você veio falar comigo esta semana ?? Continuo em seu pensamento, não é ? rs)
Enfim... Eu não gosto de sentir dor. De nenhum tipo... E me dói a alma só de lembrar de tudo... Ver as meninas chorando, trouxe à tona uma coisa que pensei já ter esquecido: o quanto é horrível chorar por alguém... amar e não ser amada... admitir que o amor chegou ao fim... perceber que as coisas não são mais como antes... Tudo isso é tão terrível que prefiro nem pensar...

.
.
.

E por falar nisso, lembrei-me de uma música tosca mas que diz algo interessante – e que tem tudo a ver com o momento: “se foi para terminar por que começou ? Tinha que ser pra sempre...”

P.S.: Estou lendo “Crepúsculo”. Livro miserento... não consigo parar de ler.... Quero um Edward pra mim também... pelo menos ele é eterno... e quando ele não mais me quiser, ele simplesmente me matará... Simples assim... rs

Beijos a todos!!

E que seus amores durem eternamente...

Pedaços

2009-11-02T17:51:00.000-08:00

Final de semana perfect cheio de praias perfects!!!

FELITCHE...

1º PORQUE EU AMOOOOO O VERÃO, O SOL, A PRAIA, O MAR (só acho que não amo areia)

2º PORQUE EU TÔ SUPER FELIZ COM O FINAL DE SEMANA

3º PORQUE EU ADOOOORO DIZER O QUE PENSO E GRAÇAS A DEUS ASSUMO TUDO O QUE EU DIGO...

Quer escrever um livro comigo ?? Ideias fervilham....

Homens são seres realmente estranhos... mas deixarei esse tema para um outro momento...

Não se preocupe: nem tolos, nem babacas e nem ordinários me interessam... Portanto, darling, "segue a tua vida que eu vou seguir a minha"... Aliás, eu estava beeeem tranquila seguindo a minha... Tomara que um dia você admita que os erros são seus e de mais ninguém...

Mudando de assunto...

Foi um erro ? Aham... agora morde aqui para ver se sai doce de leite, benzinho...

Regra nº 1 de hoje:

"Cuide bem do seu amor, seja quem for.... "

...E se você realmente conhece o tipinho que está contigo, cuide melhor ainda....

rsrsrs

Pensamento perdido...

Você sempre foi tudo o que sonhei para mim. Mas os sonhos são assim mesmo, depois que a gente acorda deles, é impossível voltar...

O coroinha

2009-10-31T19:39:00.000-07:00

Ele era terrível. Na escola, dava nó em pingo de água e conseguia se safar sempre... Quando percebia que as explicações não eram suficientes, abria o berreiro. Chorava, chorava e como era muito branquinho, logo ficava roxo. O cabelo que já vivia pra cima, com a cena ficava ainda pior.

Fato é que ele já era uma lenda não apenas na escola onde estudava, mas também em todo o bairro onde morava e adjacências. Não era pra menos: ele já havia marcado a quadra de esportes com os seus dentes, colado as suas mãos durante uma aula de português, carimbado o traseiro de duas ou três meninas com tinta de caneta e isso sem contar o dia em que ele quis comprar um arco e flecha para acertar o gato da vizinha (alguns professores juram que ele queria mesmo era acertar algum mestre durante as aulas...). Ou seja, ele era uma lenda viva...

Ah sim, ele era terrível. Daqueles que têm cara de anjo, mas é um... prefiro nem mencionar. Não parava quieto. Todo mundo tinha vontade de amarrá-lo na cadeira ou então colocá-lo dentro de uma caixa-box com apenas uns furinhos para respiração... Todo mundo se perguntava como fazer aquela criaturinha dos céus (ou dos infernos) sossegar, mas até então ninguém tinha descoberto. Até que um dia...

Cidade do interior, sabe como é... Domingo é dia de missa e todo mundo se reúne. A missa serve mais como um grande evento social, o ponto de encontro dos moradores da região. Pois bem. Eis que em um belo domingo, uma santa professora estava lá sentadinha nos bancos paroquiais, preparando-se para o sermão semanal quando de repente se deu conta de um fato no mínimo inusitado. A igreja era a mesma, o padre, os leitores, as imagens, a mesa do sacrifício... mas havia uma coisa diferente. Bem diferente, aliás.

Um coroinha chamou-lhe atenção pelo comportamento exemplar. Tudo bem, eu sei... O amigo leitor vai dizer que todo coroinha tem o comportamento exemplar... mas não aquele. A educadora retirou os óculos, limpou-os e olhou novamente para o altar para ter certeza do que estava vendo: sim, era ele. Aquele cabelo loiro e os grandes olhos azuis não deixavam dúvidas: o menino com o incenso nas mãos era o mesmo aluno que levava a loucura até aquele ser do mundo de baixo...

O caso é que na Igreja o mocinho era realmente um anjo. Passou toda a missa quieto, fazendo tudo o que lhe era ordenado como um cordeirinho... Abismada, a professora pensou que a qualquer momento ele fosse levantar a batina do padre e sair correndo bebendo o vinho e distribuindo pão para quem quisesse, e em sua consciência "pedagógica" já começou a planejar formas de conter o dito cujo. Mas não foi isso que aconteceu... o menino era quase como uma estátua dos santos: um doce de criaturinha, pura e santa. Era isso: uma criaturinha divina!

Veja bem, querido amigo, como são as coisas... conto-lhe todas essas coisas para que não perca jamais a esperança. Se até mesmo o menino que apertou os seios das índias no museu estava agora ali, diante do olhar atento da professora, servindo de exemplo de dedicação, uma coisa fica clara para todos nós: sim, os milagres realmente acontecem. E custando a acreditar no que via, finalmente a senhorita rendeu-se ao fato raríssimo a que assistia... E ao se dar conta disso, prometeu a si mesma e a todos os santos que serviam como testemunhas que a partir daquele dia iria à missa todos os dias, até o fim de sua vida. Afinal, após presenciar a ocorrência de tão grande milagre, chegou a conclusão de que os milagres podem ocorrer a qualquer momento, sem marcar hora nem local. E diante das circunstâncias, resolveu que não quereria mais perder oportunidades... Nunca mais.

Também te amo, baby!

2009-10-31T17:00:00.000-07:00

Quando eu tinha uns 14 anos, mudou-se uma menina para o meu prédio e ela também se chamava Elem. Nada demais. Com o passar do tempo, comecei a perceber que as coincidências entre nós iam além do nome... E isso começou a me irritar.

Algum tempo depois, percebi que ela imitava muitas coisas que eu fazia: textos, desenhos, assinaturas, trejeitos e etc. Até que um dia resolvi falar com ela e perguntar o porquê de tudo aquilo e ela me respondeu que "copiamos aquilo que admiramos". Eu sei, frase politicamente correta demais para uma fedelha de 14 anos... Mas, frase pronta ou não, nunca mais esqueci. E desde então, sempre que vejo alguém copiando alguma coisa do meu jeito louco de ser, penso nesta menina e no que ela me disse.

A questão é, quando crianças, a inveja não surge de uma maneira ruim. Ela simplesmente é uma vontade de imitar aquilo que realmente gostamos. O problema é que a inveja, quando adultos, é diferente. Bem diferente. A inveja do adulto é má. Ela não se contenta em admirar e copiar o outro... ela quer destruir... E por isso, cria histórias que nem sempre são belas ou reais. Isso me preocupa. Ou seja, se alguém tem inveja de você, ela não vai apenas imitar seus atos. Ela não vai se contentar em conviver contigo: vai querer tirar as coisas de você... Sutilmente ou não. Concientemente ou não.

Esta semana me irritei profundamente com dois acontecimentos. Obviamente que já passou, porque como todos sabem, minha raiva não dura mais que dois dias... Pelo sim, pelo não, vou mandar recados again. Gostem ou não.

Primeiramente, não entendo o motivo das pessoas procurarem informações minhas se não temos vínculos. Ou seja, como já dizia minha amiguinha: quem procura, acha. Se não quiser achar, não procure. É simples assim. E "segundamente", não mexa com quem está quieto. Às vezes, vale muito mais a pena cuidar da sua própria vida do que mexer em vespeiro. Da minha vida, cuido eu. E ponto. Creia, não será a sua intervenção que vai mudar o meu estilo de vida. Amo ser assim. Amo ser "estranha", sorridente, louca e livre. Amo falar o que penso e sei muito bem o preço que pago por isso... e justamente por conhecer bem este preço que admito perto de mim apenas as pessoas que quero/gosto/adoro/amo... Se você não faz parte desse seleto grupo, não force a barra. Acredite, você vai acabar ouvindo coisas que não vai gostar. Tenho personalidade forte e se você acompanha o blog ou o meu dia a dia sabe disso. E muito bem...

Não quero que pareça agressivo... não é para ser... não mesmo. Às vezes, o ser humano sente vontade de estar no lugar de outra pessoa, mesmo sem perceber... É normal, dizem os psicanalistas... Então, sejamos todos felizes. Cada qual na sua, do seu jeitinho, e se você admira alguém, diga isso à pessoa e ponto. E antes de fazer algo que vai prejudicar alguém, pense vinte vezes no motivo real pelo qual está fazendo isso... De repente, a situação até se inverte a seu favor. E nunca esqueça a máxima: felicidade construída em cima de outrem não é real. Não transforme pessoas em degraus... não é bonito... Leis do universo... rsrsrsrs

Bom... O feriado está aí para aliviar as tensões... Escrevi para duas pessoas especificamente e antes que alguém se sinta importante demais, são duas mulheres. Mulheres, entenderam bem ?? rs

Muitos beijos e até daqui a pouco... Ainda terei mais um para hoje... Isso que dá passar sábado em casa, mas é que hoje é dia das bruxas e eu tenho medo de fantasmas e afins... prefiro não me arriscar a sair e encontrá-los por aí... hehehehe

P.S.: Tenho tanto orgulho de algumas alunas... Sim, eu as admiro e muito...

Aline e Gabriela,

obrigada por deixarem os meus dias muito mais bonitos!!